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lunes, 30 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Hacienda, los borradores y su puta madre pequeño problema de información...

Maiko, felizmente recuperada para el mundo Digital, habla sobre la felicidad que le proporciona pagar sólo 1 euro a hacienda. Se imaginaba que su cambio de trabajo y su paso de asalariada a autónoma le iba a pasar factura (literalmente). Gracias a un asesor fiscal, la chica ha ganado en salud mental. Nos alegramos :-)

Finalmente, se pregunta por qué tenemos que seguir haciendo la declaración en plena era de la informática, por qué hacienda no nos manda la declaración milimétricamente exacta (no, el borrador está hecho con un error de +-2 años luz).

Para mí, lo del borrador es de risa tremenda y sus frecuentes lagunas tienen una explicación (no creo que sea la única, pero sí determinante);


la escasa integración de datos entre las empresas, los bancos y el propio estado. La información duplicada, incorrecta, obsoleta, ausente... distintos ministerios tienen distintas bases de datos de los ciudadanos. Que contienen datos a veces contradictorios.

Y todo viene de usar el puto windows. No por sus fallos (que los tiene, igual que el software libre, aunque menos públicos). Pero me explico:

Tanto tiempo llevamos algunos haciendo apología del software libre por su filosofía de apertura y se nos olvida lo más importante; que si el software libre fuese el estándar de facto de la administración, probablemente otro gallo nos cantaría. Formatos únicos, comunicaciones estándar ... sin tener que pagar licencias millonarias para implantar un sistema único. Invertir en formación en vez de en licencias de software. Invertir en interconectar sistemas en vez de en ordenadores con 2 gigas de ram, que puedan ejecutar el "guindous vista", puesto que la mayoría de los funcionarios lo que necesitan es un terminal 'tonto' que ejecute un openoffice y tenga acceso a web.

Y sí, curiosamente, los borradores siempre están mal... pero siempre toca pagar de más. Y si se equivocan ellos, amigo, es culpa tuya. Y si te equivocas tú, también. Un negocio redondo para el estado. Y luego nos quejamos de que los bancos y las operadoras nos cobran de más. Pero es que papá Estado hace lo mismo.



domingo, 29 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

una reflexión humorístico-futbolera...

...que se podría aplicar a otros ámbitos (distintos del futbolístico)

Pero lo primero es lo primero.

Hemos bailado a los alemanes, que estaban más perdidos que un guiri en un festival de imitadores de 'chiquito de la calzada'

quejas por el alemán, al traductor de Google.
quejas por no entender el chiste,
a este señor

Y ahora ya, la reflexión, y ese famoso dibujo del 'perdemos' que me tragué con patatas (afortunadamente) en el España-Italia:


Los humoristas, cuando escojen temas, podrían parecer cabrones crueles que se regodean en la miseria.

Los "pintamonas con pretensiones", subgrupo de los anteriores (en el cual me incluyo) tenemos también esa compulsión; coger un hecho, una noticia, un defecto,... y sacarle punta. Exagerarlo o ridiculizarlo.Dar una visión distinta, para remarcar las injusticias o simplemente, los contrasentidos. A veces cogemos un hecho positivo, una noticia benévola, pero mejor si es un hecho que genera encabronamiento / tristeza / estrés en el resto del mundo. ¿por qué? Sencillo.

No suele hace falta hacer un chiste cuando todo es bonito o alguien gana impecablemente y todo el mundo está contento. Aunque hay gente que lo hace (porque de su chiste depende su sueldo), al dibujante / humorista le encanta sacar una sonrisa de donde no la hay. Si España hubiera perdido hoy, tened por seguro que mañana habría miles de chistes que relativizarían nuestra pérdida.

A unos les parecería una burla y una falta de sensibilidad. Pero otros esbozarán una sonrisa y la pena será un poquito menos jodida. Así somos los pintamonas. Unas jodidas madres Teresas de la sonrisa.

Por eso hay quien exagera las situaciones políticas, humaniza en exceso a sus protagonistas (el excelente Manel Fontdevilla) para que no nos parezcan cuatro sub-humanos sin escrúpulos que se pelean por el dinero público. Por eso hay humoristas que hacen chistes de temas tan serios como la inmigración; porque si estamos tan adormilados como para no protestar cuando nos lo dicen en un telediario, quizá si un chiste nos grita en la cara las atrocidades que cometemos con alguien sólo por haber nacido en otro país, quizás reflexionemos un poquito. Quizás relativizemos nuestras pérdidas y nuestras miserias y pensemos cómo solucionarlas. Quizá necesitemos esa visión ácida / alternativa que nos proporcionan personajes como Mafalda.

Así que no me censuréis porque, cuando jugamos contra Italia, me pusiese en lo peor y pergreñase esto:





viernes, 27 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

España - Rusia...

...me quedo con:

- ese momento de indecisión del primer gol, en el que el principe y la princesa hicieron amago de...¿un abrazo?... ¡NO! aquí, en yosoykeysersoze, te desvelamos lo que querían hacer pero el protocolo impidió!


(esperemos que esto no sea considerado "injurias al heredero" o me veo apoquinando 3000 €...)

- La entrevista con el Príncipe y Leticia una vez finalizado el partido, en la que la pobre mujer estaba como loca por decir algo (al final, tuvo que forzar la intervención porque ni su marido ni el periodista la daban bola).

- Ese intento "a ver si conseguimos que llore" que hicieron los de Cuatro entrevistando a Pepe Reina con su padre en el estudio. El pobre pepe mantuvo el tipo como un tío duro.

- Esa entrevista a Casillas en la que el portero le soltó al reportero de cuatro que dejasen a su abuela en paz, que "la estaban haciendo mediática" y "lo poco agrada y lo mucho cansa". El reportero contraatacó con un "¡si nos llevamos con tu abuela mejor que contigo!". Esto lo dicen habiendo palmado el partido España y el reportero se lleva dos hostias, pero fijo.



jueves, 26 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

¡Aleatorio! ¡por sorpresa! ¡con mucho texto! ¡con furcias! ¡y casinos!

¡otra tira cómica de 'Sinergia sin control'!



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Telemadrid y la ministra de igualdad


(Me voy a meter en el campo temático de Trasgu, pero es que si no lo hago, reviento :-D)


Hace dos días, Telemadrid sufrió una huelga que dejó su programación a dos velas. Bueno, en realidad, a ninguna vela, ya que estuvieron con una "pantallita negra" la mayor parte del día. Se recuperaron al mediodía, ayer. Ya por la noche,recuperada la (¿a?)normalidad, el presentador del telediario se dedicó a criticar dicha huelga con argumentos contundentes y poca objetividad periodística (ninguna novedad, por ahora). Independientemente de que te asista la razón o no, no es muy ético igualar a los camioneros que se dedicaban a incinerar a sus compañeros de trabajo con la gente que, desde puestos críticos, impidió la emisión de la cadena pública.

(al respecto, la web salvemos telemadrid da una versión ligeramente distinta a la de la cadena; trasgu, gracias por el enlace)

Lo mejor es lo que vino después; se ve que como había que compensar la calma que tuvimos el resto del día, decidieron cargar contra la ministra de moda; Bibiana Aído.

Desde la creación de este ministerio, quien más quien menos sabía que era uno de los que más juego iba a dar, puesto que la ministra, haga lo que haga, va a estar en la mira de todas las críticas. Lo que a unos les parece equilibrar la balanza, a otros les parecerá forzar una situación. El caso es que tras la reciente metida de gamba de los "miembros" y las "miembras" (risible, propensa al chiste, pero a mi juicio, un simple error gramatical por exceso de celo), ha habido 3 actuaciones que han sido ampliamente criticadas:



1) el teléfono del 'maltratador'; la idea de la ministra de promover un teléfono de atención al que los hombres (que no maltratadores) puedan llamar no sólo ha dado cientos de ideas a los humoristas ("El Jueves", por ejemplo) sino que ha sido ampliamente criticada.



