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el making of de una tira cómica |
colorines (c)
rojo: Soy Grande
verde: Ender
azul: Pujimon
morado: Duczen
[]: problemas mentales del narrador.
Aviso: post larguíiiiisimo.
- A las cuatro y media o cinco estaré por ahí...
- ¡Por el culo te la hinco!
- Mira que no te arreglo el ordenador...
- Hala, nos vemos
[cuatro y media o cinco, tirando a cinco y diez]
- ¡Hola, Pujimon!
- Mrgshhola...
- ¿que andábais haciendo?
- medio dormidos, aquí en el sofa, viendo una peli.
[media hora después]
- Venga, Soy Grande, a currar! que Ender había venido a arreglarte el ordenador...
- Y a hacer uso de vuestro scanner. No voy a dibujar príncipes haciendo la postura del perrito, así que no debéis preocuparos por reunir 3000 €. Pero tranqui, Pujimon, hay tiempo.
- Si lo dice el experto, será verdad. Con lo bien que se está aqui...
- Quita ese pie de ahí y siéntate bien...
[media hora más]
- ¡Venga, a currar, ostias, que yo quiero salir pronto de aquí!
- Vaaaaaaaaamos.
- El ordenador está aqui, espera que enchufo.
[ruido de ordenador arrancando]
...
[ruido de ordenador pidiendo ayuda porque ha sido víctima de unos vándalos que podrían aterrorizar a un antivirus solo con mirarle a los ojos, si los antivirus tuviesen ojos, más comúnmente denominados como 'hermanos pequeños']
- Pues va a ser la trócola...
- Jajaja.
- Enciende tu nuevo portátil, que vamos a buscar en internet...
- Pues vaya mierda de informático.
- ¿A que lo haces tú y con una patada en los huevos, además?.
- Ya está arrancado. De paso me miras a ver que le pasa al puto windows Vista, que los programas sólo me funcionan una vez.
- Yo lo sé; En cuanto saben de quién es el ordenador, se suicidan.
[una consulta al google y diez minutos después]
- Bueno, pues ya está; los documentos están ahí, solo que como esto no tenía ni un punto de restauración, van a tener que reinstalar todos los programas que tenían...
- Que les den y se instalen todo.
- ¿Termináis de una puta vez? ¡que quiero salir y que me dé el aire!
- Ahora tengo que mirar lo del windows vista y dibujar la tira cómica del mes.
- Querrás decir de los dos meses.
- Mira que eres tocahuevos.
[ding-dong] (es decir: timbre normal, donde normal es cualquier timbre que no tenga melodias chorras de esas que dan grima (apunta esta, Duczen :-) )
- ¡Hola! solo vengo a gorronearos pastitas y café. De hecho, no quiero café. Ni pastitas. Sólo quiero que me las ofrezcas.
- Pues no te las voy a ofrecer.
- Vale, pues enséñamela.
- ¿La guitarra y el ondímetro?
- También.
- Voy a por todo.
[dos minutos después, mientras Ender decide que al Windows Vista y su seguridad le van a dar mucho por el culo y la va a desactivar, Soy Grande aparece con una guitarra y un cacho plástico con lucecitas. La habitación se convierte en una especie de duets de guitarristas con una performance de un informático gordaco y gafotas de fondo haciendo ruiditos con el windows vista y haciendo preguntas del tipo: 'Soy Grande...¿quieres que el windows te deje de preguntar todo el puto día si quieres hacer esto o lo otro, a que sí?']
[vaya dos minutos más intensos]
- ¿Ves, Duczen? tú tocas la cuerda de la guitarra, y hasta que la lucecita no está en verde, en el centro, no está afinada.
- Mola el afinómetro...
- Que se llama ondímetro.
- Pues a mí me mola afinómetro. Soy Grande, que tu portátil ya funciona. Dame un folio y un lapiz.
- Pues lapiz..no sé... ah, sí que tengo... espera.... ¡aquí!
- Oye, que te he pedido un lápiz, no una pértiga...
- Pues cuando veas el sacapuntas...
- ¿Tanto te ahorras comprando los lápices con gigantismo y sin afilar?
- Joder con el artista de los cojones.
- También necesito un rotulador.
- ¿Y que te la chupe?
- No, que muerdes.
- A que te hago la cobra...
- Oye, pues mola esto del ondímetro.
- Se llama afinómetro.
- Endometrio.
- Afollómetro.
- Jajaja, subnormales.
- Mola.
- Oye, Ender, un portatil Chamchung modelo 928yewjbhduw9218734h12jekwqe89732... ¿qué tal es?
- Puess.... tiene un nombre largo.
- Me lo temía.
- ¿Te lo han regalado por reyes?
- Psí. Pero como no me lo esperaba, me han hecho más ilusión los calcetines. Que si que los había pedido. Se han pasado...
- ¿Los calcetines dan grima?
