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martes, 31 de julio de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Odfrenta: Capítulo palito

Con cariño y como fans de Odenta (relato que recomiendo), he osado...

;)

Madrid, Museo del Prado. 18:00
(eso son las 4 de la tarde, ¿no?).

La sala estaba silenciosa. Se notaba en el aire una quietud sólo rota por los ocasionales ruidos del edificio, recién inaugurado...

... Algunos ruidos ocasionales y la mala leche que me había entrado. -¡Me caguen la puta, ¿quién ostias ha quitado la música?, hay que joderse!-. La apagan ahora con lo que me gustaba esta canción... Si te llaman Madafaca, cámbiate de acera, no sea... y plof, deja sonar. Hoy va a ser un mal día, seguro.

-¡Umm!, bien, algo suena...


-¡Vamos, no me jodas!... y ahora esto. Hoy va a ser un mal día, seguro.

La nueva sala del museo. ¡Que suerte la mía!. Sin terminar. Sin calefacción. Sin aire acondicionado y ahora con música ambiente. Encima con una exposición de Japoneses. Que digo yo que qué pintan aquí. Unos vestidos para mamarrachas con cuernos y con unas espadas torcidas que no sirven ni para partir un jamón en condiciones. ¡Toros!, eso si que es una exposición y no esto de las forjas.

Camino por la sala y me tropiezo con un bulto. -¡Coño!, si es el Loti. ¡Que cabrón, vaya pedo que lleva!-. Ya decía yo que no habían relevado todavía el turno. Este cabronazo se ha corrido la fiesta padre. Seguro que está cerca la Lola y con suerte la Chata. Como está la chata, madre mía, es como una estrella del porno. ¿Por qué la llamarán la chata con su metro ochenta y cinco y ese buen par de razones?. ¡Va!, déjate de filosofía profunda que hoy tienes un mal día, seguro. -Parapa papa... ¡Ay, -sniffff- quitar eso por dios!.

Entro en la sala C y allí, para variar, está la Lola sobando encima de la alfombra de inauguraciones y con las tetas al aire. ¡Jódete! que se lo han montado en plan guarros. Mañana nos cortan los huevos a todos y a la puta calle. No es la primera vez que veo tales monumentos, esas si que son también un buen motivo de exposición y no lo de los canijos estreñidos. Sonrío aunque no tiene ni puta gracia, más me valía salir de allí rápidamente si no quería ser el director de exposiciones itinerantes más breve de la historia del Prado.

¡Quitar la puta música!,
ejem, quiero decir,
... continuará ¿?.

Pues sí, va a ser que sí continúa.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Jon, esta no es nuestra actriz porno, pero se parece

Si lees el título y no sabes de qué va la historia, es porque no te has leído esto:
las vecinitas

En cualquier caso, este enlace es una mera excusa para poner este video.


www.Tu.tv



Esta paranoia es de Ender Wiggins

El titulador de películas porno: ese fistro diodenal

Mucho se habla de nuestros maravillosos dobladores, que son los mejores del mundo.

Pero curiosamente, nada se dice de los traductores de títulos de películas. Quizás porque, si somos sinceros, su trabajo en películas, digamos, corrientes, suele ser o bien correcto, o bien nefasto. Porque no pueden ser creativos.

Por ejemplo, el que tradució "Guilty as Sin" como "El abogado del diablo" probablemente estaba nadando en orujo: Digo este título, que no es el peor de que he oído / visto /sufrido (los hay mucho peores), porque esta película es tan mala que haría vomitar a la madre del director.

"Culpable como el pecado"
ya sonaba bien, ¿no?. ¿porqué esta inventiva? Bueno, el caso es que este título estaba ya cogido por una peli española, y al pobre titulador no le quedó más remedio que poner otro título. Aunque ya podría haberse esmerado y haber mantenido alguna palabra del original.

Si queréis comprarla, en terra la tienen a 21 €. Es una ganga. Un momento...¡ostias! ¡que no te dan 21 €...! ¡que hay que pagarlos!. Lo retiro. es una puta estafa.

(Duczen, no pulses en el link de comprar. No . por Dios. que te pierdes. Hala. a tomar por culo.)


Bueno, a lo que vamos, que me pierdo (más).

Hace poco, en este, nuestro weblog (todavía no se me ha quitado el puto tralará de presidente de comunidad), alguien puso un test para ver cuánto sabía la gente de títulos en porno.

Eso me hizo revisar mi extenso buzón de gmail, y encontrar una joya, que recopilaba los títulos que esos héroes de la traducción españoles les ponen a las típicas pelis de "Hola, soy el butanero. ¿Follamos o simplemente me la chupas?"

Curiosamente, este mail, sobre títulos de pelis porno en castellano, me lo envió un amigo Alemán (y no, no se llamaba 'Alzheimer', Jon). Y es que ya se sabe que lo primero que se aprende de un idioma ajeno son las palabrotas y las guarradas, que es lo primordial.

Y sin más, les dejo con los títulos:

- BASADOS EN TÍTULOS DE PELÍCULAS CONVENCIONALES:

La banana mecánica
Alicia en el país de las verguillas
Abierta hasta el amanecer
Los Pichapiedra
Rambonabo
Nabocop
Rabocop
Raboman
Penetreitor
El Polvo Jurásico
El Club de la Ducha
Pene de Muerte
Don Pijote de la Mancha
El guapo, el feo y el miembro
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
Las cosas del joder
Sin bragas y a lo loco
La Guarra de las Galaxias
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Eduardo Manospajeras
El planeta de los Pollanimios
El polvo sobre el rio Kuait
Con pollas y a lo loco
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Por un puñado de polvos
Pútalo Bill
7 pollas para 7 hermanas
Hospital Genital
Mama quiero ser artista, porno, claro
Tetanic
El cartero siempre llama con el rabo
Eduardo Manospenes
Tócamela otra vez, Sam
Porculeitor
MI2: Pollón imposible
Pollemon
Eyacula (Drácula X)
Papoya el Marino
El poli, el lama y quien los lame
Alguien penetró en el nido de Cuco
The Sex Blair Project

CON REMINISCENCIAS GORE... Y OTROS:

Nunca le digas no a Rocco
Erecciones generales
Traga mudita
Torpedeadas por la popa
Gorditas rellenas de chorizo
Mi primera vez por el culo
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Jovencitas empaladas
Analizada por el culo
Házmela escupir IV
Semental querido Watson
La Follera Mayor
Palmaditas en el culito
IniXciación
El potro se desboca
Montando al caballo
Perras callejeras
Putas de infarto

TITULOS CON RIMAS:

Las novatas se abren de patas
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Conejos jugosos para penes rabiosos
El indecente ladron y su rabo jugueton
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
A la playa sin toalla
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Negratas con tres patas
La pornográfica Ana y su putísima hermana
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Tetas erectas duras como piedras
Las maduras me la ponen dura
Chingar junto al mar
Verga dura para mujeres maduras
Bombera agárrame la manguera
Ven abuelito que te toco el pito
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas
como roscas
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Conejos jugosos para penes rabiosos
Sueca bisexual busca semental
Por delante y por detrás me gusta más
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
Nabos duros, higos maduros

INSÓLITOS:

Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Puticlinica de recoñocimiento
Operacion anal en la Golfa
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Por tus pujidos nos pillaron
Manuela Pinocho 1978
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Donkey Love
Me la comió en un taxi
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Bájate del bus, súbete a la furgo
Melones con crema de leche
Con el rabo entre las piernas
Mi mecánico me arregla los bajos
Central lechera americana
Sodomízala negro
Cariño: tengo la regla
¿Helado? si, pero de rabo
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco



No hay palabras. Viva y bravo, señores. Viva y bravo.



Esta paranoia es de Duczen

Indigo Blues

El señor J. Coltrane, además de ser fuente de conocimiento en según que estilos a la hora de hablar de música, es algo así como El príncipe del Jazz.

Este título nobiliario donde los haya se lo otorgo(amos) porque el muchacho controla cosa fina. No es que nos importen este tipo de títulos, algo amonárquicos somos (por lo menos dos), pero me hacen gracia.
¡Joder!, si al tipo sólo le falta tener una (o más) hermana(s) que esté(n) buena(s)... jejeje(s).

Al lío que nos despistamos.