Criticada, obviamente, por gente a la que le parece mejor que los posibles maltratadores no tengan ningún medio de atención social o psicológica. Estamos de acuerdo en condenar y despreciar el maltrato. Lo que no significa desechar automáticamente cualquier medida que implique comunicarse con posibles maltratadores y tener la oportunidad de reconducir su compulsión. Me pregunto exactamente qué aspecto de este teléfono (aparte del hecho de que no se les haya ocurrido a ellos) es lo que molesta a los críticos de la ministra de igualdad en esta medida en concreto.

2) unas declaraciones en las que Bibiana Aído decía que

No todas las prácticas culturales tienen que ser respetadas.

La ministra ponía como ejemplo el hecho de que los hombres musulmanes puedan vestir libremente, a la manera "occidental", y las mujeres tengan que utilizar un determinado tipo de vestimenta que las cubra. Según ella:

las costumbres culturales que vulneran los derechos humanos y promueven la desigualdad deben ser criticadas



El caso es que, cuando leí esta segunda declaración, no le dí mayor importancia; si en algo tengo que discrepar es en el uso de "costumbre cultural" para algo que es, simplemente una "imposición". Pero las declaraciones de la ministra son más próximas al "Capitán Obvio" que otra cosa; a nadie se le escapa la verdad que subyace al hecho de que cualquier imposición arbitraria y que se vale de la fuerza para imponerse no puede ser muy buena...

Pero subestimé a los grandes periodistas de telemadrid. Pongámonos en situación:

En el telediario de la noche, el presentador da pie a las imágenes de dichas declaraciones, introduciéndolas con un chiste (originalísimo) sobre los "miembros y las miembras". Entran las imágenes con las declaraciones de la ministra, recortadas al efecto de que el telespectador sólo vea la famosa frase titular : "No todas las prácticas culturales tienen que ser respetadas." y poco más.

Curiosamente, no se ve el momento en el que ejemplifica estas desigualdades (ya saben, el escabroso asunto del velo en las mujeres). Mi primer pensamiento fue "vaya, para una vez que telemadrid y un político del PSOE podían estar de acuerdo..."

Una vez finalizado el video de las mutiladas declaraciones, el presentador vuelve a descalificar a la ministra, repitiendo el chiste de los "miembros y las miembras" e introduce a una mujer (lamento no poder decir quién era, porque todavía no me había recuperado de su particular 'recorte' de la realidad) que representa a la 'plataforma en defensa del castellano', que ha sido noticia recientemente por un comunicado; El presentador lo hace preguntando por las declaraciones de la ministra de igualdad a dicha persona, enlazando el tema con la defensa del castellano que ejemplifica dicha plataforma e induciendo en el telespectador que no haya visto dichas declaraciones en su contexto a pensar que la ministra estaba atacando dicha iniciativa. Olé sus cojones.


3) El tema de las bibliotecas mal llamadas 'solo para mujeres'. Encuentren las diferencias entre estos titulares que he ido encontrando en periódicos:

Bibiana Aído creará una biblioteca que sólo tendrá libros de escritoras
y

Bibiana Aído creará una biblioteca sólo para mujeres


y ahora vean este video, que contiene las declaraciones.



- Observen que la ministra se refiere al proyecto como biblioteca DE mujeres. No PARA mujeres.
- Observen que es un proyecto para dar visibilidad a obras de mujeres que no tienen visibilidad.
- Observen que, en definitiva, no es un proyecto exclusivo, sino inclusivo.
- Y observen, por otro lado, que aunque la ciencia no lo ha demostrado, los hombres pueden (¡oh!) leer libros escritos por mujeres. Por lo que ninguna persona que no sea un misógino de tres pares de cojones debería deducir que la frase "biblioteca DE mujeres" implica "biblioteca PARA mujeres"

Curioso, ¿eh?. Si el ministro de ciencia y tecnología dice que va a crear una biblioteca sólo de biología nadie diría que es una biblioteca en la que sólo los biólogos pueden entrar.

Pero la interpretación de las declaraciones es todo un arte, que no una ciencia. Y se venden más periódicos y se chococrispa más a la gente si se insinúa que la ministra de igualdad es una feminista autoritaria y nazi que odia a los hombres.

Sus errores tendrá, como todos. El escrutinio sobre ella será mayor por tratar temas bastante delicados. Incluso puedo entender que la gente tenga prejuicios por su juventud, prejuicios injustificados pero entendibles dado que asociamos senectud a experiencia. Pero lo que no puedo entender es la manipulación interesada de las declaraciones.

En definitiva, creo que habría que apoyar la idea de crear bibliotecas especializadas solo PARA periodistas que confunden preposiciones. :-D



miércoles, 25 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Despertares



Jordi se despertó. Recordaba vagamente un sueño en el que un montón de sombrillas multicolor estaban haciendo la compra en el supermercado y le pedían monedas para el carrito. Alejó esa imagen de su mente y se concentró en levantarse de la cama.Pero al parecer, no se concentró lo suficiente; Nada más poner un pie en el suelo, la alfombra se movió inexplicablemente y cayó de bruces con tal fuerza que hasta las legañas se despertaron.

Jordi se arrastró hasta el baño, somnoliento y entró en el baño. Una vez se lavó la sangre de la nariz, cogió la toalla y se secó la cara.

Extraño.

Esta toalla es nueva.

Y yo no tengo alfombra en la habitación.


Un maullido le devolvió a la realidad. La alfombra no se había movido. La toalla no era nueva. Su baño no tenía azulejos azul claro y por supuesto, su virilidad hubiera sufrido lo suyo si su taza del WC tuviera la tapa forrada de felpa rosa.

Así que no estaba en su casa. En ese momento, un escalofrío le recorrió el cuerpo y se dio cuenta de que estaba totalmente desnudo. No desnudo como en las películas, que la sabana tapa las partes pudendas. Desnudo al completo, ridículamente desnudo, como cualquier hombre desnudo. Se tapó instintivamente, aunque el espejo no demostró ninguna emoción al respecto. Normal. Jordi no tenía un buen desnudo.

La siguiente pregunta era....¿dónde estoy?. Jordi intentó recordar la noche anterior, pero no logró más que vislumbrar un montón de vodkas-naranja y a un montón de gente que le llamaba 'amigo' y... ¿una pista de baile? ¿bailé? ohdiosmío.

El gato le distrajo brevemente, frotándose contra sus tobillos. Jordi le prestó atención, más por distraerse del tremendo lío en el que estaba que porque le gustasen los gatos. En realidad los odiaba. Éste era una bola de pelo naranja con patas que, sintiendo las malas vibraciones que Jordi emanaba, levantó la cabeza, soltó un sonoro bufido y se alejó por donde había venido.

"Bien. Ahora solo tengo que encontrar mi ropa y largarme de aquí lo antes posible", pensó Jordi, rascándose distraídamente la polla. Casi se tranquilizó con este cotidiano acto, hasta que se dió cuenta de que estaba pegajoso. No sólo por su polla y alrededores, sino en la tripa, en el cuello, en los muslos,... prácticamente no quedaba ninguna parte de su cuerpo que no estuviese pegajosa.. Incluso cuando se llevó las manos a la cabeza, notó como los dedos se adherían a su pelo.

¿me he liado con un panal de abejas o he tenido una noche de sexo salvaje de la que ni me acuerdo?


