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viernes, 31 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Es una laaaata, el trabajaaaar....

... ¡hop! Soy Grande ya tiene inspiración para la canción del Viernes con el título de este post :-)

Bueno. Este post surge de una cosa curiosilla que hago desde que empecé a currar.

Mi trabajo implica, a veces, largas reuniones. Con largas quiero decir de 3 horas, y con reuniones quiero decir "una mesa con mucha gente, y otra mesa con mucha gente al otro lado de una videoconferencia dando muchos rodeos para decir algo que te ocuparía un par de líneas de email". Creo que la mayor parte del tiempo, las reuniones sirven para que la gente sienta que su trabajo sirve para algo. Aunque la gente confunde esto con un derecho innato a darte la brasa con sus múltiples habilidades.

Desde que era un imberbe trabajador, estas reuniones siempre me han aburrido soberanamente, y, mi usualmente educada y vergonzosa neurona se rebelaba y buscaba vías alternativas de divertimento.

En mi primera empresa, cuando había reuniones interdepartamentales, me sentaba con mi jefe al lado y, mientras otra gente hablaba, yo garabateaba dibujillos. Al principio, mi jefe miraba con una mezcla de interés y estupor , pero se dió cuenta de que no sólo estaba escuchando, sino que hacía preguntas sin dejar de dibujar (apenas para mirar al interlocutor). No es ni desprecio, ni gran inteligencia; simplemente, la gente suele dar muchos rodeos para decir una frase.

Aquí os dejo algunos dibujos que han surgido en mi última reunión. Como veis, ha sido productiva a más no poder....(por cierto; son dibujos a boli. lo digo para que no os extrañe que las tetas de la chica sean esferas. es un encuadre.)








Actualización: dedicado a nuestro anónimo quejica que necesita un póster. Para que veas que también dibujo esas cosas en las reuniones. Lo que pasa es que son más complejas, y requieren reuniones de más magnitud.




Esta paranoia es de Duczen

Mi cancion de esta semana

Desde ayer por la mañana cada vez estoy más convencido, mi canción de esta semana es (a día de hoy y para mi) del mejor Bluesman del mundo mundial.

John Lee Hooker
Es cuestión de gustos.

Mi intención era poner el tema Dimples, no lo he encontrado y paso de subirlo yo, pereza más que nada. La segunda opción bien pudiera ser One Bourbon, One Scotch, One Beer pero al final he elegido Boom Boom.


Es un fuera de serie.




Off de post, Marlango.


Leonor Watling me gusta en todos los sentidos.



Esta paranoia es de Jon Nieve

Guerras de religión

MEV que estas en los cielos,
Tus hijos empiezan a disentir entre ellos (vaya, como en este blog...y sin pirólisis ni rustipollo)
La Legión del Espacio



jueves, 30 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Noticias superficiales, es decir, que hablan de superficies

Leyendo los titulares de algún que otro periódico, sólo los titulares porque yo no doy más de mi y ellos no dan más de si, me he encontrado con una noticia que me ha llamado la atención de forma banal.

Pero antes conviene establecer unas pequeña definición previa.

Belleza según la wikipedia es

La belleza es una cualidad presente en una cosa o en una persona que produce un placer intenso a la mente, y proviene de manifestaciones sensoriales. Podría definirse como el esplendor de la forma a través de la materia.


Pues bien, los científicos de Cambridge han determinado que la belleza se puede medir, la vida son matemáticas como dijo aquél que no sé quien es, y resulta ser la relación entre las medidas de la cadera y la cintura.

Cuando uno mira a una belleza lo primero que piensa es Vaya par de... cadera y cintura, luego uno se pierde intentando saber cual es cada parte.

Volviendo a la imprescindible noticia, ese ansiado número es 3,141... es decir, Pi. No, es mentira, pero como suele ser un número con misterio, mola usarlo. Tampoco es la serie de Fibonacci ni nada similar.

El número es ...
0,7


En este punto, las grandes mentes de Cambridge se han dedicado a sacar diferentes coeficientes de diferentes mujeres (todas ellas hermosas para variar) y han determinado que la mujer de medidas ideales es



Jessica Alba


¡Hay que joderse!.

Y para todo esto ¿hay que ir a la universidad?.

A mi, sinceramente, me parece que un grupo de científicos aburridos y hastiados por estar este verano trabajando con una beca paupérrima (o no) y sin reconocimiento social masivo, se han dedicado a pelársela con un montón de revistas cool. Han votado cual les ponía más y luego para justificar su prestigio han sacado este estudio.

Esto lo hace medio mundo todos los días y el resto cuando le tocan las horas de luz.

En fin que me siento cual imbécil máximo, no porque alguien pierda el tiempo así, sino porque voy y lo leo.

Las fotos por lo menos alegran la vista y las matemáticas.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Nothing Hill

Comedia Romántica. Ya. Mejor Thriller con dosis de maltrato psicológico. Me explico:


La historia va de esto: Hugh Grant es un librero con un gran bagaje cultural, vendedor de guías de viaje, y que no sabe absolutamente nada de cine. Casualmente su vida se cruza con Julia Roberts, una mega-actriz famosísima. El tartamudea y farfulla cosas parecidas al humor inglés, mientras la pregunta todo el rato si quiere tomar un té. Muchos chistes malos. Se lían. Ella le hace una primera putada. Él se va dolido. Al tiempo, ella vuelve, le pide un favor, él la perdona. Más farfullamientos. Más farfollamientos. El compañero de piso de Hugh es marciano e Inglés a la vez (y no es doble nacionalidad). Ella vuelve a darle por el culo (metafóricamente, que esto es una comedia romántica, no una producción de Jenna Jameson). Él vuelve a hundirse en la miseria.