En el post que menciono a Dimitri From Paris, el del día de las tetas (que pocas pistas, me da cosa autoenlazarme, ¿masturbación bloguera?), Coltrane comenta que si conozco a Llorca. Él lo descubrió (más o menos) a partir de Dimitri. Tachán tachán tachán, la respuesta es si conozco su música y no le conozco a él. Esta broma es más antigua que el copyright de Micky Mouse. Yo llegué a Llorca partir de St Germain (hablo de música, no de paradas de metro), no de parte de Dimitri (sigo hablando de música, no de mafias rusas), desconocía la relación entre Dimitri y Llorca.

Así que en lo que hago el post de Llorca (en 4 minutos) y siguiendo cierto orden aleatorio de antigüedad, en otro post mío Coltrane mencionó y recomendó algún tema de Kevin Yost. A partir de él (de kevin, no de Coltrane) en su día yo descubrí a este otro artista Alex Gopher. La verdad es que no sé si fue por su música o porque los oí en la misma semana.

Este video (visualmente) es total, es de Alex Gopher, que intuyo que el párrafo anterior es un batiburrillo tremendo.

¡Como me gusta liar adrede los párrafos de vez en cuando!.


Me voy a escribir el post de Llorca. No quiero decir que los publique en un orden en el que sea comprensible esta vomitona de palabras... de hecho no sé cual saldrá primero si este o el siguiente.

El título de este post es una canción de Llorca, así que en el de Llorca pondré la de Alex Gopher.

Hasta aquí la oda a lo inentendible,
cambiando el estilo del post ...


Ya que he mencionado a J. Coltrane, diré que mis conocimientos de Jazz son muy escasos a pesar de que me despierta mucha empatía (poderosa palabra).

Al margen de músicos nuevos que viven en la fusión (no me canso de mencionar a Courtney Pine y su disco underground), recuerdo varios momentos que me aficionaron a este género que por diversos motivos no he dedicado todo el tiempo que se merece.

Podría hablar del sello Blue Note y los 12 singles que me compré en los que hacían una muy buena carta de presentación de sus grabaciones, del sello Verve y todos los cds que me alquilaba en la biblioteca pública, de Nina Simone porque me gusta en exceso y siempre que puedo la menciono, del Cifu y su programa de rne, de Charles Mingus y su disco The Black saint and the Sinner ladie que me cautivo en grado sumo como ningún otro disco de jazz lo había hecho antes y cuya mención es empezar casi por el final de esta historía...

... pero si hay algo que realmente me hizo entrar en este género (gracias a un buen amigo) fue Blue Train de John Coltrane y sus maravillosos segundos iniciales... porque entre otras cosas tiene una fuerza y una belleza casi insuperables.



Esta paranoia es de Soy Grande

Con amor para mi amigo el creacionista



lunes, 30 de julio de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Child

4 minutos después y ya estoy liado con Llorca, tal y como he dicho en el otro post, el cual a día de hoy no sé si ya he publicado.

Todavía no he escrito nada sobre sexo y ya os tengo intrigados desconcertados aburridos a punto de pasar del tema.

Me he encontrado con una mujer con un buen par de... ¡Stop!, el post no va de esto, lástima, pero otro día...

¡Shit!, Acabo de tirar de la cisterna y ya casi no veo a "el interés" escapándose por el desagüe.


Comienza mi ladrillo.

El disco Newcomer de Llorca es una pasada. La canción Indigo Blues tiene un sonido muy recomendable.


[Imagen congelada y sólo se mueve el protagonista... ¡anda si soy yo!]

Dentro de estos estilos estoy un poco obsoleto, mejor dicho, más bien vivo de las rentas. Me explico. Hace años escuché a unos cuantos grupos que curiosamente debían ser los fucking cracks, tanto que su sonido sigue siendo totalmente actual.

Abriendo la boca cual buzón de sugerencias, si alguien (incluido los seres anónimos) sabe de algún blog o web con música interesante de este estilo u otro podría recomendarlo.

¡Ah!, abstenerse autobombos infundados, que es una petición inocente en busca de calidad, para saciar mi continua curiosidad, no para conseguir ovejas para el rebaño.

[Ahora se descongela la imagen y no ha pasado nada ... ¿y qué iba a pasar?]


Es una canción preciosa. No pienso usar más adjetivos para decir lo mismo, porque a estas alturas ya sabréis que yo de técnica (musical) y enfoques profesionales no tengo ni idea. Me guío por mi gusto, aunque a veces soy osado y me aventuro a disfrazar mis opiniones... esclavo de mis palabras, snif.

Como casi siempre el tema del video no es el que menciono, pero teniendo en cuenta que el título del post es una canción de Alex Gopher, ¿qué más dá?.
Sinceramente creo que da igual lo que cuente o como lo cuente. Se da al play, si gusta se escucha entero y si no a otra cosa, aunque por lo menos el post o divierte o desconcierta o se me incluye en la lista de muchachos con acné y gafas de pasta gorda (con esparadrapo blanco, por su puesto).

... y que ahora me da pena no poner Indigo blues ...


¿Qué post habré puesto primero? (porque hay dos).



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Ay, qué Pereza

Hace un tiempo, nuestra querida Bridget lanzó un reto para representar uno de los pecados capitales, la Pereza. Quería un dibujo tatuable. Yo, como buen pintamonas aficionado, no hice ni puñetero caso a los requisitos, y salió esto:


(pulsen para ver más grande)



domingo, 29 de julio de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

Otra de traducciones simultaneas...

Pues me ha gustado esta idea de Soy Grande, quizá no fuese su intención, pero me he oído las canciones, me han gustado y me han recordado otra canción que he escuchado últimamente bastante en sus dos versiones...y como enlaza con esta idea de poner la misma canciones en dos idiomas, pues enlazo los dos vídeos, y si alguien sabe de alguna mas (no valen las versiones de mecano en portugués ni italiano, ni a keane cantando jotas) pues que las ponga...
disfrutad con el soft-punk (¿existe este termino o me lo estoy inventando como casi todo?) de una muchacha muy marchosa,

Avril Lavigne - Girlfriend

Ingles (no dejan poner el player los de la RCA)

Spanglish


Bonus Track

Un remix con Lil' Mama, y si , es la misma (tampoco me dejan poner el player, mierda)



Esta paranoia es de Soy Grande

Música cool

Esa vez no va de música cutre, mas bien de música cool.

Versión en ingles:



Versión en español:



viernes, 27 de julio de 2007

Esta paranoia es de Duczen Manuel

Transformers

A mi me ha sucedido algo parecido:

Fue leer la maravillosa crítica de las visicitudes y querer ver la película de Transformer. ¡Que cabronazo!. Me pasé toda la puñetera película diciendo es verdad, será cabrón.


Grandes e inolvidables momentos del cine.

actualización 20/05/08¡Ah!, quiero a mi exorcista (mujer), lo prometido es deuda y que este dentro de mi idea de tía buena, la del extra de hay abajo vale.
¡je!



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Transformers


Actores:Shia LaBeouf, Megan Fox,Josh Duhamel,Rachael Taylor,Jon Voight,John Turturro
Director: Michael Bay
Productor: Steven Spielberg
web: http://www.transformersmovie.com/

Lo que la sinopsis dice que cuenta: como estoy vago, he buscado una sinopsis en internet

"Producida por Steven Spielberg, y basada en una de las marcas de juguetes más populares jamás creadas, esta película de acción real narra la apasionante saga de los Transformers - unos gigantescos seres androides (robots con sentimientos) venidos de un lejano planeta que deben ocultar su identidad como coches, aviones y varios tipos de artefactos electrónicos de nuestro mundo mientras libran una épica batalla para salvar a la Humanidad. El director Michael Bay toma el mundo de los Transformers y lo rediseña hasta convertirlo en un super espectáculo de acción."




Lo que cuenta de verdad:

(aviso: si quieres ver la película, quizás no quieras leer esto. Aunque la verdad, dado que el argumento está cantado, tampoco te va a afectar mucho. Bueno, eso y que hemos modificado ligeramente la historia para hacerla un poco más entretenida.)

Un chaval con las hormonas desatadas (vaya, qué novedad) y que podría batir a Fermín Cacho en una maratón sin despeinarse, se compra un buga para follarse a la novia maciza del típico jugador de rugby cachas y tonto (vaya-qué-novedad, vaya-qué-novedad) , pero acaba teniendo un robotejo-mascota de 10 metros de altura.