Jordi casi esperaba que fuese lo primero. Las abejas no suelen pedir explicaciones. Pero desafortunadamente, tampoco suelen tener gatos como mascotas. Por no hablar de baños con azulejos azules. Así que se anudó una toalla (rosa) en la cintura, que se quedó inmediatamente adherida a su cintura,merced a la desconocida sustancia pegajosa que le impregnaba y se asomó por la puerta. La habitación era grande. Apenas estaba amueblada y tenía un enorme ventanal al fondo, con la persiana totalmente subida. Mientras se frotaba las manos y el pecho para deshacerse de una parte, al menos, de la sustancia pegajosa, Jordi se preguntó como se había levantado sin darse cuenta de que no estaba en su acogedora (por no decir minúscula) habitación de la residencia.

En el centro de la habitación, como un turista que pasaba por allí, había una cama bastante grande, solitaria. No había ni una triste mesilla. Ni un armario. No había ni cuadros en las paredes. Sólo había una cama.

Y cuatro pies asomando por ella.

Jordi se preguntó si el vodka todavía estaría jugándole una mala pasada, pero no. O en la habitación había solo media cama, o no podía estar viendo doble. Uno de los pies se removió, inquieto, como burlándose del mirón. Un brazo asomó entre las sábanas. Por el pie de la cama.

dos personas. En una cama. Con él. Durmiendo en posiciones inverosímiles.

Jordi, que lo más emocionante que había hecho en su vida era largarse sin pagar de un Starbucks, se emocionó. Para qué negarlo. Como cualquier hombre, tenía la fantasía (no tan secreta) de montárselo con dos tías. Era fantástico. Y a la vez, lo más deprimente que le habáia pasado en su vida. No se acordaba de nada. Esperaba haber estado fantástico. Aunque ahora que se fijaba...

Un par de pies eran ligeramente peludos.

¡OhDiosMío¿CuántoBebíAnoche?! ¡YoNoTengoAmigosTengoHijosDePuta¿CómoMeDejaronIrmeConUnTio?!


Fácil. Estaban tan borrachos como yo. Y me dejaron irme con una pareja de pervertidos que me han untado de miel.

Hijos de puta borrachos...

Jordi pensó en alguna manera de salir de allí y olvidarse de esa noche funesta. Olvidarse de lo poco que recordaba. Así que salió del baño de puntillas, levitó hasta la silla donde estaba su ropa, se enfundó en ella con gran esfuerzo y salió de la casa por la ventana (afortunadamente, la casa era una especie de chalet). Se metió en el primer autobús urbano que vio y decidió no contarle a nadie, nunca, este incidente.

[5 minutos después]

-Mhfsssh...¿Jordi?...¿jooooordi?...Ana...¡despierta!
- ¿Qué pasa?
- Jordi se ha ido.
- Vaya. Yo esperaba que me hiciese otra vez lo del helicóptero,...eeeehhh...¿tu nombre...?
- Eva.
- Sí, eso, Eva. Nunca hubiese pensado que un tío tan normalito fuese asi de bestia en la cama.
- Ni yo. Y eso que ni me había depilado. Joder, parezco un oso.
- A lo mejor le excitaba... ¿viste lo que hizo con ese tarro de miel?
- Dios. todavía me tiemblan las piernas. ¡Qué lástima que se haya largado!
- Tranquila. Ayer le escribí mi móvil en la palma de la mano. No creo que sea tan idiota como para lavárselo, teniendo en cuenta lo que le hicimos entre las dos.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Estamos en guerra...y el 30 de Junio, me voy a defender :-)

Puede parecer una declaración un tanto exagerada. Pero no se me ocurre mejor modo de resumirlo.

Por la vía rápida; el 1 de Julio entra en vigor el nuevo canon; un robo que nuestros políticos han permitido y que diversas organizaciones que compran y venden cultura como si fuese pescado han forzado. Así que un día antes, el 30 de Junio, voy a activar la encriptación en mi cliente P2P. NO garantiza tu anonimato, pero hace que sea necesario espiarte de manera activa. Por supuesto, dicho espionaje activo es ilegal, pero eso tampoco sirve de mucho; nunca hubiésemos pensado que un canon tan arbitario e injusto llegaría a convertirse en ley, y aquí lo tenemos.

Estáis invitados a hacer lo mismo. Hay instrucciones abajo.


Por la vía rollo:

La batalla se recrudece. Empezamos a tener víctimas en nuestro bando. Miramos de reojo nuestro ordenador pensando si toda la sociedad tiene una escala de valores tan equivocada o es que realmente, cuatro usureros están planteandose criminalizar a todo el que no les quiera entregarles su dinero.

Y al final, nos tranquilizamos. No serán capaces. No es posible que entre nuestros políticos no haya alguien inteligente que no pare estos desmanes. Piensas que no dejarán que unos 'mercaderes' nos dicten una ética cultural a medida de sus bolsillos. No dejarán que el dinero interrumpa el camino de internet hacia ser el mayor vehículo de difusión que ha conocido nunca el hombre.

Pero el error está en que asumimos que las personas que tiene el poder son inteligentes. Y eso es mucho suponer.

Y además, asumimos que ningún grupo puede ejercer presión sobre ellos. Pensar así está en el difuso límite entre la inocencia y la estupidez. Tarde o temprano, nos darán por el culo. Como están empezando a darles a los ingleses y a los franceses. Ten en cuenta que las grandes distribuidoras de contenidos ya tienen a tus políticos en nómina. Mickey amplió el tiempo de copyright en EEUU él solito. Cuánto poder para un puto ratón...

Tenemos que empezar a defendernos nosotros solitos. Y hay una manera muy sencilla:

Solo tienes que activar la encriptación en tu programa de P2P.

De hecho, y robándoles la idea a los señores de Mozilla con su Guinness de descargas de Firefox, deberíamos instaurar un día internacional de 'habilita la encriptación en tu programa P2P.

Todos a la vez. Con dos cojones.

¿Qué día?

Yo que sé. Eso debería decirlo
un Microsiervo,
un Enrique Dans,
alguien web 2.0 y con audiencia ;-)


¿el 30 de Junio, por ejemplo?.
Pues bueno. Un día como otro cualquiera.

Finalmente, aquí va mi pequeña aportación a tan magno día; cómo habilitar la encriptación en Auzureus, un conocido cliente de bittorrent:

paso 1: Sacamos las opciones del programa.

paso 2: Asegurarnos de que en "Modo" tenemos, como poco, seleccionado "Intermedio".


paso 3: Ir a "Conexión \ Encriptado" de transporte y marcar la casilla 'Requerir transporte encriptado'.



Por supuesto, aquellos que queráis aportar vuestro granito de arena (configuración de otros programas P2P, etc...), podéis contribuir libremente.

UPDATE: Instrucciones para μTorrent (micro torrent o uTorrent o muTorrent, como quieran llamarlo) gracias a Pamoba

Habilitar la encriptación en μTorrent (micro torrent o uTorrent o muTorrent, como quieran llamarlo)

1.Con el programa abierto (como siempre) no dirigimos a OPCIONES > PREFERENCIAS, saliendonos una ventana emergente diferente del programa.

2.Aquí seleccionamos en la tabla de la izquierda BITTORRENT,

3. En PREFERENCIAS > BITTORRENT, vemos que abajo en el centro pone "PROTOCOLO DE ENCRIPTACIÓN" y tiene un menú en cascada típico con tres opciones; Activo, Forzado, Desahabilitado. Lo más seguro es que UD lo tenga en forma de "DESAHABILITADO", pues ya sabes, a cambiar por "ACTIVO".



martes, 24 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

el canon: más curiosidades

resulta que, entre los diferentes 'importes' del canon, hay uno que aplica a esto:


enrevesadito el nombre, ¿eh?. He aquí una sesuda reflexión:

si no te quieres dejar los ojos y tener que comprarte
unas gafas (que sirven para almacenar pestañas, y, por tanto, pagarán canon :-) ),
pulsa sobre la imagen para verla más grande:



P.D: Western Digital 320 Gbytes - 109 € en PC-City...
yo por si acaso, voy acumulando :-P



lunes, 23 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

El 1 de Julio nos la comemos doblada

La SGAE acaba de convertirse en el mayor vendedor de productos de electrónica de España. No manufactura ni comercializa ordenadores, DVDs, MP3, CDs, pero cobra cada vez que un ciudadano adquiere uno de estos aparatos, hurtando parte de sus beneficios al empresario honrado.


elpais.com

Lo que traducido para tí, avispado lector, significa:
El 1 de Julio entra en vigor el canon. Ya sabes, ese impuesto gestionado por una entidad privada que está denunciada por irregularidades fiscales...




más clarito aún; si quieres comprarte un disco duro (o como ellos lo llaman para cubrir cualquier posibilidad, 'unidad autónoma de almacenamiento'), mejor hazlo antes del 1 de Julio o te van a clavar 12 € de más por el canon.