¿Diríais que la cosa mejora?... nooooo.... tercera vez. él va a su encuentro, a ver si consigue que le humillen más. Ella vuelve a hacerlo. Volvemos a asistir al gran espectáculo de Hugh Grant cabizbajo, poniendo esa cara de "estoy destrozado y me voy a mi casa con el rabo entre las piernas" (bueno, como todos). Esa cara que utiliza también para expresar "estoy aburrido", o "estoy contento" o "me voy a dormir". Qué gran expresividad que desplega el muchacho.

A la cuarta vez, parece que le toca a Hugh dar por el culo. Lo consigue, aunque sin mucho ruido. Dando razones válidas y perfectas. Con correcta flema inglesa (y no me refiero a mocos británicos), le dice a BocaBuzón que ya está hasta los cojones de sexo anal (metafórico) y que si la nena necesita un semental, los establos están dos calles más abajo, pero que a él le deje en paz, que prefiere hacerse pajas, que al fin y al cabo, es hacer el amor con alguien a quien quieres mucho (este chiste es tan bueno que no me canso de robárselo a Woody Allen). Bueno, él lo dice en perfecto inglés. Tartamudeado. Y mirando hacia abajo. Así que no sé si lo dice él o un doblador nervioso.

El caso es que la rechaza. Ella se va (aunque en medio de todo esto reconoce que se portó mal con el 2 veces....que ya serán 3, golfilla...). Él se va a consultar con sus amigos, que son como "Los amigos de Peter", es decir, amigos ingleses. Están todos los amigos necesarios, la ex, la hermana hippie, el inglés estirado,... todos le dicen que bien hecho. Después llega el compañero de piso y le dice que vaya gilipollez que ha hecho, y vuelta al lío.

Hay una escena de la película que me gusta, con Hugh paseando por el mercado de Nothing Hill mientras van pasando las estaciones. Él no habla. ¿casualidad?...no lo creeeeeo.

Carrerita en busca de la chica, y tralarítralará. Todo esto aderezado con dos chistes medianamente buenos y 50 minutos de anuncios (puta antena3).

Y ahora me pregunto yo:

- ¿Soy masoquista?
- ¿Cuando nos amorramos a la tele, somos seres amorfos intelectualmente y se nos reblandecen las neuronas?
- ¿Cómo puede ser una película más mala que cuando la viste por primera vez? ¿pasa como con las películas buenas, que cada vez que las ves te parecen mejores?

P.D: Lo conseguí. Todo un post sin hacer un chiste sobre el doble de Hugh Grant.
P.D.2: Ups.

P.D.3: Si NO te gustó esta, posiblemente te gustarán:



miércoles, 29 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Soy Grande

Tambien sucedio ayer

Que el árbol, por magnifico que sea, deje ver el bosque



martes, 28 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Fusión... (serie 98 capítulo 11)

... todos necesitamos motivos ...



-Tal y como te lo he contado, así sucedió. -Llevaba unos minutos callado observándome, lo cual no contribuía nada a calmar mi estado de nervios, pero por lo menos habíamos bajado el calor de la discusión. No sé en que momento empezamos a hacerlo, pero había alcanzado límites muy preocupantes.
-No sé que decirte. ¿Estás segura?. -Lo que me faltaba por oír. Me molestó en exceso su condescendencia.
-¡No!, me lo he inventado para llamar tu atención, ¡no te jode! -estaba empezando a perder los nervios-, me gusta ser la loca y me invento muertos.
-¡Vale!, conmigo no lo pagues... pero es bastante difícil creer que tu antiguo novio ha vuelto del más allá, te ha guiñado un puto ojo y después se ha ido a tomar unas cervezas con sus amigos los zombies. -Él tenía razón, pero el tono de burla que usó sólo consiguió que me enfadara más y, unido a mis nervios, se formó una mezcla explosiva que ya quisieran los terroristas de mi sueño.
-No seas crío ni sarcástico -no debí decirlo- es un tema muy serio aunque poco comprensible. -Se armó.
-Lo que me faltaba por oír. Cri-o, pero ¿crío en plan veo muertos? o ¿crío con amigo imaginario?. -Definitivamente lo de crío ha sido una gran metedura de pata.
-No es eso... - No acabé la frase. Me interrumpió.
-¡No, no, no!, ni eso ni leches... me paso todo el día trabajando pensando en estar contigo y tú sólo me hablas de tu ex, que no conozco, que no trago, -usa las manos para enumerar- que es tu puto pasado y que encima está muerto; y me dices que no es eso. Vete a... la... mier-da.
-¿A la mierda?, busco apoyo y comprensión y me mandas a la mierda. ¡A la mierda tú!. -La mejor defensa es un buen ataque y algún día daré con él porque hoy no hago más que meter la pata.
-A la mierda no, te mando con tu puñetera madre que además es psiquiatra, y viendo a la loca de su hija, no muy buena. -Eso me ha dolido, es gracioso pero me ha dolido. Estoy convencida que tenía ganas de soltar algo sobre mi madre.
-A mi madre no la metas en esto -exageré mi ofensa- por lo menos ella no es una borracha. -¡Mierda!, debería callarme.
-Si, era una puta borracha. ¿Quieres también recordarme que nos pegaba?... o mejor, como está muerta igual quieres pedirle tu misma que lo haga ella. -Me sentí fatal. No respondí durante unos segundos. Los dos guardamos silencio.