Empecemos por el principio; el chaval, harto de no mojar, se compra un coche con la inestimable ayuda del roñoso de su padre. El coche resulta ser un juerguista y se va de farra por las noches, a ponerse hasta las trancas de aceite, o para desfogarse con alguna robopilingui.
El caso es que el chaval ve como su coche se transforma en un robot tochísimo y acaba en la comisaría haciendo la prueba de drogas para un poli que tiene gran interés en saber quién es su camello para pedir dos kilitos de lo mismo. Por cierto, que el robot no habla, con lo que se comunica mediante habilidosa mímica, entornamiento de ojitos a lo Bambi y cuñas radiofónicas. Vamos, el descojone.


Luego resulta que la mascota tiene amigos y enemigos, que se dedican a darse hondonadas de hostias por un cubo de rubik megapoderoso de la Muerte. Mientras, el tío de seguridad de la serie "las vegas", armado hasta los dientes, se dedica a dejar bien al ejército de los EEUU sacando tecnología último modelo, aunque lo que suele hacer en las escenas es estorbar la vista sobre los ostiones que se atizan los robotejos.


Eso, y mirarle el culo a la rubia, que ahora explico qué coño pinta en esto. Pero no nos adelantemos, que rubia, ostias y tío de seguridad de "las vegas" vienen después.

Mientras los robots se esfuerzan en decidir quién de ellos tiene el nombre más ridículo, a base de ahostiarse entre ellos (gana un tal 'megatron', más que nada porque su nombre suena a cd de música del verano), el gobierno se dedica a ponerle monitores panorámicos de 30 pulgadas a consultores externos para que abran el windows media player y les digan porqué los robotejos éstos cantan de pena. A 60 consultores en la sala, la broma les va a costar un pico. Pero es el ejército, tiene pasta de sobra para compensar la falta de cerebro.

Tras el consabido intento de hackeo de las redes del gobierno por parte de Megatron y sus teletubies robóticos,que intentan descubrir todos los secretos que guarda el Pentágono (que a estas alturas, solo les debe quedar secreta la fórmula de la coca-cola), uno de los consultores (la rubia) se va a consultar al mejor hacker del universo (que es el único que puede oir a los robotejos cantar sin que le estallen los tímpanos). El gran hacker, que está en la película para cumplir la cuota de minorías, es más inútil que un libro de solfeo en casa de Pau Donés; no obstante, hace magia en su windows media player y saca un par de datos haciendo dibujillos con el paint, justo cuando una miríada de agentes del FBI (V-Q-N) entran y se los llevan a todos detenidos porque son negros (bueno, la rubia no lo es,pero querían tocarle el culo y las tetas, que son del FBI pero no son tontos)

Al mismo tiempo, en el Air Force One (V-Q-N), el presidente pide unos pastelitos. Una esforzada azafata va a buscárselos, y de paso se marca unos bailoteos con un radiocasette que se encuentra tirado por ahí. el radiocasette se convierte en un Gremlin (demostrando que Steven Spielberg se copia a sí mismo en cuanto puede) y se dedica a desactivar el firewall del windows y a meterle un virus para, esta vez sí, hackear el secreto de la coca-cola de una puta vez y de paso desconectar todo internet, las comunicaciones por cable, los satélites, los teléfonos, las señales de humo y los tam-tam, todo de golpe. Aquí yo sospecho que lo que hicieron fue encargarle el mantenimiento de las líneas a Telefónica. Rápido, eficiente y brutal.

A todo esto, el adolescente de las hormonas desatadas va como loco en su buga, con la novia del futbolista tonto. El coche, para que el chico pueda ir al turrón, conduce solo, con lo que el chaval tiene las dos manos libres, hecho que aprovecha para decirla a la chavala que se acerque, que no muerde. Y la otra va y se acerca. Esta es la parte de ciencia-ficción.

El caso es que el chaval, cuando cree que ya va a meterla en adobo, se encuentra con un policía (ese peacho de actor llamado John Turturro) que da la nota de color entre tanto personaje tópico. El Turturro y sus secuaces de negro y con gafas de sol a las 12 de la noche (deben ser los hombres de negro de la ONCE) se empeñan en arrestarlos, porque dicen pertenecer a la sección 7. El adolescente le hace la rima de "por el culo te la hinco", pero nadie se ríe. Aparece un robot de 10 metros de alto, Optimus Prime (segundo en el concurso de nombres ridículos, por su nombre de dentrífico), arranca el techo del coche y Turturro empieza a entender el chiste. El adolescente, la jamona y el robot se largan perseguidos por la gente de Turturro, que al final consigue pillarles, porque los muy cazurros se caen mientras estaban haciendo un número del circo del Sol con el Optimus ése. El robot-mascota del adolescente aparece para protegerle, pero los de la sección 7 son muy listos y venían preparados; se ponen a fumar como locos y a la mascota le entra el asma del fumador pasivo.

A partir de aquí, la cosa ya desbarra totalmente; los gremlins se dedican a tocar los cojones en plan espías indetectables, el chaval y la moza son llevados a la archisecreta base de la sección 7 (V-Q-N), donde tienen al Megatron congelao en plan palito de pescado y el famoso cubo de rubik. Allí todos se cuentan sus cosas, y explican que al Megatron lo encontraron congelado, en una autopista de peaje española (eso le pasa por ir sin cadenas y con el GPS averiado). También se dedican a trastear con el cubo, pero poco, ya que los robotejos malos les descubren gracias al gremlin (que en realidad es el único que curra en esta película) y tiene que huir con el cubo a una ciudad poblada, que es lo más lógico cuando tienes un cubo de rubik y 5 robots asesinos que lo quieren; poner civiles de estorbo por medio. (guionissssssta...¿dónde estássss, guionistaaaa)

Aquí empiezan las tortas a mansalva, en plan guerrilla por las calles. Hay bajas (a quien le importa, y aún más, ¿quién cojones sabe qué robotejos palman? ¡porque todos son iguales!), hay explosiones, hay soldados, hay de todo.



Entre medias de todo esto, la mascota pierde las patas en un efecto especial de los caros, con explosión espiazante que te cagas.


Como el chaval corre más que el correcaminos, se lleva el cubo para que le recojan en un helicóptero, mientras la chavala se queda remolcando a la mascota con una grúa, para formar el típico tandem "yo-conduzco-tú-disparas-con-tus-brazos-que-lanzan-misiles" (bueno, quizás no tan típico, pero ya me entendéis (V-Q-N))

Y bueno, lo de siempre. Lucha final entre Optimus y Megatron, y no digo el final por no insultaros aún más. Predecible e incluso con final abierto para la segunda parte.

Crítica: Predecible, sin guión, chistes malos, robots de 10 metros dandose unas collejas que ríete tú del cura de tu colegio, y la típica combinación de película para todos los públicos; violencia sin rastro de sangre, y no se ve ni media teta. Entretenida, pero si te gustan los robots, mejor.

Calificación:












Lo bueno

- Megan Fox, que está para meterla de todo menos miedo
- Las transformaciones de los robots
- Los cacharritos del ejército
- los gremlins malos
- los padres del chaval, que podrían salir en "American Pie" sin problemas.

Lo malo

- previsible, diálogos para niños de párvulos, chistes malos.
- guión inexistente
- imposibilidad de diferenciar robots malos de buenos si no te fijas en los colores de los ojos o algunos detalles de las armaduras.
- Las chorradas tecnológicas que sueltan. El hacker.
- En general, el enfoque que le han dado de película-para-vender-merchandising-a-niños

Lo friki

- Saber que Spielberg sigue acordándose de los Gremlins.
- Robots de 10 m de alto soltándose unas ostias de espanto (¿esto lo he puesto ya?)
-
La tranformación original de Bumblebee (el robot mascota) era un Volkswagen Beetle, pero se cambió a un Camaro. Esto se debe a que Michael Bay quería evitar comparaciones con el personaje de Herbie. Además, Volkswagen negó todos los permisos a Hasbro para usar cualquiera de sus modelos de coche para la película, argumentando que no querían que sus productos se asociasen a la guerra, real o imaginaria (fuente: tepasmas)
- en el original,
Hugo Weaving (el agente de Matrix con más entradas que el Santiago Bernabeu) presta la voz a Megatron (fuente: tepasmas)

Trailer:




Extras:








Esta paranoia es de Duczen

Memoria

Érase una vez un símbolo que nadaba formando círculos en una pecera situada junto a un espejo, en cada nueva vuelta pensaba: ¡coño un pez! y cada vez le hacía más gracia...

...a pesar de saber que no era un pez.



jueves, 26 de julio de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Dualidad... (serie 98 capítulo 06)

... todo pasado tiene un presente ...