Curioso: las operadoras de móviles, con el jaleo que armaron cuando se anunció que el canon afectaba también a los móviles, ahora han cerrado la boquita gracias a la 'rebajita' que les han hecho respecto a las previsiones iniciales (de 1,5 € a 1,1 €)

Por supuesto, por mucho que el gobierno y las entidades involucradas lo nieguen, hay una solución que todoscontraelcanon lleva pregonando desde hace tiempo:

El canon debe gravar LA OBRA y no los dispositivos

Es decir; en vez de lastrar el avance tecnológico de nuestro país, que ya bastante jodido está con la mierdad de apoyo al I+D que tenemos, hacer que la compensación del derecho de copia privada se aplique directamente sobre la obra que lo genera




domingo, 22 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Jugamos como siempre...



... y contra todo pronóstico,...¡vencimos, como casi nunca! ¿no será una broma? :-)



(tenía dibujo por si perdíamos (uno es un 'pofesional' por encima de todo),... aunque de hecho, me gustaba más el chiste del "perdemos" :-). Pero me alegro de no haberlo tenido que utilizar. Y a ver si no ve nunca la luz :-))

Si ahora conseguimos ganar (otra vez) a Rusia...porque ya sería gracioso perder contra unos a los que les metimos 4 en primera fase...



viernes, 20 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

alimento para nuestros móviles

Muchas veces habréis pensado... "me gustaría cambiar el sonido del móvil... quiero poner algún fondo chulo... algún tema que quede bonito...me gustaría hacer un trío con Angelina Jolie y Scarlett Johansson"

Tengo solución para todo. Menos para lo último :-)

En mi caso, el movil de la esclava holandesa tiene un sonido para los SMS que se oye entre poco y nada. En la lista de ringtones por defecto tampoco venía ningún tono que la gustase, así que como 'experto informático', me ha tocado buscar uno nuevo y meterlo en el móvil para que suene :-P

Y oye, no es fácil encontrar sitios que te den tonos gratuitos.

Al final, he encontrado esta web:




Te registras (gratuito) y ya puedes descargar tonos, temas, juegos,...


La interfaz es sencilla, clara y, sobre todo, no tienes que navegar por treinta páginas para oir el ringtone; tan sólo debes hacer click en el botón 'Play' que acompaña a la descripción del tono, y "get Ringtone" si lo quieres. Sin popups, sin publicidad molesta,...¿el secreto? pues el de muchas de estas webs; contenidos creados / subidos por los propios usuarios y juegos freeware. Lo que distingue a esta página es su sencillez y limpieza visual.



Y si no encuentras un ringtone que te guste, siempre puedes utilizar su herramienta gratuita para crear ringtones. Solo tienes que tener la canción de la que quieras sacar el ringtone. En la web la puedes subir, cortar la parte que quieres y descargártela, sin coste alguno.


Personalmente, para mis SMS, me he puesto éste:



Esta paranoia es de trasgu

Vienen pegando fuerte



Visto en La Fragua



jueves, 19 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Piscina's time

Ayer quedó inaugurado el tiempo piscineril según la esclava holandesa. Lo que equivale a:

¡¡¡¡Ender, pedazo de vago, ponte el bañador y baja a la piscina!!!!


(lo cual no es cierto. No soy un "pedazo de vago". Soy un vago completo)

Aprovechando que el partido de España contra Grecia estaba a punto de empezar, bajamos a la piscina, en la cual sólo había niños que no querían ver el partido y padres locos por sacar a los niños de la piscina para ver el partido...


Así que mientras la guerra civil acuática se solucionaba, nos quedamos en el césped, tranquilamente tumbados.

Pero llegó la hora. Después de remolonear un rato, tocaba entrar en el agua. Ducha gélida, me cago en la madre que lo parió, enfilo la hacia la piscina... y, en este momento, siempre hay dos aproximaciones:

morir lentamente
o
morir del shock

.... y yo elegí la última.


Por supuesto, inmediatamente hice lo que todo el mundo cuando entra en la piscina y el agua está congelada:



Después de hacer 10 largos para entrar en calor, me salí, ante el asombro de la esclava holandesa ("¡pero si ahora es cuando está mejor el agua!"). El dolor de oídos me duró un buen rato. No hubo necesidad de amputaciones en las extremidades (solo encogimiento de los kinder sorpresa, como es normal). Esto de tener piscina me va a matar de congelamiento como no empiece a hacer calor de veras...



miércoles, 18 de junio de 2008

Esta paranoia es de trasgu

Sé donde vives



Como ya sabeis, una de las noticias de la semana ha sido que Jiménez Losantos ha sido condenado por injurias graves a Gallardón..
No es la primera vez que condenan al pequeño talibán de sacristía ( como lo definió en su día con acierto Luis del Olmo), y así que recuerde ahora mismo, ya tuvo que soltar 60.000 euros el año pasado por equiparar a Carod Rovira con los etarras, casi el doble que ahora, pero entonces no se formó tanto revuelo porque en aquellos días Carod era el malo de la peli, y nadie se rasgaba las vestiduras porque le insultaran un poco más, con la que le estaba cayendo por aquel entonces tras conocerse que se fue de picnic con los de la capucha, y lo que es peor, a la chita callando y sin invitar.

Pero volvamos a la sentencia sobre las injurias a Gallardón.
Ayer por la mañana iba escuchando al talibán y me quedé alucinado. En su monólogo de las 7, el radiopredicador iba despotricando contra el veredicto judicial, por supuesto. Empezó a dirigirse a la jueza, por su nombre y apellidos, y a echarle las víctimas del terrorismo a la cara. Lo normal en un programa de la cristianísima Cope.

Decía Fede: "¿ Usted, Doña Inmaculada Iglesias, sabe más que las víctimas del 11M ? ¿ Usted cree que sabe más que Angeles Domínguez, que sabe lo que es perder pues al familiar más íntimo que puede tener una persona?"

Hasta aquí lo de siempre, Fede utilizando de parapeto a las víctimas. Lo sorprendente vino a continuación:

"Usted tiene hijos, creo. Y además creo que ahora incluso los lleva el marido al colegio, cosa que la tiene muy contenta. Si es que nos enteramos de todo, no sabe usted la de cosas de las que uno no se entera."

Es verdad que el contexto era el que he señalado, pero conociendo al talibán, y a la enorme cantidad de pirados que le escuchan, esa alusión a los hijos de la jueza sonaba cuando menos algo mafiosa, por no decir a amenaza...que este tío no da puntada sin hilo.

Aquí teneis el audio, minuto 16:



Que cada cual saque sus propias conclusiones.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Wanted

alguien debería decirle a esta gente que Matrix ya se rodó hace tiempo...




...aunque claro, efectos molones, Angelina Jolie...uf.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Curioso, curioso...

Se puede medir el éxito de un programa de humor por las reacciones indignadas de los colectivos carentes de humor...



...si lo medimos así, "El intermedio" es un exitazo.