-Necesito pensar. -Al instante me di cuenta que lo había dicho en alto y que parecía que no quería estar con él.
-Tranquila, te dejo sola para que pienses... al menos que veas a Luis. -Ignoré su sarcasmo. Cogió las llaves del coche. -Tengo una cena de trabajo, no he podido decírtelo antes con tanto espíritu suelto, volveré tarde. -Y se fue.

Me quedé un minuto sin reaccionar, sin saber que había pasado, pero no podía dejarle ir así. Salí corriendo para ver si le alcanzaba antes de que se fuera con el coche. Abrí la puerta.
-Ya se ha ido.
-¿Luis?.


Creo que me desmayé. Cuando abrí los ojos estaba tumbada en el sofá con los pies descalzos. Me dolía ligeramente la cabeza. Luis estaba sentado sobre la mesita con un vaso de agua en la mano. Me sonreía, pero no limpiamente, sino de manera reservada, ocultando demasiadas cosas. Según le vi me volví desmayar.

Abrí los ojos de nuevo. Luis seguía ahí. Sonreía más. Me esforcé por no desmayarme de nuevo. Tanta impresión y tanta pérdida del conocimiento me estaba desquiciando. Me incorporé todavía aturdida, sin mirarle a los ojos, todavía no podía. Estuvimos en Silencio. No sé cuanto, tal vez mucho, tal vez poco, hasta que por fin reuní el valor necesario y le miré. Era él.

-Hay cosas que no cambian, sigues siendo la única capaz de desnudarme con la mirada. -Su voz también era su voz. -Para llevar tantos años sin vernos tienes muy poco que decirme. -Bromeó.
-¿Luis?. -Balbuceé como una adolescente ante su primer beso.
-Es un comienzo -hizo una pausa ladeando suavemente la cabeza- te acuerdas de mi nombre. -Hablaba pausadamente y con seguridad, transmitiendo confianza. Que diferente de mis sensaciones. Estaba sumergida en un mar de confusiones, de incomprensión, de incredulidad y de, por qué no, miedo. No resistí más. Brinqué del sofá y me alejé de él.
-¡No!, no estás aquí, tú, tú... estás muerto. ¡Joder! -continué gritando. Andaba de un lado para otro sin control y sin quitar la vista de Luis, que ni se inmutaba. -No estoy loca. Nada de esto está sucediendo. -Luis se levantó y vino hacia mi. -¿Qué coños haces?. No vengas, ¡para!, aléjate... -no terminé la frase. Luis me alcanzó y me dio una enérgica bofetada. Reaccioné.
-¡Hijo de puta!. -Me dolió. Fue una bofetada real, muy real. Me enfadó tanto que olvidé lo que estaba viviendo. -No vuelvas a ponerme la mano encima. -Le grité mientras le devolvía la bofetada. El ruido que produjo fue casi tan grande como el dolor que sentí en la mano.
-Ahora, ¿ya crees que soy real?. -Le creí y sentí más miedo que nunca.

Fue un acto estúpido. No sé por qué lo hice. Intenté escapar de él. Toda mi anterior demostración de valor se había quedado en eso, en una demostración pasada. Era falso valor, una reacción violenta y bravucona. El tiempo diluyó sus efectos. Sólo pude decir me voy y me giré para salir corriendo. Nada más dar la espalda a Luis oí como me decía No vas a ninguna parte.
Para no tener contacto alguno con un arma, inmediatamente reconoces su proximidad y te invade el pánico que genera. Presionó mi espalda con el cañón. Me quedé paralizada. Luis se acercó más a mí. Acercó sus labios a mi oído y me susurró Deberías empezar a recordar...

... Continuará.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

el futbolista del Sevilla ha muerto...

....hace unas horas.

No me gusta el futbol demasiado (aunque he ido una vez a ver un partidillo al Bernabeu)
He visto las imágenes de Antonio Puerta (así se llamaba) en el partido. Primero cae; al rato, parece que se recupera;se va andando al vestuario, incluso esboza una medio sonrisa.

Ese trozo, en el que parece que se ha recuperado, a mí ya me dió escalofríos en ese momento; cuando después se dijo que en el vestuario tuvo la recaída que hizo que le trasladaran al hospital, fue peor.
Ese susto, que se dio su gente, el alivio de verle levantarse, solo para volver a sufrir.

Qué jodido es este mundo.



lunes, 27 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

http://www.editorsofficial.com/

A veces sufro de despistes extremos y no entiendo porque no les he mencionado todavía. Puede que sea puro despiste inducido por saturación momentánea.

Si hacemos caso a Huckabee bien pudieran ser una de las ciudades que votó en contra de la unificación del festival de la oti, Benidorm y EuroVisiónJunior, pero no, es un grupo de música.