Esa noche subimos a la azotea de mi piso como tantas otras. Nos gustaba subir allí, siempre de noche, bajo la atenta mirada de las estrellas. Un onírico sueño con tantas deidades observándonos, a tantos egos, todos únicos, todos ateos de necesidad. Sea lo que fuere, nos ignorasen o no, quiero pensar que allí todo era diferente.

Estaba totalmente sometida al deseo. No consigo distinguir en que pecamos más, si bebiendo, fumando o follando, y todo ello con la marca del exceso. Pasada la medianoche, por un momento, sentí que abandonaba mi cuerpo. Simplemente lo dejé ahí, a un lado, y me convertí en espectadora de lujo. Sublime sensación ser protagonista e intrusa, fuego y agua.

Luis se acercó a la cornisa y se asomó. Le gustaba hacerlo. Lo había hecho un millón de veces. Yo le observaba como siempre. Más de una vez me imaginaba como saltaba y arrancaba el vuelo, libre y seguro, para alejarse sin mirar atrás. Después Él volvía a mi. Esta vez no fue así.

Vi como yo extendía mi brazo hacia Él y como brotaban cientos de mariposas, todas ellas hermosas, todas ellas batiendo sus alas y creando una fina nube dorada. Un batir efímero que duraba un suspiro para luego renacer. Deseaba que ellas fueran con él y le besaran; como yo lo hacía, como nadie más sabía; en la mejilla, en el pecho, en todo el cuerpo; como un susurro, como una caricia inacabada; pero su vuelo no se dirigía a Él, tornaba a mi y me envolvía.

Era una sensación maravillosa, embriagadora, cercana a la belleza, y lo era por partida doble. Bebíamos de ella las dos, mi yo físico y mi yo espiritual. No recuerdo si quise compartir ese inesperado placer. Creo que fui egoísta --sonrío-- pero ya éramos demasiadas...

Subyugada sucumbí a la tentación, me recreé en ella e ignoré a Luis que seguía mirando desde el borde, dándome la espalda. Entonces, giró medio cuerpo, extendió su mano y de ella brotó una llama, débil, tenue. Cerró los ojos y la llama creció. Crepitó haciendo que su cuerpo luchara contra la oscuridad. Ningún color que iluminara mi corazón brotó de ella.

El tiempo olvidó su labor. Volví a mi cuerpo. Fue un regreso no deseado, casi una violación. Noté como me forzaba. Superada mi unión odié a la llama, seguía ahí. Abrí la boca y susurre Ven. Se lo ordené, pero siguió inmóvil. Luis abrió los ojos y sopló suavemente. Ella, ahora si, vino a mi, despacio, y se estrelló en mi vientre. No me quemó, ni mucho menos. Me sentí protegida y de nuevo me olvidé de Luis para concentrarme en mi nuevo placer.

Un instante, un segundo o una vida después, levanté mi vista. No porque quisiera hacerlo, no quería que esos momentos acabaran, pero lo hice, un acto reflejo. Luis miraba al horizonte. Sabía lo que iba a suceder. Tensó los músculos de sus piernas y saltó contra la noche...

No voló. Grité.


... Continuará



Esta paranoia es de Ender Wiggins

¿Aburrido en el trabajo?

Pues ya te yo paso algo de curro, que estoy más 'atacao' que la nave de star trek.

Como obviamente preferirás seguir a tus cosas, mejor te ves este vídeo, que trata de como unir los tópicos del cine americano con el aburrimiento más supino en el trabajo.





Esta paranoia es de Duczen

Love of Lesbian

Lo siento, si el post no lo hubiera hecho yo con este título iría de lo que iría, pero como si lo he hecho yo, Love of Lesbian es un grupo catalán. Creo que este estilo es algo así como pop, no soy muy amigo de las etiquetas musicales (no sé usarlas, no suelen describir exactamente a un grupo sin usar varias de ellas y a veces confunden bastante).

Manejan tanto el humor,


como hacen canciones tremendas.





Tienen un nuevo trabajo, pero como los acabo de descubrir todos sus discos son nuevos para mi.

Son un punto.


Pd irrelevante.: He borrado muchos post de borradores y los pocos que se han salvado los iré publicando, me apetece ir al día...



Esta paranoia es de Soy Grande

Ya sabemos quién es la Parca.

Siempre habíamos pensado que la Muerte era:



Pero es mentira, la muerte es este gato.



Esta paranoia es de Duczen

Postcard from surreality


Fotografías de Autumn Sonnichsen













Su blog The Accidental Pornographer es actualizado con relativa bastante frecuencia y con fotos bastante naturales que no pierden la instantaneidad del momento.



miércoles, 25 de julio de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Anouk en directo

Ahora mismo estaba yo escuchando este tema. Esta mujer me flipa desde el comienzo de los tiempos y me he dicho ¡Coño! pues ponlo en el blog...


Enlaces a más versiones: Video del single 1 y 2 (son diferentes videos), un directo en plan reggae (aquí) y la versión que hace Ainhoa (2ª ganadora de ot) ...

... Bueno, no pongo el enlace y si el video, porque ella es de lo poco de ot que siempre me ha gustado, porque la versión está muy bien y porque saca disco nuevo en breve (el tercero) y si bien el primero (Esencia natural) producido por el todopoderoso y reconocidísimo Emilio Stefan (y que a mi personalmente no me gusta un pelo) era una castaña considerable salvo un tema (creo recordar), el segundo disco (Mi tiempo roto) desvinculada del Dios Stefan (o eso creo) es bastante más interesante, de hecho creo que es el único disco post-ot a día de hoy que me gusta.


¡Joder!, yo que iba a poner una canción de Anouk sin más y acabo hablando de Ainhoa y poniendo a parir a Emilio Stefan, y si esto último no lo he hecho, saber que para mi es un claro ejemplo de calidad mal canalizada... tendrá un buen culo pero no me gusta como lo usa.

¡Ah! y que conste que Anouk tiene un buen puñado de canciones que pondría una y otra vez.



Esta paranoia es de Duczen

Casandro... (serie Hetairoi capítulo 01)

Nota previa:
Es un post provisional para pedir consejo. Este es el primer capítulo, el capítulo piloto.

Tengo la idea de hacer una serie de historias basadas en el siguiente personaje inventado (pero con trasfondo histórico) y ambientarlo en la época en la que vivió Alejandro Mago.

Se admiten opiniones, sugerencias, reproches, invitaciones y lo que sea.

Va para largo, tardaré en hacerlos que ando escaso de tiempo.
Fin nota previa


Mi nombre es Casandro, no soy hijo de Antipatro de Macedonia por lo que no oséis confundirme con tal vil descendencia. Yo serví a las ordenes de Filotas, el más grande de los comandantes Hetairoi, el llamado Hipparco, hijo de Parmenio, y sobre todo serví a Macedonia y al gran Alejandro Magno.

La vida de un militar es dura, máxime en un ejercito de elite. Desde la batalla de Queronea hasta el día de hoy, en las lejanas tierras de Drangiana, he entregado 8 años de mi vida a los sueños de un conquistador, sin preguntas, sin reservas, sin dudas; hasta hoy. Hace ya tiempo que los sueños de mi señor se tornaron en delirios.

Detengo mi fiel montura para volver una última vez la vista atrás. A mi memoria regresan las palabras de mi comandante, y amigo, Filotas.

Casandro, eres un bravo y valeroso guerrero, pero más aún eres un ejemplo de Macedonio.

Tiempos oscuros se ciñen sobre nosotros, amigo mio. Sigue tu camino, no debo conocerlo. Lo que hoy parece traición, mañana será la semilla de nuestro pueblo.

Escucha este consejo de quien te habla como amigo y no como comandante: Muchos te buscarán, protégete sobre todo de tus hermanos.

Ha sido un honor compartir la batalla a tu lado.

Todavía me emocionan tales palabras pronunciadas sabiendo cual era su cruel e injusto destino.

Me espera un largo viaje hasta mi hogar, en él tendré tiempo de valorar estos años, si no soy cazado antes como un vulgar Persa.

Espoleo mi caballo y abandono a mis compañeros.
Ya no hay vuelta atrás.

Mi nombre es Casandro, nací en Sindo.
Soy Macedonio y siempre lo seré.

... ¿CONTINUARÁ?.