De todas maneras, un apunte; creo que el humor es ofensivo cuando pretende ofender. Cuando pretende hacer reír, es ofensivo según el ojo del que mira. En los videos criticados a "El intermedio" no he visto esas graves burlas de las que se quejan algunos. Obviamente, estando la vida política tan 'polarizada', los unos cargan contra Fedeguico, los otros reaccionan susceptiblemente a cualquier cosa, and the show goes on; Wyoming tiene suerte, porque en su confusión, en su seriedad e indignación, todos los que le critican por hacer humor le están dando toneladas de buen material. Y van a seguir haciéndolo. Porque desgraciadamente para ellos, no pueden combatirle con sus mismas armas; el ingenio.



martes, 17 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Futurólogos

La televisión no será capaz de conseguir ningún mercado después de los primeros seis meses. La gente se cansará rápidamente de ver cada día la misma caja.

(dicho en 1946)

D. F. Zanuck
: excelente productor, guionista, actor y director de cine estadounidense, pero un futurólogo bastante inocentillo.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Noticias psicodélicas

Que los periodistas meten la pata, lo sabemos todos; como todo hijo de vecino, son humanos y se equivocan como el resto de los mortales. Ahora, este caso es ya de juzgado de guardia. Titular:

"Compartir música en Canadá mediante P2P será sancionado con 12.700 euros"

(El Mundo)

(el titular original de Reuters es: "Canada to overhaul copyright laws for digital age", que se podría traducir como "Canadá, revisando las leyes del copyright para la era digital". Bonito ejemplo de manipulación informativa, señores)

Claro, tú pulsas el enlace, asustado porque Canadá tiene fama de ser bastante consecuente en sus medidas de Gobierno... te lees el artículo (cosa que el redactor del mismo no ha hecho SEGURO) y te encuentras este párrafo. Literal:

El proyecto de ley, presentado por el ministro de Industria, Jim Prentice, reducirá también las multas que las compañías pueden pedir para los usuarios que infrinjan los derechos de autor hasta un máximo de 500 dólares canadienses (alrededor de 319 euros), mientras que hasta ahora era de 20.000 dólares canadienses (aproximadamente 12.700 euros).

una prueba gráfica, por si las modificaciones, aunque
no creo que se molesten en rectificar, que para
eso son un periódico...





La cosa no es exclusiva de El Mundo, ojo, que en 'El País' también la cagan estrepitosamente;

Canadá multará con 12.600 euros a quien comparta música a través de programas P2P
El ministro de Industria presenta un proyecto de ley que endurecerá las penas por violar los derechos de autor
(lo de "endurecerá" ya es para nota... pero... ¿qué drogas llevaba encima el redactor? ¡yo también quiero! :-))


Y lo peor es que leo los comentarios de la gente....¡y tampoco se han leído la noticia, porque dicen que "vaya putada para los Canadienses"! ¡puta manía de lectura en diagonal!

El hecho es que el gobierno canadiense va a disminuir las multas de 12.600 a 319 € máximo, para las descargas P2P (copias para uso privado, vamos). Como contrapartida, parece que están intentando agarrar el tema de las descargas por los huevos, definiendo exactamente el concepto de romper sistemas anticopia, con lo que no parece una gran mejora, ...pero el hecho de que la cantidad de la multa baje no es malo, creo yo.

Conclusión: tanto redactores como lectores nos fiamos del titular, y así nos va.

Reflexión: hay un estudio que afirma que un niño, en una semana, recibe más información que la que nuestros abuelos recibían de niños en un año. ¿creéis que este cambio de 'inputs' nos ha obligado a elaborar mecanismos de filtrado y por eso nos pasan estas cosas?

Reflexión 2: También cabe la posibilidad de que yo sea un jodido inocente y esto no sea un error de redacción / no lectura de fuentes, sino un caso de manipulación informativa, no ya de 'el mundo' o de 'el país', sino de la fuente de la noticia...

Actualización: Como Duczen pone en comentarios (fuente original y también traducido en 'el mundo' y 'el pais'), es conveniente señalar que hay un caso en el que las penas se mantienen en los 12.700 euros (se mantienen, no se suben): si te saltas un sistema anticopia. Así que ya sabes; no ripees el DVD; bájatelo de internet :-DDDD

Las sanciones de hasta 20.000 dólares por infracción se aplicarían en el caso de que se 'piratearan' los sistemas digitales anticopia, por ejemplo, de un juego de ordenador."


Y finalmente, no os perdáis este fantasbuloso texto de "la decadencia del ingenio" sobre las 'descargas ilegales'. Es tan bueno que es un crimen que te vayas de aquí sin leerlo :-)



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Kung-fu Panda

¿sabes cuantos josconcios
me tuve que meter para poder hacer
esta posturita pal poster?


Kung-Fu Panda es la nueva peli de animación de Dreamworks. Y es, de lejos, la mejor película de animación que he visto en mucho tiempo. Y la mejor película, para qué negarlo. A pesar de contar con una sinopsis típica (personaje torpe y gracioso que encuentra la fuerza en su interior y blablabla), la película es sencillamente hipnotizante, tanto en su concepción gráfica como por el ritmo de la historia, los personajes,... mención especial a los dos maestros (la versión Yoda viejo y la versión Yoda joven e impaciente :-))

¡...esa rodaja de atún es míaaaaaa!

En el original, Jack Black pone la voz al protagonista, Po. Y en cine es sencillamente espectacular.

Y de postre, el trailer



lunes, 16 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Bush: "Cada muerte en una guerra supone un peso sobre mi conciencia"

no tendremos la suerte de que se convierta en algo literal, no...

la noticia, aquí



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Ya está aquí, ya llegó....

... el canon digital se va a aprobar en breve:


El Gobierno aprobará de forma inminente el nuevo canon digital

El gravamen que se aplicará sobre los productos electrónicos capaces de almacenar información digitalizada recaudará para las entidades de gestión de derechos más de 100 millones de euros anuales.


(ya sabéis, aprovechad a comprar ahora cualquier cosa digital, que pronto viene el subidonnng, como al Nen de Castelfa cuando le ponen musica guapa)

Yosoykeysersoze, departamento de promoción de histeria digital

Hasta ahora, dicho canon no se había aplicado (obviamente, no lo iban a poner en funcionamiento antes de las elecciones, que no es cuestión de perder votos; el gobierno puede ser imbécil, pero no tan imbécil). Pero dentro de poco, no sólo la gasolina y los alimentos estarán por las nubes, sino que cuando compres una tarjeta de memoria para tu cámara de fotos, Bisbal se tomará un cubata a tu salud. Sí, amiguitos, "productos electrónicos capaces de almacenar información digitalizada" son casi todos los productos actuales, desde cámaras digitales, hasta tarjetas de memoria, pasando por frigioríficos conectados a internete (y si no están incluidos, al tiempo).


Y ahora, unas cuantas preguntas para caldear el ambiente:



1) ¿Cambiará de discurso la SGAE? ¿o seguirá llamando ladrón a todo aquel que no quiera comprarles todo lo que ellos vendan por el precio que les rote de los cojones?. Es una pregunta retórica, porque estoy seguro de que se envalentonarán y empezarán a llamar cabrones matacultura a todos, pero es por que opinéis :-)

2) ¿Cuál es el concepto de este canon? ¿qué servicio estamos pagando? lo digo porque normalmente, en las facturas,cuando pagas algo, es porque te prestan un servicio.