Tienen dos discos. El último An end has a Star no lo he escuchado mucho todavía, culpa de mi despiste, por lo que voy a escoger una canción del primer álbum Back to the room que si que he escuchado y bastante. Es un trabajo de hace un par de años pero es impresionante, es un debut apabullante y muy recomendable.

La canción se llama Munich.

¡Ah!, también es música no para todos los gustos y rayan.



El disco del resto, digo, el resto del disco no tiene desperdicio; los videos tampoco.

El grupo se llama Editors.



domingo, 26 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Grandes frases tristemente ciertas

Lo bonito de los estándares es que hay tantos para elegir...

Aviso: post rollo.

Ayer, víctimas del consumismo desenfrenado y, porqué no decirlo, de la necesidad de cocinar la comida y conservarla, La esclava Holandesa y yo nos fuimos a comprar un frigorífico y a ver si era posible sustituir el horno y la placa de la cocina. El horno, maltratado por la anterior dueña hasta niveles que podría considerarse incumplen la Convención de Ginebra, había dicho sus últimas palabras con una mueca desencajada, esto es: el mecanismo de la puerta se descarajó (esnafró, estruñó, rompió, uy, una palabra normal, tachadla.).

Esto, unido a que los arqueólogos se dan de ostias por tener la oportunidad de examinar los estratos de grasa del interior de horno (para determinar la edad exacta del universo), nos indujo a pensar que había que cambiar el horno. Y como el horno va con la placa, pues también la placa. Dado que no teníamos planeado cambiar ni horno ni placa, os podréis imaginar la gracia que nos hizo. Todavía no entiendo como alguien puede destruir de esa manera un horno. Bueno, supongo que no limpiarlo desde que lo compraste y cerrarlo a patadas podrían hacer el trabajo, pero...en fin.

El frigorífico fue fácil. Más que nada porque llevábamos un mes pensando en qué tipo de frigorífico queríamos; de 2 m, con cajones telescópicos, preferentemente 2. Al final hemos pillado un Liehberr CBN 3856* ; Duczen dice que no está mal, pero que los alemanes ya no son lo que eran.

éste es. creo que los de Menaje del Hogar
me le van a dar sin comida, los muy ratas


Lo de la placa, ha sido el momento cómico del día. Aunque no tiene ni puta gracia. Pero en fin: El caso es que como ya os he dicho, placa y horno van juntos. En una encimera de granito. Y ahora nos encontramos conque no podemos poner otros, porque la placa es redondita, de formas raras, así que no 'cuadra' (encastra) ninguna.

Soluciones:

- Tirar toda la encimera. Jajajjjjj.
- Poner otro Teka y otra placa iguales. Un poco... no sé. Gilipollesco.
- Llamar a la sección de cocinas de 'El Corte Inglés' y ver qué nos cobran por adaptarnos la encimera de granito (la cocina es 'Forlady'). Teniendo en cuenta que por el cajón de las sartenes que va debajo del horno cobran 360 euros, no quiero ni pensarlo.
- Que yo pille una radial y un disco de diamante, y, sirviéndome de mi legendaria habilidad para hacer chapuzas en casa y de un pulso casi mítico, corte yo mismo la encimera.

(la última, por si no lo habéis notado, es una nota de suicidio un poco enrevesada).

Por lo pronto, la puta placa me ha valido una buena discusión.

Aunque no todo va mal. Esta mañana, he encontrado solución a un problema en mi curro que llevaba 3 meses pasando y que he solucionado con un poco de pensamiento lateral. Dado que lo había provocado yo, hace tres meses, con otro pensamiento lateral, me siento un poco soplagaitas, pero en fin.

* (no, no nos ha valido eso)



viernes, 24 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Odfrenta: Capítulo doble palito

Basado en algo indeterminado de Odenta, interesante relato de Ender que es imprescindible para comprender la siguiente chapuza... bueno, igual no hace falta, pero desde luego lo mejor de esto es lo otro. ¡Hala!, hay queda eso.

Aviso, es largo y ladrillo, por dos motivos, uno que es largo y dos que es ladrillo. Vamos que he escrito sin control y sin ganas de mejorarlo.

Y, con cariño, respeto, admiración y todas esas (verdaderas) soplapolleces endogámicas que se ponen...

¡Choza nueva!.
No sas pelotudo
y pagate vos unas cañitas,
pive.

Índice

-Capítulo palito: In(v)icio


Capítulo doble palito: Kiri-kiki

Madrid, Museo del Prado.
18:0... se me ha parado el reloj,
(ya decía yo que era muy barato para ser un rolex).


Aparté el trozo de cornisa que bloqueaba la entrada a la Sala C como pude, encontrándome otro cadáver. Esta vez era una mujer...

¡Coño!, vaya fantasías que me marco. Podría imaginarme que la mujer está, para empezar, viva, esperándome en medio de la sala, escasa de ropa y ávida de sexo; pero no, me imagino una cornisa que bloquea el acceso a la Sala C. Si ni siquiera sé cual es esa sala, dato muy preocupante para el director de exposiciones, ni qué es una cornisa. ¿No es eso desde dónde se suicida la gente?. Entonces ¿en un museo?. Eres un burro. Por lo menos la música ha cesado... ¡espera! ¿que suena?.


Por que tengo miedo al dolor propio, que no el ajeno que lo tolero bastante mejor, que sino me arrancaba las orejas a mordiscos, bueno, por el dolor y porque creo que no llego... no, no llego. Así que me contentaré con abstraerme auditívamente (o apagar el reproductor goear... ¿qué?).