Notas:
(¹) Hetairoi.: Los putos amos de la caballería de élite de Alejandro Magno.
(²) Drangiana.: Antigua región que ahora sería Afaganistán occidental e Irán oriental (en Asia).
(³) Sindo.: Antigua ciudad situada en la desembocadura del río Axio, ahora río Vardar, en el mar Egeo.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Patricia Conde

Si algo se puede decir de Patricia Conde es que:
Está mejor que el Jamón Serrano
Está pa ponerla un piso en la Gran Vía

Está para ponerla un piso en la Gran Vía, con una nevera llena de Jamón serrano... Bueno, eso, y que es una de las presentadoras más divertidas que se ha echado la televisión a la cara. He aquí una pequeña demostración.



martes, 24 de julio de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Y seguimos adelante con la farsa...


No debería sorprendernos, dado que el tema de 'injurias a la corona' está en la constitución.

Obviamente, eso está ahí de unos tiempos en los que las cosas eran bien distintas, y se necesitaban algunos poderes especiales para mantener una estabilidad democrática en la transición. Garantizar que se podía poner entre rejas a cualquier persona que disintiese de la Monarquía de manera abierta, o pudiese intentar desestabilizar el proceso de transición mediante la injuria a la Corona. Puede sonar fuerte, pero es así.

Solo eso explica porqué injuriar al rey, al principe, o al primo tercero por parte materna del vecino de la madre de Leticia es delito, e injuriar al resto de los españoles es "libertad de expresión". Los "poderes especiales" son muy peligrosos. Que se lo digan a los de Guantánamo.

Obviamente, y como diría nuestro amigo Spiderman, "un gran poder conlleva una gran responsabilidad". Aunque viendo como van las cosas en éste nuestro (puto) país, Peter Parker diría:

"un gran poder conlleva una gran posibilidad de abusar de él"

(para terminar diciendo: "¿te das cuen? pos va a ser que sí. Amparo." y es que ni Peter Parker estaría a salvo de las influencias televisivas)

Así que, aquí estamos, 30 años después, celebrando el aniversario de "el Jueves" y de la Constitución, y juzgando a un dibujante y un guionista por garabatear en pelotas a dos personas.

Muy normal. Vamos, que leo esa situación y me vienen a la mente dos palabras: "Groucho Marx"

Por favor, señor del Olmo, señor Miguel Ángel Carballo: Recuperen el juicio (nunca mejor dicho). Lo siguiente será encarcelar a los niños por jugar a Herederos y herederas en vez de a los médicos. De ahí a soltar risitas tipo "BWAHAHAHAHAHAHAHA", a contarnos sus planes maléficos y a querer dominar el mundo, hay un ínfimo paso.

Esta pantomima es una interpretación forzada y subjetiva de un apartado obsoleto de la constitución, que fomenta la discriminación y que permite realizar atropellos legales como éste.



Esta paranoia es de Duczen

Hace muchos años en una galaxia casa muy lejana...

Como es costumbre este último y primer mes madrugo. Madrugo con referencia a mi horario porque deben ser las 12 o las 13 del mediodía. Una larga noche haciendo cualquier cosa que no fuera lo que tuviéramos que hacer en teoría. Por las mañanas hay dos necesidades básicas, Café y Ducha. Lo primero no es negociable, en lo segundo se pueden hacer pequeñas trampas. Esta mañana toca café y luego ya veremos, principalmente porque uno de mis compañeros de piso está en la ducha, y si bien somos amigos, no de esos de compartir ducha... ni posiciones reales.

Todavía estoy medio dormido y sólo distingo un pequeño camino hasta el bendito café y el ruido de la ducha. ¿Dónde estará el otro compañero?, seguro que durmiendo o fuera de la casa. ¡No!, seguro que está sobando.

Llego a la cocina y ¡Mierda!. No hemos comprado el puto enchufe ladrón y el único libre lo comparten todavía la ducha y el microondas. ¡Que putada!. Necesito Café, café, café, lo quiero ya. Sólo falta que este se tire media hora en la ducha sacándole brillo a sus piernas, las tres. Me rió porque le imagino como un auténtico muñeco de Tim Burton girando sobre si mismo con el pelo enjabonado por completo y formando genuinos peinados Punk.

-¡Quiero cafe!-. Coño, esto último no sé si lo he pensado o lo he dicho en alto. Lo mejor será que esperes. -¡Espérate!- me digo mientras desenchufo la caldera y conecto el microondas. -¿No serás tan cabrón?.- Pienso mientras meto el café en el microondas. -Son unos minutos.- Susurro suficientemente bajo para no ser oído. Antes de que la duda moral me invada ya estoy metido en mi pequeña maldad. Muerto el gato se acabo la rabia y el perro, la duda y la caldera apagadas. -¡Cafeeeee riiiico!.

-¡Jodeeeer!. ¡Me caguen en el puto canon y el la censura del jueves!. ¡El aguaaaaa estaaaaaa friiiiaaaa!.- Grita mi compañero mientras intuyo se está congelando y no entiendo por qué... Ejem. -¿Me oiiiis?-.

[Siendo sinceros no creo que gritara exactamente eso, es un fallo temporal, al estilo de los relojes en películas de indios, pero tampoco tenemos presupuesto para guionistas]

Escucho sus gritos y, como me considero un buen amigo, atiendo a su llamada. -¡Queeeee!, ahora compruebo a ver que paaaasa.- El microondas sigue a lo suyo tic tac tic tac. Intento no reírme, no una risa mala, si no malvadilla... pero que coños, me ha hecho gracia ese arrebato egoísta. Medio sonrío entrecortando el sonido. Además, se supone que nos ha despertado con sus gritos y eso no está bien, no, no, no... Ejem
-¡Eeeehhh!, ¡Diooosseeees que frio!, ¡Date caaaaña!.- Sigue gritando. Que poco juicio, si sólo puede esperar o venir a ver que pasa. Trago saliva por si acaso viene y hago tiempo entre ¡Espera!, ¡Creo que ya sé lo que es!, ¡Ah, no! y ¡Aunque...! varios. Lógicamente aguantado la risa (dicho con la boca pequeña) todo lo que puedo, que es bastante... poco.

El microondas hace ¡Ding!, su café gracias.

[Bueno, la frase la dije yo, pero noté que tenía pensado decirlo; sí, el microondas, ¿qué?]

Saco el café, lo saboreo primero, es recalentado pero no está mal, y conecto la caldera (con la polaridad correcta para el encendido de la bujía de ionización... ¡toma sobrada!). -¡Prueba ahora!.- Grito con mi mejor sonrisa de buen samaritano.
¡Cojonudo, tío!, ¡Gracias!, ¡Te debo una!....

... (muchos años después, en una galaxia blog muy lejano cercano). ¡Ah!, ¿me debes una?, pues perdona esta anécdota y en paz (Jejeje).

Suponiendo que estuviera basado en hechos reales...
como el Jueves. ¡Ole!.



Esta paranoia es de Jon Nieve

El sexo solo es sucio cuando no te lavas.

Para que luego digan en que solo se hacen anuncios que denigran a las mujeres...


Trojan Evolve - Funny videos are here


Y para que no haya discriminación, también esta censurado, si. Como El Jueves.

Visto en Yonkis



lunes, 23 de julio de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

Me lo veia venir...

Por distraer la atencion de nuestro tema estrella de portada (si, la famosa portada) debo comunicar al señor Ender Wiggins que se vaya preparando por que he obtenido esto...







which Ender's Game character are you?


this quiz was made by Aria


...vigila tu espalda y que en breve estoy en casa



domingo, 22 de julio de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Todos los españoles somos iguales ante la ley


Parece que esto va a ser otra leyenda urbana, como lo de la vivienda y el trabajo digno. Parece que, cuando se trata de la Casa Real y de las revistas de humor, se aplican algunas excepciones.

Nos han secuestrado una revista de humor, nada menos que por injurias. Con una medida que no se veía desde los primeros tiempos de la democracia, cuando la Justicia todavía olía a Dictadura. Una medida que sólo se debe aplicar en última instancia. No de primeras, fruto de un calentón judicial NADA OBJETIVO.

Ahí va mi portada para "El Jueves" de la próxima semana (pulsa encima para ver más grande):



si queréis participar, sólo tenéis que descargar la plantilla (psd).

Llevo leyendo el Jueves (intermitentemente, todo sea dicho) desde hace bastante tiempo. Por ello, puedo decir que he visto chistes realmente burros. Bromas macabras. Les he visto hacer humor de políticos de izquierdas, de derechas, de famosetes, de ladrones, de la iglesia, de los musulmanes,del terrorismo ...y de la familia real. Siempre se les ha acusado de darle bastante cancha a la casa real, presentándolos como gente maja y graciosa. De hecho, ellos afirman que el rey les lee... o al menos, les leía. Y ahora, llega la famosa portada.