3) ¿Seguirá la SGAE gestionando un impuesto público o el gobierno regulará dicho gravamen? Si el gobierno no interviene es porque la SGAE gestiona este impuesto eficientemente, por lo que podemos plantearnos pasarle la gestión de los impuestos por la gasolina a la SGAE, dado que son tan buenos. Por cada litro de gasolina que metas al coche, unos centimicos para Georgie Dann. Y por cierto, los que estéis pensando en los juicios en los que han metido a la SGAE por supuestos fraudes, que sepáis que sois todos unos mata - culturas - vende - patrias - comunistas - adoradores - de - satán - jipis - de -mierda

4) ¿Las distribuidoras de contenidos harán un esfuerzo por adaptarse a los tiempos o querrán seguir "vendiendo hielo a gente que tiene frigoríficos"?

5) ¿Qué será lo próximo? ¿canon a las lavadoras? ¿impuesto por silbidos? ¿respirar como Luz Casal llevará canon? ¿tener la voz parecida a Alejandro Sanz estará gravado?

5) ¿Me habré comprado ya el cd de la Banda Sonora de Iron Man, como prometí?. En todo caso, me he comprado esta película, que es genial:

(comentarios de Mel Brooks,
tomas falsas, falsas tomas falsas,...
5 euros en el MediaMarkt)

por cierto, Duczen, tengo un par de una decena de películas DVD tuyas que han dejado en mi casa. A ver si nos tomamos unas cañas. Incluso si quieres, te dejo la de "El jovencito Frankestein". Si lo de "tomarnos unas cañas" no es ánimo de lucro, claro.






Esta paranoia es de Ender Wiggins

crítica: 'Idiocracy' y 'el Incidente'

Ahora mismo acabo de terminar de ver Idiocracia (2006) (¿se nota que estoy 'solo en casa'?)

La conclusión es: francamente divertida. Como ya he dicho alguna vez, el humor se basa en la exageración de los rasgos que no nos gustan de nosotros mismos. Si nos regimos por esa definición, Idiocracia es una gigantesca parodia de la sociedad actual. Dicho esto, "si no os gusta,que os den" (que es la máxima de la película). Decir que el director es el tío de Beavis y Butthead podría no hacer justicia a esta película y lo mismo a Mike Judge (el susodicho) tampoco le gusta que le etiqueten. Pero lo he dicho igual. Así que Mike, "si no te gusta, que te den". La película no tiene nada que ver con esos dos dibujos anormales.



Humor a raudales, una historia muy a lo Futurama (con una distribuidora española con mucho ojo que ha puesto la voz de Fry al personaje de Luke Wilson) y en resumen, entretenida. Humor con guión, es decir, todo lo contrario que Scary movie y demás.

y en oferta (2x1) tenemos:

El incidente: dirigida por SYh...shy...(google, ayúdame) M. Night Shyamalan (google, gracias, ya sabía yo que lo del premio príncipe de Asturias era por algo)
es una típica película de Shy... de... bueno, de Shyamalan (gracias, copy-paste: quedas nominado para siguiente premio Principe de Asturias Móstoles)...

pues para qué vamos a negarlo; no es nada buena. Es más bien mediocre tirando a mala.


Lo bueno; el principio. 10 buenos minutos de película, por ejemplo, la escena de los albañiles. El toque marca de la casa 'Shyamalan' en la tensión y los momentos jodidos esos de 'no quiero mirar'.

Lo malo: el resto. Que se vea el micro en una escena, bueno, pase. Que se vea en dos ya denota que has hecho esta película un tanto descuidadamente.
El guión es malo, pero no porque sea de temática fantástica, sino porque los personajes son más planos que una tortita, sus motivaciones y reacciones son absurdas y Shyamalan no sabe ni como terminar y finalmente, la caga a lo grande con un final tan soso como irreal. Con deciros que la moraleja es "hay cosas que no podremos saber nunca, buuuuuuuh..."

Siempre he creído que gran parte del funcionamiento de una historia de terror psicológico es que te parezca que los personajes actúan de acuerdo a ese miedo, y en esta película parece que Shyamalan quiera decirte lo mismo que en los famosos anuncios de la DGT. Parece como si en cualquier momento, cualquiera de los actores se fuese a volver a la camara y dijese:

...pero no pasa nada, porque ni yo estoy muriendo horriblemente, ni eso es sangre, porque esto es una película y yo soy un actor. Pero esto te podría pasar a ti. De veras, ¿eh?


En todo momento notas como los personajes actúan forzadamente, reaccionan acartonadamente ante lo que les pasa, por no hablar de cómo lo hacen ante los demás personajes. Y eso diluye la manera tremendamente efectiva que Shyamalan tiene de presentar la idea y se transforme en una película falsa y a ratos, terriblemente aburrida.

De Shyamalan me gustó mucho 'el sexto sentido', me gustó aún más 'el protegido' (esa escena del tren es increíble), me decepcionó 'Señales', me cabreó 'El bosque' y finalmente, 'El incidente' me hace pensar que Shyamalan es un tío con unas ideas muy buenas, que tiene momentos puntuales formidables, pero que se pierde en la idea original y cree que con eso ya tiene la película hecha.

P.D: De 'la joven del agua' no opino, porque no la he visto.

He mantenido durante todo este artículo en el 'paste' la palabra 'Shyamalan'. Es que ¡¡vaya apellido que tiene el tío!!.

Shyamalan.Shyamalan.Shyamalan.
Shyamalan.Shyamalan.Shyamalan.

Eso me recuerda que si no te ha gustado la crítica, pues "que te den" y que si opinas que Shyamalan es Dios, eres un hereje (por lo menos para esa otra gente que adora a Yahve, el MEV, Alá, Buda, Einstein,...).

Y me voy a dormir, que las 3:00 a.M ya es una hora decente.



sábado, 14 de junio de 2008

Esta paranoia es de Soy Grande

Preparando las elecciones del 2012

Apoyemos a candidatos de futuro



viernes, 13 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Hoy va de soplapolleces....

...vaya novedad :-D

- Pete Doherty (ya saben, ese chico que, junto con Kate Moss, es el principal cliente del negocio de la Droga en EEUU) ha dicho que "los Babyshambles (su banda) (de música) necesitan sentarse a hablar de futuro". Pero es que el guitarrista, Mick Whitnall, cansado del ritmo de vida de Doherty, podría abandonar el grupo y unirse al de Amy WineHouse

...
...
claro. Qué pedazo de cambio, Mick. Debe ser que Amy lleva una vida tranquila y alejada del mundanal ruido.


- La actriz y cantante (y tia maciza: no es un empleo, pero es una realidad) Scarlett Johansson ha confesado que mantiene correspondencia regular vía 'e-mail' con Barack Obama.
razón 290.389 por la que a Scarlett Johansson
no le gusta utilizar el Messenger y, en vez de eso, manda mails.

Al fin y al cabo, el mail es más personal que el chat, pero no tan comprometido como una llamada de teléfono. Ya lo estoy viendo:

- Obama, ¿tú qué opinas sobre el estado económico del país, la guerra de Irak o el calentamiento global?
- Scarlett, cielo, mira, me caes muy bien, pero me estás produciendo un calentamiento local de tres pares, y mi mujer ya está preparando la UZI. Así que deja de mandarme mails. Y de paso, deja de cantar.

Esperemos que los americanos no sean excesivamente envidiosos, o veo a Obama mendigando votos...

Y esto es todo. Las noticias serias se las dejo a los medios serios. Así que si queréis verlas, hala, a sintonizar algún canal extranjero :-)

(Noticias extraidas del diario gratuito ADN) (las conclusiones y los diálogos cómico-difamatorios no, esos son míos)



jueves, 12 de junio de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Phleeenfg

Phleeenfg se solidificó somnoliento, el tiempo justo para poner el despertador 5 minutos después. Haraganeó en estado semisólido un rato, y finalmente, se solidificó completamente y se levantó. Puede que Phleeenfg se hubiera quedado en la cama si supiese que ese sería el último día de su vida.