Hace rato que he dejado atrás a ese par de borrachos, El Loti y la Lola, y a las tetas de esta última. Con un poco de suerte me encuentro con La Chata. Cuando se les pase la borrachera les pregunto por qué la llaman así. Tengo yo ganas de saberlo, porque de chata no tienen nada, es una diosa, de las que existen y están bueniiiiiiisimas.

Suena el teléfono, me llaman. Es la Sargento de infantería pesada del ejercito de su majestad la Reina Isabel I, es decir, mi mujer.
-¿Dónde estás?.
-En el bar de Mario jugando la partida.
-No serás capaz.
-¿Eres tonta?. Trabajando, dónde coños voy a estar.
-Que borde eres.
-Que quieres, que llevo un día...
-Avisarte. Mi Madre se viene a vivir con nosotros este mes.
-¡Me caguen la pu...!.
-¿Qué has dicho?.
-(Grrrrrrr Hija de puta) Nada, que... vale.
-¡Ah!, sólo quería decirte eso.
-(Snif snif snif). Ok, cariño (snif snif), luego te veo (no si puedo evitarlo).
-Si, ya... un beso.

Colgué el teléfono. 3, 2, 1 ¡HIJA DE SU PUTA MADRE!, ¡FOCA BURRA!, ¡NO TE MORIRAS DE ABURRIMIENTO!, ¿POR QUÉ A MI?, ¡PEDAZO DE WAKASIKASHIMARI... ¿qué coños pone ahí?. Wakicese Murmurasa. Ay, la leche, qué es eso. Que día llevo. Wa-ki-za-zusi Mi-re-mus-tias.
-Wakizashi Muramasa, se dice, Wakizashi Muramasa.
-¿Tú quien eres? y ¿qué haces aquí?.
(y ¿por qué estas tan buena?... déjalo, no me contestes, que buena estas, o sea que esto es eso que llaman una mujer, ¡coño!, pues no se parece en nada a mi esposa. ¡Que de curvas!, pillaba yo el f1 y me hacía de todo menos vuelta rápida. Jajaja. Deberías dejar de reírte contigo mismo, aunque es mejor que hacerlo de ti mismo. Jajaja. ¿No estarás hablando solo otra vez?. No, ya no eres un loco de esos y aunque lo fueras, nadie desconecta de la realidad tanto. Es imposible. Tendrías que ser un tarado de esos en plan la cofradía de la lucha. ¿Cofradía? o era ¿partido?, no, club, si creo que era el club. Ummm, ¿tendrán tarjeta de socio vip?, seguro que sí. Es un club muy guapo. En él seguro que no están ni hugh ni Christian Slater. ¡Coño!, Slater y ¿a quién me recuerda este a mi?, porque se parece mucho a alguien y ahora no caigo. Da igual, ya me acordaré. Otra cosa no, pero cuando algo se me mete en la cabeza hasta que no doy con...).
-¡Perdone!, ¿se encuentra usted bien?.
-¡Eh!, si... pero, y ¿usted?.
-Si, me encuentro bien.
-¡Ya!.. eso se ve... está claro.
-¿Cómo?.
-Digo, qué ¿quién es usted? (y qué hace falta para enseñarle mi wokaziki).
-Soy la técnico de ventilaciones. Busco la sala de calderas.
-¿Hace calor? (quítate la ropa guapa).
-¿Calor, aquí?, no. Calefacción, problema con la ventilación...
-¡Ahhh!, claro, la técnico... si... (que pedazo tetas, por el espaguetti westerm volador)... ahora le llevo...
(Un pezón se ponía duro mientras yo me alimentaba y como veía que no me saciaba fueron a llamar a otro pezón... dos pezones se ponían duros... que tiempos aquellos. Era cantar algo y podía estar repitiéndolo una y otra vez. ¿Cómo cambian las personas?. Una lástimas. Ahora ya no hacemos esas cosas ni estamos obsesionados como antes con el sexo. Antes era ver una teta y perdíamos el sentido. Qué inocentes y cómo nos manejaban. Ya no perdemos la razón. Hemos madurado y ya puede venir la tía más buena del mundo que si es gilipollas no la hacemos ni puto caso, aunque está técnica está que cruje. ¿Se dice técnica?, parece una maniobra de nosequé. Igual es una maniobra del kamasutra. ¡Que gran libro! o eso dicen porque yo ni lo he leído ni lo he probado, pero no será por ganas, lo segundo claro. El kamasutra, esto si, esto si que es una exposición en condiciones. Posturas del Kamastruma, un antes y un después. Jajajaja. Harían colas por verla, pero colas muy largas... y muy duras. Jajajaja. ¡Que majo eres!. Ya te lo decían de niño... ).
-¿Seguro que se encuentra bien?.
-Ehh, ¿Quien?.
-... ejem, ¿la sala?.
-¿La sala... no está bien?.
-La sala de calderas, ¿recuerda?.
-¡Ah!, si, disculpe... ahora mimo le llevo a ella.
-Gracias.
-No hay de qué, supongo.