(inciso: Señor Ender, sírvase de glosar los detalles legales del tema, si tiene a bien ilustrarnos, por favor)

(inciso 2: a través de HalonDisparado, veo que el teleoperador y Vania ya tienen también portadas alternativas, como nosotros... e incluso van saliendo chistes, como el de el listo)

El Miércoles pasado, como todos los Miércoles de semana, Jon y yo nos acercamos al quiosco. Compramos el Jueves. Vimos la portada durante 5 segundos contados, esbozamos media sonrisilla y pasamos a mayores. Un chiste normalito. Tampoco era una obra maestra. Todavía me acuerdo de esa portada de Semana Santa de 2005 en la que aparecía Leticia encadenada a un tocón, y Jaime Peñafiel de romano pegándola latigazos y diciéndole "¡Come! ¡Embarázate!". O de aquella en la que aparecía Aznar cabalgando a la Botella, en idéntica postura (bueno, a Aznar se le veía el pito la polla), con sombrero Tejano y diciendo "fritous fritous fritousss. fritous de maiiiiiz".

Nadie se puede tomar en serio esta portada. Es humor. Persigue exagerar una situación o remarcar ciertas absurdeces. No es un insulto. Eso ya lo hacen bastante bien los medios 'serios' y no lo hacen a través de un chiste, porque el insulto se banaliza, queda oculto. Lo que le interesa a los medios es que el insulto quede bien clarito. Por eso estos medios tradicionales pueden poner a parir a los políticos / famosos / deportistas / el que se tercie , llamarles mentirosos, ladrones, asesinos o lo que se les ponga en vena. Porque lo están diciendo en serio. No están 'ridiculizando' a nadie. No. Le están vejando.

Dicho esto, me voy a permitir plagiar una frase de un gran escritor, Neil Gaiman Grant Morrison (gracias, Maiko, peaso baile de nombres con uno de mis cómics favoritos), autor de Animal Man, refiriéndose a las fuentes de inspiración:

"Cuando nuestra gata Jarjamara murió, una parte de mí estaba entristecido porque la quería mucho, pero otra parte de mí, el guionista, pensaba 'podré utilizar esto para el comic'."

(no son palabras exactas, cito de memoria un diálogo del último número de 'Animal Man')

Bien... creo que ahora mismo, entre los dibujantes y guionistas del Jueves, hay un millón de ideas (tirando por lo bajo) de chistes sobre este asunto. No los podrán dibujar, probablemente. Pero sé que los tienen. Ven la vida, ven los acontecimientos más serios y jodidos que uno pueda imaginar, y les sacan el lado gracioso, el lado 'vale, esto es serio, pero imagina que...'. Y eso es digno de encomio.

Me he leído el auto del Juez Torres y he llegado a la conclusión de que nuestra Monarquía se reproduce por Mitosis, como las Amebas. Porque leyendo el auto, queda bien clarito que la monarquía, en opinión del Juez Torres, no folla.

Así que ya sabéis ninios y ninias; si queréis insultar a alguien, mejor hacerlo desde una columna de opinión en un periódico, que los jueces no os van a molestar ni un poquito. Porque eso es opinión. Dios os libre de hacer un chiste. Dios os libre de intentar arrancar una sonrisa a alguien, en vez de insultarle. Porque os caerá todo el peso de la ley, que ignora a una asociación de autores que nos llama ladrones cada 10 minutos, o a los del Tomate que:

a) ponen una portada de una revista humorística para adultos, con organos sexuales explícitamente mostrados en medio de las vacaciones, en horario infantil.

b) Tuvieron los santos cojones de poner un 'tomatitos' en las caras de sus majestades (Beckham y Victoria, se entiende :-)), y dejaron al aire las santas y monárquicas máquinas de amamantar principitos/as. Falsoooos.

c) Y luego encima tienen la puta caradura de poner a parir a la revista porque la portada es un 'trato vejatorio para la monarquía'. Habló de putas la "Tacones". El día que en ese programa den un trato ético a una noticia será porque anuncien que les han echado a la puta calle por zafios.

¿No le han metido un puro a este programa? porque han sido los que realmente, han hecho apología de la escena, en horario protegido y sin cortarse un pelo. Vamos, como siempre.


Un chiste lo que persigue es mover neuronas, provocar la sonrisa cómplice. La gente de "El Jueves" lleva más de 30 años haciendo eso cada semana por mucha gente. Ellos mismos, en su página, asumen que la libertad de expresión tiene límites, y que la gente espera que ellos jueguen con ese límite. Asumen que si se han pasado, la justicia tome cartas en el asunto y decida. Pero... ¿secuestrar una publicación? ¿y luego llamamos 'república bananera' a otros países? ¿y luego nos quejamos del trato que le dieron al tema de las caricaturas de Mahoma?...

Lo dicho. Puto país, puta justicia, y puta moralidad selectiva. Y putas prebendas mongoloides, por supuesto. Que yo también quiero una casita de tres pares de cojones y sin hipoteca, ostiayá.

Actualización I: 20:48 del Domingo,22 de Julio de 2007: esto es lo que devuelve eljueves.es:

Bad Request (Invalid Hostname) (lo que traducido al español, significa: el juez fashion se ha enterado de qué va esto de internet y ha dicho que le precinten la disquetera o lo que sea a la web del jueves)

Actualización II: Duczen aporta su granito de arena:

Actualización III: Leyendo por ahí, he visto que todos hemos llegado a la misma conclusión: la monarquía no se reproduce por la vía normal... supongo que entonces sólo queda...



la mitosis...

Actualización IV: No puedo por menos que poner un enlace al del Tomate (dice google que se llama Jorje Javier Vazquez), que se muestra exultante de su intervención para preservar la monarquía, mientras él mismo factura mierda en formato TV y se da aires de grandeza por lo gran comunicador que cree ser.



"Parece que va a llover". Ahora le ha dado por ser el hombre del tiempo. En fin, Jorge, puedes aprender la diferencia entre injuria y humor, con estos dos sencillos ejemplos.

Humor
Injuria

Actualización 4+1: (no pongo el numerito, que luego me hacéis todos la rima de '¡por el culo te la hinco!', os monto una querella criminal por injurias y menoscabos, y ladillas morales, y secuoyas psicológicas ((c) David Fernández) y ya la tenemos liada):

El editor de El Jueves avisa que "contestarán con una broma en la portada" la próxima semana

Guillermo, dibujante de la viñeta: 'Lo mejor es que me corten la mano derecha' (visto vía 1618)



Snif. Estos son mis dibujantes. qué orgulloso estoy de ellos. 30 años, y no se amedrentan cuando el matón de clase les amenaza...Y han marcado un hito en la historia del periodismo; ¡Han conseguido que El Mundo y El Pais hayan estado de acuerdo en un titular...!

Actualización VI: Mel y Mauro Entrialgo ya muestran su visión del secuestro de la revista en la que trabajan:



Mel



Mauro Entrialgo


Actualización VII:

La portada del próximo "El Jueves", de su web:




Esta paranoia es de Duczen

Una de trilogía de T...s

En cuestión de gustos musicales coincido con mucha gente que por uno u otro motivo pasamos por este blog. No al completo con nadie pero si en porciones que todas juntas conforman el desastre musical que anida en mi cabeza, porque no nos engañemos, es un puto mejunje que no deja títere con cabeza.

Entre estas coincidencias está el siguiente estilo. No sé por qué no lo hemos puesto todavía.

[Modo memoria histórica ON]

¡Mentira, matar al vil!.
Chssst que no se acuerdan.
Yo defenderé a la verdad. ¡Pusilánime!. Pusiste Lunático.
¡Coño, calla!. Tu tampoco eres un ejemplo de virtud.
¿Qué insinúas?, ¿osas ofenderme?, ¿mancillas mi buen nombre?.
¿Eres tu?, ¿Seguro?.
Si, aquí estoy. El último baluarte del honor. Exijo una disculpa inmediata.
Si... ¡Zas!. A tomar por culo, una menos, que ganas te tenía.

[Modo perdón, ya voy a lo que voy ON]
Ni lo comentéis.