Fuera hacía un día espléndido, típico de la época de calor. Phleeenfg entró en el baño sin hacer ruido. Se puso su caparazón nuevo y la falda ceremonial. Luego frotó cuidadosamente sus seis tentáculos con tierra seca . Salió del baño y besó delicadamente a Glorgha, su mujer, que ya había extendido sus tentáculos por toda la cama. Pasó a la cocina, donde desayunó un buen tazón de fhrusts bien secos. Después del desayuno, ya con un índice de solidez aceptable, salió de casa a coger el tren. El día, soleado, invitaba al optimismo. Otros Florgs andaban por las aceras, fluctuantes (era demasiado pronto para estar sólido, sólido) pero animados.


Phleeenfg entró en la estación de TSF (Transporte Subflogárneo de Florgs) y se dirigió al andén. Había bastantes Florgs esperando, puesto que era hora punta. Phleeenfg se situó al final del andén, donde siempre; Una de las puertas del tren se abriría justo a su derecha y sería el primero en entrar; así se podría sentar.

El tren llegó puntual. Phleeenfg observó como el tren frenaba y se paraba, milimétricamnete.... dos metros por delante. Hecho que hizo que Phleeenfg se quedase en el espacio entre dos puertas.

Pero no desesperó.

Maniobró hábilmente con sus tentáculos, empujando levemente y logró ponerse el tercero por la izquierda en una de las puertas. Nada más entrar, a la izquierda, había tres asientos libres. Phleeenfg imaginaba que esto era como un partido de watercesto.

Las puertas se abrieron, y los dos Florgs delante suyo entraron, seguidos por Phleeenfg, nervioso pero determinado. El primer Florg se sentó en el asiento más alejado de los tres.

Perfecto
.

No obstante, el segundo Florg hizo un bloqueo en zona, sentándose en el asiento más cercano y propició que otro Florg que se acercaba desde el lado opuesto a Phleeenfg ocupase el asiento del centro, con lo que Phleeenfg se quedó con un palmo de cilios olfativos, sin asiento.

Phleeenfg se resignó y apoyó sus tentáculos en la pared del vagón. Afortunadamente, era la primera parada y había espacio de sobra de pie...Pero en la siguiente, el tren se llenó. Y justo delante del malvado Florg que le había hecho el bloqueo, apareció una anciana Florgha (no menos de trescientas revoluciones) con cuatro muletas en cada tentáculo. Los dos restantes estaban ocupados sujetando trabajosamente una caja enorme. La pobre anciana estaba a un microcilio de licuarse. Pero el malvado Florg bloqueador la miraba sin inmutarse. Ni siquiera se hacía el loco como los demás Florgs, que simulaban examinar los periódicos, o dormitaban en estado semisólido. El Florg bloqueador la miraba con una sonrisa de oreja a oreja, disfrutando del momento.

Phleeenfg sintió como sus tentáculos ardían de ira. Estos Florg le ponían muy nervioso. Era mala gente. Y cuando Phleeenfg creía que iba a estallar y a poner en su sitio al Florg malvado, algo hizo 'gloup' en su fluctuante cerebro y se tranquilizó totalmente. Pero aún tuvo un pensamiento de odio para ese maleducado Florg:

Ójala te pudras y te licues para siempre, maldito Florg

Y ante el asombro de Phleeenfg y del propio Florg bloqueador, a este último empezaron a salirle manchas parduzcas en los tentáculos, en el troso, en los cilios... Asustado, intentó pedir ayuda pero sólo pudo gorgotear mientras un olor nauseabundo inundaba el vagón.

Phleeenfg asistió estupefacto a la desaparición del Florg bloqueador. De hecho, sólo él y la viejecita lo vieron, ya que todos los demás Florg estaban muy ocupados en ignorar la situación.

Phleeenfg cogió un periódico del suelo y se puso a leer, nervioso, mientras la viejecita limpió un poco el asiento y se acomodó, con visible satisfacción. En ese momento, el dulce gorgoteo de la voz grabada del tren anunció la siguiente parada, que era donde se bajaba Phleeenfg. Se dirigió con dificultad hacia la puerta más cercana, mirando de reojo a la viejecita, que tenía cerrados tres de sus seis ojos, pero se las apañó para sonreírle y guiñarle dos de los ojos abiertos. Phleeenfg se estremeció y salió a toda prisa del vagón.

Mientras se dirgía a las rampas mecánicas, Phleeenfg caviló acerca de lo que acababa de ocurrir. La viejecita debía de ser una especie de bruja, o la abuela de algún bioquímico Florg. Eso debía ser. Seguramente el Florg bloqueador se despertaría en el andén con un dolor de cilios tremendo y preguntándose qué había pasado.

Seguro.

Phleeenfg se agarró con dos tentáculos a la barra de subida y decidió olvidarse del incidente. Miró hacia adelante e instantáneamente, consiguió su objetivo.

Justo delante suyo había una Florgha joven, que, como todas las Florghas en edad de procrear, iba semidesnuda; la falda ceremonial no llegaba a tapar decentemente ni siquiera el minúsculo hilo del cubre-Bulto trasero y en el torso, las enormes glándulas solidificantes (Phleeenfg lo sabía porque sobresalían por los lados) se bamboleaban rítmicamente, mientras la turgente Florgha flexionaba sus tentáculos para subir por el último tramo de la rampa de salida de la estación.

Phleeenfg sintío como le burbujeaba el cilio inferior, más aún cuando la joven Florgha se dejó caer 'accidentalmente' sobre Phleeenfg, con su Bulto trasero redondo y blandito frotándose contra el cilio inferior de Phleeenfg . La joven Florgha se disculpó con una sonrisita, examinando de paso los tentáculos de Phleeenfg y siguió su camino. Phleeenfg, notablemente turbado, pensó:

Si tuviese tiempo, guarrilla, te iba a dar lo tuyo. Ibas a gozar como una glafgka en celo.

Phleeenfg
sonrió gozosamente imaginándose el bamboleo de la joven Florgha mientras él le zumbaba el bulto trasero y de repente...

...se encontró haciéndolo.
En medio de la estación.
Con cientos de Florgs mirando.
Y algunos, incluso animando.

La Florgha gemía como una glafgka en celo. Exactamente igual. Pero Phleeenfg, de repente, se sintió mareado. Se apartó de la Florg espantado, aunque esta siguió sollozando de placer. Phleeenfg se coloreó de rojo carmesí mientras intentaba salir de allí, en medio de palmeos tentaculares y 'vivas' y 'bravos' varios. Hasta que se dio de bruces con el policía que le arrestó y entonces cambió a un color hueso pálido que podríamos llamar 'lividez'.

-¿Denominativo? - inquirió el policía
- Phleeenfg. Con tres 'e'.
- ¿Estado civil?
- Mezclado.
- ¿Agitado?

- No, todavía no. Lo estamos intentando.
- Ahá. Un momento...


Phleeenfg observó la central de policía mientras el agente tecleaba trabajosamente su nombre en el informe policial. La central era un edificio antiguo y ruinoso en el que reinaba un bullicio casi vaporizante. El tráfico de policías y Florgs detenidos era casi incesante. Un par de Florghas (con menos ropa incluso que la del andén) caminaban orgullosas delante de los policías que las habían detenido. Seguramente eran Florgtutas, el oficio más antiguo desde la Primera Solidificación. Algunos Florg, con cara hosca y tentáculos puntiagudos, caminaban con sus tentáculos esposados, con cara de pocos amigos y muchas víctimas. Un escalofrío recorrió a Phleeenfg mientras se daba cuenta de en qué lio se había metido. No acertaba a explicarse cómo había poseído a aquella Florgha sin darse cuenta. Locura transitoria. Una fortuíta ebullición de sus fluidos agitacionales. Su abogado se encargaría, seguro.