Como soy todo un caballero me ofrezco a ayudarle a llevar su herramienta de trabajo. ¿Podría ella llevar la mía?. Recojo una maleta con herramienta y un maletín del que sale una especie de manguera rígida y unos tubos con sondas. Parece un cacharro para hacer liposucciones pero a lo bestia. Por lo que a mi respecta es igual de feo que lo que exponen en está sala. ¿Qué pone ahí? Do-ji-ki-ri, ¡anda!, como el gallo.

-¡Bien!, ha parado la música.
-Si, gracias.
-De nada.
-No era a usted.
-Sólo estamos los dos, ¿a quien entonces?.
-A la música.
-Ha parado.
-Siii, gracias.
-De nada.
-No era a ust... déjelo.
-(Vale tía rara, no te lo tendré ne cuenta porque estas que rompes... ¡maciza!).

[Está sonando ese ser que se repite tanto, pero una cosa es el humor y otra la tortura, así que le sustituimos por algo que no nos dé grima en el alma]


-Otra vez no y esta es peor.¡Cabrones!. Abstracción, abstracción, abstracción, abstrac...
-¿Se encuentra bien?.
-Claro. Me lo preguntas mucho (eso es que te tengo a cien).
-No, perdone, no es nada.
-Es la música que... da igual... y, cambiando de tema, ¿qué hace una chica como trabajando en esto?.
-¿En esto?, ¿por qué?, ¿es un trabajo de hombres?.
-No, no, ni mucho menos, pero no es lo habitual.
-Hay que ganarse la vida.
-Pensando así, tu marido estará orgullo de ti.
-¿Intentas sonsacarme si tengo pareja?.
-No, por favor... o... ¿debería?... pero, no, seguro.
-Jajaja. Sois todos iguales.
-¿Eso es bueno o malo?.
-Es igual.
-Ah. Pues vaya.... pero no me has contestado.
-No.
-(¡Bien!, que buena estás, ¿te lo he dicho ya?). No tienes pareja.
-No te he contestado.
-(Grrrrr. Me está puteando y cómo me pone). ¿Y?.
-No, no tengo, no he encontrado a nadie que me hable en ruso.
-¿En ruso?, ¿de Rusía?, ¿de dónde los osos borrachos a vodka?.
-Spasiva. Rínda.se. No posibilidad esca-par tú.
-Pero ¿quien coños ha dicho eso?. ¿Has sido tú?.
-Yo no. ¿Has sido tú?.
-Pero que dices, yo tampoco (¡Ostias!, Que no estamos solos, la buenorra y yo, mierda que mal pinta esto).
-Spasiva. Ser yo.
-Has sido tu (como me pones, chata, te cogía ahora mismo y hacíamos el transformers tu y yo).

Seguimos caminando hasta que llegamos a la deseada sala de calderas, allí dentro estaba la bestia, la caldera. Era negra. No rojo oscuro, no. Es negra.

... ¿no pretenderás continuar con esto?.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

una de ferretería


Si os digo que soy tan inútil haciendo chapucillas en casa como antiguamente cocinando (ahora me defiendo), algunos no os haréis a la idea de la magnitud de mi estulticia (toma ya palabro, y eso que no es esdrújula)

Si os digo que de estudiante era capaz de incinerar una ensalada, ya os quedará más claro.


El caso es que con el tema del cambio de casa, hay muchas cosas que cambiar, agujeros que hacer, tablas que cortar,... el trabajo, ese maravilloso escudo de Lunes a Viernes, me protege parcialmente. El hecho de tener un suegro que es como McGyver pero en hábil, también influye.

Pero tarde o temprano, llega el día en que tienes que afrontarlo; hay que hacer alguna chapucilla.

En mi caso, la tarea era significativamente sencilla; cambiar la cerradura del un buzón. No problem. Seguro que es fácil.

Como en cuestiones de ferretería, ya digo, soy capaz de montar una estantería de tres maneras diferentes y todas mal, apliqué esa gran máxima de 'precaucioorrrrl, amigo condurtorrrl' e hice sendas fotos de la cerradura del buzón; desconocedor de los diferentes modelos de cerradura de buzón que hay (o de si hay 1, 2 o seis millones), me pareció lo apropiado.

Así que hice una foto de frente, de la cerradura, y otro del mecanismo, de lado.

Primer día. Encontré tres ferreterías cerca de mi casa: Dos de vacaciones y una como si hubiesen pasado por ahí las fuerzas armadas de los EEUU y lo hubiesen considerado un Bunker irakí (es decir, "cese de negocio", pa entendernos). Después de patearme 3 kilómetros de calle arriba y abajo ( y aledaños), lo único que conseguí es darme cuenta de que unas sandalias de 14 euros no son buenas para estas expediciones. Aiiiins.

Segundo día. Aplicando otra vez la máxima de la precaucióoooorl, pille el google maps por banda, y le hice encontrar ferreterías por la zona de casa. Encontró 8. llamé a las 6 primeras. Ni una. En la séptima, contestaron:

- ¿¿¡¡¡¡Síi!!!!?? (voz aguerrida, varonil, en resumen: SO-NO-TO-NE)

- Hola buenas ¡¡¡sólo llamaba para ver si tenían la tienda abierta... una puta ferretería abierta, gracias, oh Gran Espaguetti Volador!!! Quería saber cual es su horario de atención al público (me pongo muy repollo cuando hablo por teléfono, lo sé)

- Pueeeeees... hasta las ocho y media. Y por las mañanas, de [...] (lo de las mañanas no lo llegué a oir, víctima todavía de la felicidad supina que me proporcionó encontrar una ferretería a tan sólo 2 km de casa, y con un horario de apertura accesible para mi horario laboral)

Así que salí de mi trabajo, a una hora normal, más feliz que un regaliz, en busca de la ferretería perdida. Peeeeeero....