De todas las canciones que podemos elegir de Gotan Project, escogeremos una de su grandioso disco La revancha del tango. Este disco, para mi, fue todo un descubrimiento en ese año, junto a Nitin Sawhney. La primera vez que lo escuché me llamó la atención aunque tampoco le hice mucho caso. Es un sonido que de primeras no te cautiva. La segunda vez me llamó más. la tercera un poquito más. La cuarta... ¿os sobra el tiempo?, porque o damos por entendida la idea o seguimos con los números ... hasta que me convenció del todo. Es un disco de largo recorrido.

El video seleccionado es Santa María del Buen Ayre, que a mi me mola. ¡Que molón!. ¿Por qué me gustará tanto escribir en plan infantiloide?. ¡No lo pongas!, ¡No!, ¡que no!... Aiiiiinsss (¡mierda!).


Todo esto lo escribo otro día y me sale totalmente diferente. Porque haciendo justicia con la música, el tango es algo totalmente sensual y seductor, y la fusión que Gotan Project hace con ritmos electrónicos es embriagadora. Sé que con el post le he quitado todos estos elementos, pero las sensaciones se experimentan y cuando uno escucha una melodía que le despierta la zona más cercana a las pasiones, entonces, no hay palabras necias que ensucien ese momento.

Otro día hablo de Gotan Project desde otro punto de vista. Es una amenaza, pero hoy no, que tengo el día chorra.


Después de descubrir a Gotan Project, le tocó el turno a BajoFondo Tango Club. Proyecto musical digno de ser mencionado y detrás del cual están gente como Luciano Supervielle o Gustavo Santaolaya. ¿Quienes son?, si habéis llegado hasta aquí es que tenéis acceso a la red, por lo que o contribuis al monopolio del buscador o utilizáis otro, vamos, que lo busquéis vosotros.

No voy a ser tan malo, mejor conseguir la música que ya es más que suficiente, y el primero es un buen productor electrónico y el segundo un buen músico, productor, etc, relacionado con el cine. ¡Soy a fucking cacho de pan!.

Como presentación dos canciones.
Fandango

Naranjo en Flor


El siguiente video no es el mejor ejemplo, pero ya sabéis limitaciones a la hora de encontrar o buscar.



El último miembro de esta trilogía es NarcoTango. ¡Por todos los charlines!, parece un post de mafiosos, con buen gusto musical, pero mafiosos de principio a fin. Con NarcoTango ya acabamos. Es el proyecto de Carlos Libedinsky, el más flojo de los tres. Que no exento de calidad, aunque pensándolo mejor no son flojos, simplemente ocupan el tercer puesto en mis preferencias. Sin más.

Fin.



Ahora si, FIN.



sábado, 21 de julio de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

EL furgol es asin ( o por lo menos deberia serlo)

Via Llamamelola



Así me aficionaría yo al fútbol
(¿donde habrán quedado las crónicas deportivas?)



viernes, 20 de julio de 2007

Esta paranoia es de Soy Grande

Ultima hora

Un juez secuestra el jueves por su portada.

Actualización.

Portadas antiguas

Espero que lo de que no funcione la página del jueves sea una broma de mal gusto, pero por lo que ponia anoche en los periodicos digitales será un nuevo secuestro, no obstante Portada y declaración del director

El auto del juez Torres sobre la revista, (el inquisidor mayor antes era Torquemada???)

Que la fuerza nos acompañe, porque lo que es la libertad de expresión está en duda.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Odenta: Capítulo II

Índice

- Capítulo I: Inicio.




Capítulo II. Doji-Kiri.






Madrid, Museo del Prado. 18:30


Aparté el trozo de cornisa que bloqueaba la entrada a la Sala C como pude, encontrándome otro cadáver. Esta vez era una mujer.

Aunque la cara estaba totalmente quemada, el broche dorado con forma de gato que solía lucir en la blusa ( y que ahora estaba pegado a la piel quemada) y el cinturón horroroso y semi carbonizado que anudaba su cintura, delataban a su propietaria: Eva, una guía del museo contratada eventualmente para la exposición. Menuda, pelirroja,bastante inquieta y altamente erótica, al menos en mis fantasías.

observé el cadáver sintiendo que me invadía una náusea difícil de controlar. No quedaba nada reconocible desde la clavícula para arriba, ni una brizna de pelo. La blusa estaba quemada desde el cuello hasta casi el principio de los pechos, como si alguien la hubiese disparado a bocajarro con un lanzallamas. En una de sus manos, sostenía lo que bien había podido ser su última oportunidad de defenderse; una wakizashi Muramasa. El sable, corto y ligero, tenía fama de tener un filo increíble, y Eva se moría de ganas de empuñarla, pero, obviamente, los dueños de la espada no opinaban igual. Al menos murió luchando, por lo que se puede deducir; la wakizashi tenía el filo mellado, lo cual es bastante impresionante, dado que se necesita un golpe bastante considerable para mellar una espada de acero templado de esta calidad. Eva debió pensar que necesitaba ser rápida, y dada su musculatura, fue una buena idea. Aunque no lo suficiente.

Recojo el sable corto con el mayor cuidado posible, aunque el rigor mortis hace que tenga que tirar un poco. En una de las paredes de esta sala, si no recuerdo mal, está la rejilla de ventilación que termina en la sala de calderas. Contando con que las alarmas de presión estén desactivadas, igual que las de los cuadros, contando con que un conservador fofo y de mediana edad pueda arrastrase por 500 metros de conductos de ventilación que no se limpian desde el año pasado, contando con que no me rompa nada, contando con que no estén vigilando los conductos, ni la sala de calderas,...
Una vez allí, tengo todas las llaves necesarias para poner tierra de por medio entre el Museo y yo.

Tirado.

La sala está desierta, si no contamos el cadáver de Eva. Hay 'discretos' indicios de lucha, como un trozo de pared del tamaño de una persona derrumbado encima de una urna de cristal, que contenía una armadura samurai en perfecto estado y que ahora es un flan samurai en perfecto estado.

Dios.

¿Qué tipo de armas utiliza esta gente? ¿Qué tipo de personas matan de esta manera a una mujer armada con el equivalente oriental de un cuchillo de cocina largo?

Un escalofrío me recorre la columna y acelero un poco el paso hacia la pared norte de la sala, donde se ve una rejilla de ventilación. Me acerco apresuradamente y la examino. Cuatro tornillos. No hay problema. La wakizashi servirá. Espero no tener que decirle a los dueños que la utilicé como destornillador. Bueno, la verdad es que espero poder contárselo. Con todas mis fuerzas.

Desatornillo la rejilla y la pongo cuidadosamente en el suelo. El conducto de ventilación parece accesible, y no veo nada que se mueva. Me incorporo y suspiro aliviado mientras doy un rápido vistazo a la sala. Decido coger el trozo menos pudoroso de la blusa de Eva (de hecho, el único trozo que queda) para hacer un obi para la wakizashi, dado que quiero llevármela y no deseo hacerme un seppuku involuntario mientras gateo por el conducto. Será una funda un tanto penosa, pero es mejor que nada.

Arranco con cuidado los trozos de blusa. La visión de los pechos de Eva no resulta tan reconfortante como me imaginaba hace unos días. Envuelvo la wakizashi en los jirones de blusa, haciendo la funda más horrenda que haya visto esta arma, y vuelvo hacia el conducto de ventilación, mientras me anudo al pantalón mi funda improvisada.

Justo al lado del conducto, descansa sobre un atril fijado al suelo con 4 pernos de acero uno de los sables más grandes de la exposición, la Doji-Kiri. La urna de cristal, resquebrajada, está sucia por el polvo, pero la espada sigue siendo impresionante. Es una de las más antiguas de la exposición (forjada por Yasutsuna en algún punto que va desde el 806 a su muerte, no documentada) y tiene la forma característica de las katanas de los primeros años; hoja curva, larga y pesada. En esa época, la belleza todavía no era prioritaria respecto a la eficacia, y la Cortadora de monstruos, como la llamó su dueño, es el mejor ejemplo. Acero templado capa tras capa sin otro objetivo que perforar cualquier armadura de la época ; solo era necesario saber cómo y dónde descargar el golpe perfecto, y podías partir en dos a una persona. Al menos, eso cuentan los escritos que se conservan. Personalmente, dudo mucho que una persona que no tuviese dos brazos como pistones pudiese manejar esa espada con la destreza suficiente para matar a alguien tan limpiamente.