- No, son menos feos.
- Enséñanos los gallumbos que te compra tu mamá (esto va censurado, así que no lo leáis. ups.)
- No, no los llevo puestos
- ¿En plan tienda de campaña?
- Que no, que no llevo ninguno de los nuevos....
- Bah.
[10 minutos después, en los que a Duczen le dió tiempo a apretar todas las cuerdas de la guitarra hasta el tope sin que Soy Grande se percatara y a tensar una hasta que saltó por los aires con un 'sproiiiiing' como único epitafio]
- Bueno, yo me voy antes de que me hagas pagar la cuerda...
- Quédate, que eso de ir al cine con otros dos hombres es peligroso; a saber que te van a hacer. Vente a tomar un café con nosotros, que es el planazo...
- Que me voy.
- No hace falta que te acompañemos, ¿no?
- Joder, me voy a buscar otros amigos
- Pues lo tienes difícil, tú...
- Hala, que te den.
[blam] (Sonido de puerta normal, en un rango de decibelios normal, fruto de una coña distendida, nada de portazos, ni ruidos que recuerden a timbres que dan grima)
- Bueno, pues a dibujar. ¿Tienes el potochof?
- No. ¿Para qué, si no lo utilizo...?
- Joder, también tienes polla y no la utilizas y no por eso vas y te la cortas
- Eso venía de serie.
- Bueno, me bajo una demo de 30 días.
- ¿Vais a tardar mucho?. Pesao.
- Na, un ratito.
- Yo me bajo para el salón, a amuermarme en el sofá
- Ale, pon la hoja en el scanner.
- Ya.
- Fale... ya tengo la primera viñeta. Ahora el texto. Ya está.
[pirulíii-piruliiii] (ruido que hace un teléfono inhalambrico en un segundo piso de una casa cuando llama al teléfono inhalámbrico del primer piso)
- ¿Qué quieres?
- Que ya tenemos la primera viñeta
- Pues vale. Mejor deberíais pensar a dónde vamos a cenar
- Vale, vamos pensando.
[voz sensual ON] (o quizá es voz adormilada, no me termino de aclarar)
- O vente al sofá y hacemos la Cobra...
[voz sensual OFF]
- Jaaaaajajjjajjjjrrrrfls!!!!!
- ¡¿¿Tienes puesto el manos libres??!
- BWAJAAAJJAJJJJAJJJJJAAAAAAA!!!!!
- Sí...
- BWAJAAAJJAJJJJAJJJJJAAAAAAA!!!!!
-Ya te vale...
- No te pongas colorada, cariño...
- ¿Yo también puedo hacerte la cobra? Jajjjjjajjjajjjajjjjj....
- Que os folle un pez.[click]
[pirulíii-piruliiii] (ruido que hace un teléfono etc,etc,...)
- Buenas
- ¿quéeee quiereeees?
- ¿te apetece cenar o tomar un café?
- me da igual. Deja de llamar, pesao.
- Vale, sólo era para pensar mejor y con más detalle y eficiencia. te dejo. [click]
- Bueno, vamos a por la segunda viñeta...
[pirulíii-piruliiii] [bla,bla,bla]
- ¡Hola!
- Qué pasa, pesao...
- Que va a empezar la segunda viñeta
- ¿Dónde vamos a cenar?
- Estamos pensando...
- Pues pensadlo ya...
- Oye, ¿porqué no nos vamos a Salamanca...?
- Mejor si podemos ir a cenar a algún sitio sin cambiar de ciudad...
- ... y llamamos a Duczen desde allí...
- ... que yo estoy ocupado esta noche...
- ... y cenamos con Bridget, para que dé fe...
- ... tierra llamando a 'Soy Grande'...
- ...¡nos vamos a escojonar de la risa!
- ... debo ser invisible e inaudible... N-O V-A-M-OS A C-E-N-A-R A S-A-L-A-M-A-N-C-A
- venga, luego te llamamos cuando este haya terminado. [click].
- NO vamos a ir a cenar a Salamanca.
- mariquita.
- Bueno, segunda viñeta completa...
[pirulíii-piruliiii] [ponga aquí su anuncio; millones cientos de miles miles centenas decenas algunas personas leen esto]
- Quéeeeeeeeee....
- Que ya ha terminado la segunda viñeta...
- Pues vale. ¿Cuántas tiene que hacer?
- ¿Cuántas tienes que hacer?
- No sé, voy improvisando. Intentaré hacerlo en 3 o 4...
- Que 3 o 4
- ¿Ahora tienes puesto el manos libres?
- No
- Pues vente y hacemos la cobra de una vez, que parece mentira que seas un tío.
- Jaaaaawwwrgjajajajajajaja!!!!!
- Sí que tenías el manos libres
- Pues sí
- Cabrón
- Si lo que os pone es que os miren, yo lo grabo en video... aaaaaains, que jartá a reír.