Riiing...
-¿Sí?
- Hola, cielo - la esclava holandesa sonaba estrepitosamente cansada - ¿sales ya?
- Sí, ahora iba a la ferretería, que la he encontrado, y...
- Andaaa, vente a casa, que quiero veeeerte...
- Buenoooo.

Así que decidí ir a la ferretería al día siguiente. Bien, en el camino a casa, salgo del metro, enfilo para casa y a 10 metros EXACTOS de la salida de metro, encuentro esto:


La cara de gilipollas que se me quedó no os la cuento, porque probablemente os lo imagináis. Para que os hagáis una idea, mi recorrido en busca de ferretería el primer día pasó por todos sitios, menos por el camino de mi casa.

En fin; a nadie le amarga un dulce, más vale tarde que nunca, a caballo regalado no le mires el dentado (ni la posha), y todas esas cosas; me dirigí a la ferretería.

Una de las ferreterías que estaba cerrada es a la que voy habitualmente; el dueño, un ferretero (¡oh, my god, qué casualidad!), es un chulete de esos que disfruta mostrándote lo limitado de tus conocimientos. Es decir, lo mejor del gran centro comercial (nula intención de ayudarte) con lo mejor del minorista (trato cercano, de "tú a tú"; en esencia, de "él a 'piltrafilla que no sabe ná'"). Por ello, temiéndome que los ferreteros estuviesen hechos todos de los mismos tornillos,me mentalicé para , o bien no decir ninguna palabra técnica, o bien soltarla muy bajito y como farfullando (Klaatu verata Nijjjerrúm, mi tessssoro,...esos estilos, you know)

Entro en la tienda. Hay un señor y una chica atendiendo, y tres personas; a dos los está atendiendo el señor, y la chica está desocupada mientras el otro cliente, una señora con pinta de haber perdido su perro-patada en algún sitio, husmea sin decirle nada.

La señora, al ver que entro, se asusta temiendo perder su puesto, y aborda rápidamente a la chica, preguntándola sobre unas perchas de pared de esas con adhesivo (en idioma ferretero tendrán un nombre más corto, digo yo). La señora mira las perchas, que tenía delante de sus narices, mientras la chica se vuelve a mí y me pregunta lo que quiero (la señora me mira de reojo mientras elije las perchas, supongo que farfullando alguna cosa sobre mi educación y sobre el oficio de mi mamá).

- Buenas.... quería cambiar el bombín de la cerradura de mi buzón. ¿Tenéis bombines?

Ups.

Se me escapó.
"Bombín".
La chica, que es extranjera, me mira como si fuera un extraterrestre con un bocata de calamares en la boca, tratando de recitar la Ilíada.

- ¿Bombín?
- Sí, lo que es la cerradura del buzón
- Aaah, pues sí, lo tenemos por aquí... ¿recta o de esquina?
- ¿Eeeh?*

En ese momento, mis manos corren raudas a mi móvil, mientras digo "he hecho una foto, es que yo soy muy zote, digo imbécil, para esto de la ferretería".

Enseño la foto. La chica sonríe.
...
...

¿Cómo reconejos pude hacer la foto en el único ángulo posible en el que no se ve el cierre del buzón?

* es curioso como esta interjección es la palabra internacionalmente conocida para expresar absoluto desconcierto (observación muy antigua de nuestro Jack)



Esta paranoia es de Jon Nieve

Dedicatoria

Como en este blog somos unos creacionistas convencidos, nos vemos en la obligación de poner imágenes como esta:


Traducción simultanea: Que levanten la manos aquellos que no creen en la evolución.
Actualización: Los nombres de debajo son los nombres de los candidatos republicanos que contestaron afirmativamente a esta pregunta en las primarias de su partido. (Gracias Vania)

Que el alabado y misericordioso MEV (Monstruo Espagueti Volador) nos asista en los momentos de necesidad.
Amen

Encontrado dándole al Stumbleupon, aqui



jueves, 23 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Next



Actores:Nicolas Cage,Julianne Moore,Jessica Biel
Director:Lee Tamahori
web: http://www.nextmovie.com/

Lo que la sinopsis dice que cuenta

"Cris Johnson, es un mago de Las Vegas bendecido con un don que también es una maldición: cuenta con la sobrenatural capacidad de saber qué va a ocurrir a continuación. Johnson puede ver el futuro unos cuantos minutos más allá del momento presente, un talento extrasensorial que, sin duda, le viene muy bien para su trabajo como mago y mentalista en el sórdido club de Las Vegas donde actúa cada noche. Es un don que también tiene su utilidad en las mesas de black jack, especialmente cuando anda algo corto de dinero. No obstante, su talento no es un truco barato, como tampoco su destreza en el manejo de los portales temporales ha pasado desapercibida. El agente antiterrorista Callie Ferris (Julianne Moore), quiere sacar partido al talento de Johnson con objeto de impedir el ataque que unos terroristas planean ejecutar contra Los Angeles mediante un arma de destrucción masiva."