La espada brilla, destacando en el plano y soso fondo color crema de la pared de la sala. Durante unos segundos, el filo del sable me deja sin respiración, y pienso en 'sopesarla'. Aún recuerdo el viaje a Japón que hicimos en los cursos de conservación, y las clases de manejo de katanas. Obviamente, nunca he manejado una tan larga, y la curvatura de la hoja hace aún más difícil su manejo, pero la tentación está ahí.

No debo.

Vete.

Suspiro. No es momento de hacer de turista, por mucho que me tiente. Me agacho. El conducto no parece demasiado angosto. Puedo...

CRACK.

El silencio se rompe de repente. Mi cuello se tensa como una cuerda de violín e instintivamente, aferro la wakizashi con la mano derecha. Se vuelve a oir un crujido, esta vez más claro. Unos pasos, casi imperceptibles, se acercan hasta aquí. Parece una sola persona.

Rápido, piensa. Si me meto ahora en el conducto, sabrán hacia dónde voy y solo tendrán que esperarme. O simplemente soltarán una granada, o lo que sea que utilizan estos asesinos hijos de puta, y se acabó. No parece que les importe mucho el tema de los daños colaterales, no digamos un puto conducto de ventilación. Tienes que hacerle frente. Cojonudo. Esto sí que va a ser rápido.

Se oye una voz, con una modulación muy extraña, saturada y metálica. Debe estar comunicándose con alguien. Decido que la ventaja apoya al que tiene la espada más gorda, y me arriesgo abriendo la urna de la Doji-Kiri. La cerradura se abre fácilmente, dado que la urna está resquebrajada justo por ese punto. Se oyen pasos. Cerca. Muy cerca. Cojo el sable rápidamente y me acurruco en la mesa central de mármol, donde están expuestos los sables cortos. Ruego a Dios que quien sea que viene no me haya oído. Al menos, la mesa de mármol es un bloque sólido y no me verá a la primera.

Silencio.

Otra vez la voz. No entiendo nada. Deben ser de europa del este, por las inflexiones de las sílabas. Todas muy vibrantes. mi ruso, que se quedó en el
Do svidaniya y el Spasiba, no me permite elucubrar mucho más. Me concentro en el curso de 'Manejo de sables enormes para cuarentones con michelines' que voy a autoimpartirme en los siguientes 10 segundos. Saco la katana de la tsuba y me concentro en acostumbrarme a su peso. Acurrucado como estoy, no resulta muy fácil. Agarro la Doji-Kiri por la Tsuka con ambas manos, e intento blandirla en paralelo al suelo. El sable casi se me cae.

¿Dios, cómo podía alguien mover esto en perpendicular al cuerpo?


Otro crujido, este más cercano. Probablemente, el 'visitante' esté en el arco de entrada de la sala. Oigo como aparta de una patada algo blando (probablemente el cuerpo de Eva) y vuelve a decir algo, esta vez más imperiosamente. Alguien le responde. Puede que se hayan dado cuenta de que no dejaron a la mujer sin la blusa. Imbécil. Soy jodidamente imbécil. Voy a morir. El tío se acerca. Agarro la Doji lo más fuerte que puedo y ruego porque se dé la vuelta. El corazón me va a mil por hora.

No hay suerte.

Veo como se proyecta su sombra sobre la mesa. Se para. Gira.

Ha visto la rejilla de ventilación en el suelo. Gruñe. Sus movimientos son lentos, calculados. La sombra del soldado gira hacia la derecha, rodeando la mesa, y dirigiéndose directamente hacia la rejilla. Le veo de espaldas. Es bastante alto, calculo que supera los dos metros. Lleva una especie de armadura que le cubre íntegramente, cabeza incluida. Parece hecha de una sola pieza. No se ven pliegues, ni uniones. Y a pesar de eso, brilla como si fuese metálica, con un color negro que centellea bajo el foco del atril vacío de la Doji-Kiri.

En qué lío me he metido... tengo que hacer algo.Intentar huir no es una opción, me atraparía en un momento, y, dado que parece que se comunica por radio, me acorralarían facilmente...No hacer ruido, y darle todo lo fuerte que pueda. Quizá así pueda escapar. Me levanto lo más silenciosamente que puedo, mientras veo como el soldado examina la rejilla y el conducto de ventilación. Se ha agachado. Bien.

Agarro la Doji con ambas manos. Si no recuerdo mal, es como mejor se controla, y voy a necesitar atizar muy fuerte a este tío para no necesitar una segunda estocada. Me levanto en cuclillas, con la katana en paralelo a mi cuerpo, al lado derecho. Avanzo hacia el muy cabrón, que sigue agachado examinando el conducto. Cuando estoy a menos de medio metro no me atrevo ni a respirar. lanzo las manos hacia atrás, apoyo el pie izquierdo para golpear con más fuerza y lanzo el golpe mientras veo como el soldado gira la cabeza y levanta bruscamente el brazo intentando interceptar el golpe. Mi golpe falla por un buen trecho, dándole en el hombro. El soldado cae de culo, mientras a mí me tiemblan hasta las orejas del retroceso vibratorio. ¿De qué cojones está hecha la puta armadura?

Salto, sin coger siquiera impulso, hacia la mesa, mientras oigo un ruido sibilante y la esquina de mármol de la mesa estalla en pedazos sobre mi cabeza. Por poco.

No le he hecho ni un rasguño, y tampoco se lo hubiese hecho aunque se hubiese estado quieto, ya que le he dado con la hoja en vez de con el filo. Recuerda las lecciones de Kenjutsu, anormal. Sostén la espada firmemente. Golpes rápidos, a puntos blandos. No gires la muñeca hasta que hayas cortado...Aunque ya no vaya a servir de mucho. El soldado sabe que tengo una espada, sabe que no sé utilizarla y probablemente espere a que lleguen refuerzos.

Le oigo gritar. Se produce un intercambio de frases entre él y quien sea que está al otro lado de su receptor. Otro par de zumbidos, y me llueve marmol encima de la cabeza. Debería rendirme. Quizás si salgo con las manos en alto... tiro la espada antes... quizás no me mate...

- "No posibilidad esca-par tú."

Y quizás los cerdos vuelen.

Parece como si hubiesen agarrado a un turista, le hubiesen metido en una lata de conservas y estuviese hablando desde allí. Pero se entiende.Le entiendo perfectamente. Ni siquiera me ha pedido que me rinda. Por lo tanto, no necesita que me rinda.

Sopeso mis opciones. Saco el wakizashi de su funda de tela, y la inserto en el
tsuba del Doji-Kiri. lo anudo con el trozo de blusa, para que no se mueva, y lo lanzo bien lejos, a la vista del soldado. La wakizashi recorre unos cinco metros resbalando por el suelo de marmol negro antes de pararse, espero, a suficiente distancia del soldado como para que no le den ganas de ir a examinarla.

Si hay suerte, el soldado creerá que estoy desarmado. Si no se ha fijado en la pobre ornamentación del
Tsuka del wakizashi en comparación con la recargada empuñadura de la Doji-Kiri.

Oigo pasos. La sombra vuelve a proyectarse sobre la mesa. Tengo que adivinar por dónde va a asomar. Vuelvo a empuñar firmemente la Doji-Kiri, apoyando la espalda contra la mesa, quedándome en cuclillas. Vamos, no dudes, hijo de puta. aparece por la puta derecha. La mesa es demasiado larga incluso para un gigantón como tú, hijo de puta. No puedes dispararme por el frente, hijo de puta. Rodea la mesa, vamos, hijo de puta.

La sombra se mueve. Hacia la derecha. flexiono los brazos hacia la izquierda todo lo que puedo. De repente, la sombra desaparece, al mismo tiempo que el soldado aparece por el borde de la mesa, tumbado y con el brazo derecho extendido. El extremo de su mano brilla. descargo mi golpe en cuanto le veo. le alcanzo justo con el filo, en medio del cuello. El sable atraviesa limpiamente, con un sonido suave,como de seda rasgándose y se incrusta en la esquina de la mesa con un sonido seco y vibrante. Mientras, el cuerpo del soldado se desploma y la cabeza sigue su camino.

Hijo de puta.

Desincrusto la espada de la esquina de la mesa, mientras examino el cuerpo. La armadura negra, en realidad es una tela. parece blanda. Hundo el dedo, y la tela parece reaccionar, endureciéndose. No me extraño demasiado. Más que nada, porque la sangre que brota del cuello seccionado y de la cabeza, que se ha parado unos metros más lejos, es negra. No rojo oscuro,no. Es negra.



continuará...