-No te enfades, que sólo le quedan 1 o 2 viñetas...
- Pues deprisa, ostias, que estoy hasta los huevos de estar encerrada en casa. Me voy a tomar café sola a este paso.
- Venga. [Click]
[pirulaaaaa-pirulaaaa] [sonido que hace el del primero cuando llama al del segundo]
- Hola.... que yo también se llamar.
- Pues te hemos oído ahí abajo hacerte un lío...
- Es que estoy empanada y me estaba llamando a mí misma, al principio
- Que ya va por la tercera vileta... de seis.
- ¿Pero no eran tres?
- Pues parece que no.
- Joder, que pesao que eres, Ender.
[click]
[pirulíii-piruliiii] [aaay, que pobrerío de narrador, que siempre está con las mismas onomatopeyas]
- ¿Que quieres ahora?
- Que yo también sé llamar.
- Y también sabes ser un pesado.
- No, que esta vez es porque ha pasado algo...
- Ya, como las 4 veces que has llamado antes.
- Que ya va por la quinta viñeta y no me deja ver la sexta, que es la última y dice que lleva el chiste.
- Voy para arriba, que me emociono. Si termina en diez minutos, me hacéis una cobra duplex.
[once minutos después]
- Bueno, pues esto ya está.
- Venga, vamos a cenar.
- ¿¡A donde?!
- Podíamos ir al Choster Bollywood.
- Vale.
- Jiji.
- ¿Tú de qué te ríes?
- De nada, de nada.
[3 minutos después, garaje]
- Venga, que son las nueve...
- Jijiji.
- Y este de qué coño se reirá...
- Que de nada...
- Pues a mí se me acaba de ocurrir. si vas a andar haciendo el capullo, por lo menos déjame fumarme el cigarrillo.
- Venga, fuma...
- O sea, que vas a hacer el capullo.
- JiJijiii.
[salida del garaje. todo va bien, hasta que Soy Grande enfila la carretera de Salamanca]
- Soy Grande...
- ¿Sí?
- Por aquí no se va al Choster Bollywood.
- Ya. que nos vamos a Salamanca, a cenar
- Que no
- Que sí
- Que no
- Que no
- Que sí.
- Si tu lo dices, ahí vamos...
- Cabrón, no me líes. que no podemos ir, que yo esta noche tengo que darle los regalos de reyes a mis padres
- Tú no te preocupes, que de noche regresaremos.... creo.
- Dile algo, Pujimon.
- ¡Algo!
- Ay, que divertido. da la vuelta. ¿esa era la última rotonda para volver? ¿ no os da vergüenza aprovecharos de un pobre individuo que solo usa transporte público y que tiene el sentido de la orientación de una alcachofa?
- No.
- A eso lo llamo yo ser sincero y conciso. Por tus muelas, vuelve paraÁvila, que mis padres se cabrean
- Veeeeeenga
[vuelta de rotonda, vuelta para el Choster]
- Vaya amigo mariquita que tenemos, que no se moja para nada...
- Lo que quieras, pero vamos al Choster, que me apetece...
[intermitente izquierdo, de esos que indican: vuelta de rotonda, volvemos a Salamanca]
- ¡¡¡Hiiiiijo de puta, no lo hagas!!
- Que sí, que vamos a Salamanca y de puta madre.
- No seas cabrón, ostias.
...
...
- Bueno, dime al menos que volveremos pronto.
- Que sí: chupa, chupa, que yo te aviso...
- Cabrón. Joder. Que voy a tener bronca.
- Mira que eres cagao.
[vuelta de rotonda, vuelta para el Choster]
- Gracias.
- No hay de qué. es una lástima. porque en salamanca... en salamanca... nos lo ibamos a pasar...
[intermitente izquierdo, otra vez a Salamanca]
- Mira, Soy Grande, decídete de una puta vez pero deja de hacer el Mongol.
- Decidido. A Salamanca.
- Cabróooooon
- Podíamos ir a Cáceres.
- Si me tiro en marcha,... ¿me haré mucho daño?
- No lo sé, pero si te tiras pego volantazo...
[intermitente derecho; cogemos la salida. En la señal ponía, entre otras cosas, Valladolid]
- Jodeeeer, ¿a dónde vamos? (dijo, sin darse cuenta de que iban hacia el Choster por la circunvalación)
- A Cáceres
- ¿En cáceres hay tren?
- Sí, para Madrid.
- Vale, mientras pueda dejar de depender de este psicópata... nunca había pensado lo peligroso que puedes ser un coche. Deberías salir en los anuncios de tráfico.
- Anda, tranquilo. ¿ya sabes por dónde vamos?
- Te repito que soy de transporte público. ¿ese letrero de neón es de un puticlub?
- No, salao, es del carrefour.
- Ah.
[minutos después, cenamos]