Phleeenfg se dio cuenta de que tenía mucha sed. Se estaba evaporando de la tensión, y evocó, sin pensársleo dos veces, aquellos maravillosos cócteles de frutas exóticas que se tomó en sus vacaciones en Oriflón-4.

Y en la mesa del policía, exóticamente preparado, apareció, de repente, un combinado multifruta con una sombrillita y azúcar en el borde de la copa. Y Phleeenfg cayó en la cuenta de sopetón. Supo qué le había pasado al Florg bloqueador. Supo porqué la Florgha joven chillaba de placer aún cuando Phleeenfg no tenía el cilio erecto. Y supo porqué había aparecido un cóctel (cuya sombrillita destacaba enormemente en el pálido entorno de la comisaría) en la mesa del policía.

Pero no podía creerlo.

El policía, atento a su ordenador, no se percató de nada. Sin leventar ninguno de sus seis ojos del teclado, que aporreaba dificultosamente, preguntó a Phleeenfg:

- ¿Me puede contar su versión de los hechos acaecidos esta mañana, por favor?
- Yo... sí claro; verá...

Phleeenfg narró detalladamente su acíaga mañana, desde el momento en el que entró en el tren. El policía le miraba, al principio con una expresión de curiosidad, pero después visiblemente incrédulo. Finalmente, guardó silencio mientras Phleeenfg sudaba profusamente.

- ¿Ha consumido usted algún euforizante, aumentador artificial del punto de ebullición o algun medicamento fuerte?

A Phleeenfg se le cayó el océano encima. El policía no le creía.

- Por favor, señor agente. ¡tiene usted que creerme! ¡créame, se lo ruego!
- Le creo.
- ¿De verdad? - dijo
Phleeenfg incrédulo
- Sí. De repente, una sensación de creencia absoluta en usted ha reemplazado mi anterior falta de ella, por lo que debo deducir que es cierto; usted sólo tiene que desear algo para que se cumpla. Ha deseado que yo le creyese, y automáticamente, le he creído.

Phleeenfg quedó aturdido por la evidente y fantástica capacidad de deducción del policía.
- Y... yo... ¿qué podemos hacer?
- Evidentemente, no puedo dejarle ir. Quedará confinado en una celda incomunicada hasta que mis superiores decidan qué hacer con usted...
- Déjeme ir y olvídese de lo que le he contado.


Phleeenfg se sintió instantáneamente avergonzado; no por lo que estaba haciendo, sino porque temía que no funcionase y el policía le encerrase sin contemplaciones. Pero para su alivio, funcionó:

- ...claro que es indiscutible que tengo que dejarle ir. De hecho, no sé porqué estaba usted aquí. Bien, puede irse. Aunque no le encuentro ninguna lógica, y...
- Duérmase durante media hora.

El policía cayó dormido inmediatamente.
Phleeenfg salió de la comisaría sin incidentes, gracias a un par de "no me has visto" y un "yo no soy el Florg que estáis buscando". Fuera, el
día se había oscurecido y caíz una fina llovizna. Phleeenfg pensó en que el tiempo debería mejorar e instantáneamente, dejó de llover.

Le empiezo a coger el truquillo a esto...- pensó Phleeenfg.

Phleeenfg andó sin rumbo un buen rato, intentando decidir qué iba a hacer primero. Entró en un banco y se llevó todo el dinero; había pensado en simplemente desear que apareciese una montaña de dinero delante suyo, pero le apetecía hacerlo como en los holofilms. Una vez salió del banco, deseando que ninguno de los empleados recordase que les habían robado, se dirigió a la zona de Florgtutas. Entró en el local más grande que vió, deseó un cilio como el del gran actor del Florgno Gluggko cigleeegfi (y se enorgulleció de pensar también en la habilidad para satisfacer enormemente a cualquier Florgha, porque eso indicaba que detallaba sus deseos suficientemente para no cometer errores) y se puso a ello.

A los 6 semiciclos, después de haberse mezclado con las 30 'empleadas' del local, estaba más que harto. Así que volvió a casa, no sin antes desear que ese molesto sentimiento de culpa por ser infiel a
Glorgha desapareciese. Ya con la conciencia tranquila, abrió la puerta de casa.

- Queridaaa.... ya estoy en casa.

Sin respuesta.

- ¿Queridaaaa? -
Phleeenfg entró en el salón, que todavía estaba a oscuras. Glorgha apareció por el otro acceso del salón. Estaba tan visiblemente sólida y vibrante que Phleeenfg supo al instante que, de alguna manera, Glorgha sabía lo que había pasado.

- ¡Maldito skufughchu! ¡con una jovenzuela! ¡podría ser tu hija! ¡la pobre está en el hospital, sin explicarse porqué hizo lo que hizo! ¡debería darte vergüenza! ¡han llamado incluso de la policía, diciendo que has atacado a un agente!
- Espera, querida, puedo...
- ¡Ni querida ni tentáculos fritos! ¡mira que me lo dijo mi madre! "No te mezcles con ese Florg; sólo te dará problemas"
- Yo... espera...
- ¡Con lo mono que era Gnenhuol y además gerente de una gran empresa, y le dejé porque estaba enamorada de tí! ¡de tí! ¡bestia!

Phleeenfg no podía pensar, mucho menos articular una palabra. Glorgha no paraba de gritar, de apabullarle. No quería desear que lo olvidase todo, porque era su pareja. No podía hacerle esto. Pero aunque hubiese querido, estaba paralizado, como un diminuto shorojco en la vía, mirando las luces de un autoFlorgh antes de morir atropellado.

- ...porque obviamente no dejé a Gnenhuol porque tú tuvieses un cilio inferior mosntruoso! ¡eres un desastre a la hora de mezclarnos! ¡ no me encontrarías el punto F ni aunque te diese un mapa y una linterna! ¡todos mis florghazsmos han sido fingidos!

Phleeenfg estaba cada vez más aturullado. Glorgha acumulaba insulto tras insulto sin parar, sin respirar. Parecía a punto de licuarse del esfuerzo. La temperatura del salón había subido un par de grados, y Florg lo notó. Se notó pesado, casi aplanado contra el suelo, como si toda su cohesión fallase.

- ¡...con el pedazo de cilio que tenía
Gnenhuol! ¡y cómo lo utilizaba! por no hablar de su elegancia, y ....

y en ese momento, Phleeenfg dejó de escuchar. Dejó de pensar. Y una sola idea, pura y hermosa, atravesó su licuado cerebro y centelleó, con vida propia, pura como la límpida charca de la que salieron los ancestros de Phleeenfg.

Qué harto estoy de todo. Ójala todo explotase.


Y en ese preciso instante, los 10^78 átomos del universo en el que habitaba Phleeenfg se pusieron de acuerdo y estallaron a la vez, con toda su energía (que era sorprendentemente inimaginable)

Y todo brilló mucho, durante mucho tiempo. E hizo bastante calor.



trece mil setecientos millones de años después (millón más, millón menos). Espiral inferior del Universo, ligeramente al fondo a la derecha. En una bola corriente de barro y agua, en la que pululan algunos series vivos ligeramente evolucionados, pero sin capacidad todavía para fluctuar entre estados, y sin cilios externos. En resumen, una birria de animalito. O al menos, eso pensaría un Florg. Si siguiese existiendo alguno.

- Profesor....¿usted cree en el big bang?
- A ver, y esto va para todos: Por ahora es la teoría más homogénea y que explica la inmensa cantidad de energía que se necesitaría para crear el universo. ¿en qué debería creer, en un dios todopoderoso que le pega un soplido a un trozo de barro?


FIN



Dedicado a Duczen, por plantear preguntas interesantes, a las babosas por crear el universo (o paracerse lo suficiente a los Florg como para ser parientes lejanos :-) ) y a Jeff Dunham por casi ponerle nombre a mi protagonistas en un gran chiste