Lo que cuenta de verdad

Cage es un mago que no sobreactúa (uy, que raro,... ¿le habrán dado tranquilizantes en el rodaje?) y que tiene un don muy especial: puede ver el futuro (durante poco tiempo y sólo relacionado con él y lo que le pasa). Esto, que a todos se nos ha pasado por la cabeza (junto con lo de ser invisibles y poder entrar en el vestuario de chicas/os y lo de montar un trío con Elsa Pataky y Scarlet Johannson / [pongan aqui los chicos que les molen, se admiten sugerencias]), en la película Cage te lo muestra como si fuese un sufrimiento y un no parar.

Cage está obsesionado con una chica, a la que ha visto en un sueño, y que tiene que conocer como sea. La acosa, se la tira (todo en el mismo día, de ahí que esta peli sea de ciencia-ficción), y luego ya empieza el follón. La chica, en realidad, pinta poco; pasa de mujer-florero a mujer-rehén, como toda protagonista femenina que se precie en este tipo de películas.


Crítica

Enésima película basada en un relato corto de Philip K. Dick (para los no iniciados, este tío es el que escribió "¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?" que a la postre, sería la base de la excelente película "Blade Runner" de Ridley Scott.)

Dick fue un prolífico escritor de ciencia ficción. Su originalidad solo podía compararse a su afición a endrogarse duramente. De hecho, "A Scanner Darkly", la famosa película hecha con la técnica de rotoscopiado y en la que Robert Downey Jr. hace de... de... de Robert Downey Jr., está basada en el libro "Una mirada en la oscuridad", que Dick dedica a todos sus amiguetes de farras que se fueron quedando en el camino. Pero no nos desviemos (más).

El caso es que la película Next está basada en el relato corto de Dick llamado "The Golden Man"
Esto, que suele ser garantía de una mínima coherencia argumental (por ejemplo, hizo que la película de PayCheck no derivase en otra mierda de película del peor actor de la historia), hace que la película de Next sea bastante entretenida. Si a eso unimos mi debilidad por las tramas argumentales que tiene que ver con las líneas temporales, tenemos una película entretenida, con su dosis de acción y de ciencia-ficción social (la justa), y que plantea cosas muy interesantes sobre la precognición, es decir: ¿qué pasaría realmente si pudieses ver el futuro? (con limitaciones, eso sí) ¿cómo engañar a alguien que puede ver el futuro? ¿cómo utilizar este don? ¿qué problemas tiene?
Todo esto se usa / insinúa en el film, y es lo mejor de la película. No se limita a ser la típica película de acción con chica tonta (que la hay) y poli patriótica y seria (que también).

En resumen; no os aburriréis, os encantará si os gusta Philip K. Dick, Cage está pasable y Moore y Biel para tirarlas por un puente.

Calificación










Lo bueno

- El relato en que está basado, que da profundidad a la historia.

- Nicolas Cage (que no sobreactúa innecesariamente).


- La acción está bien dosificada.


- Los saltos argumentales / temporales.


- El final.

Lo malo

- Julianne Moore, que hace uno de los peores y más planos papeles de su carrera, superando en cutrez a Tommy Lee Jones como agente del Gobierno (que ya es decir).

- Jessica Biel, de mujer florero.

- Ciertas tonterías que hacen que el guión, en ocasiones, parezca escrito por un niño. Cosas muy simplistas que restan coherencia a la historia. Poco desarrollo de los personajes.

- El final.

Lo friki

- Ser la enésima adaptación de un texto de Dick

- El argumento posibilita que los guionistas no se corten con escenas arriesgadas, con la excusa de la habilidad del protagonista.

Trailer



Extras



(por sugerencia velada de Duczen)

Nicolas Cage, cuando no la caga vilmente, y no sobreactúa innecesariamente (ojo, cuando el guión lo requiere, es tremendo) es un pedazo de actor. Recomendación personal:

Leaving Las Vegas

Si no habéis visto esta película, os la recomiendo encarecidamente. También os recomiendo no verla si estáis bajos de ánimo, porque es dura de tres pares.



Esta paranoia es de Duczen

Mi cancion de esta semana

En esta ocasión el tema elegido es una autentica maravilla. Posiblemente una de los mejores temas que se hayan creado nunca, es más, difícilmente superable.

Tiene una gran cualidad y es que a cada persona le despierta diferentes sensaciones, incluso a la misma persona le puede producir diferentes.

No es música para todos los gustos.


Llevo escuchándola muchos años y a cada nuevo año la valoro más.



Esta paranoia es de Duczen

Relaciones

Érase una vez un símbolo que copuló y



miércoles, 22 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Con muelles y a lo loco

Me acaban de enseñar un video en un móvil y me he tomado la molestia de buscarlo.

El tipo de Ong Bak, película que no he visto, este tipo, en una exhibición rápida y con vaqueros, se marca todo esto,


¡Su puta madre!, perdón.



Esta paranoia es de Duczen

Liviandad... (serie 98 capítulo 10)

... el peso liberado ...



-No tiene sentido, pero me acuerdo de todo. Mi sueño, del tuyo, la oficina, mis visiones -Jorge iba poniendo cada vez caras más raras-, tu muerte, tu no muerte, -¡Joder!, no tiene sentido-, los recuerdos... de Luis -dudé en contárselo, aunque no le conociera nunca le ha gustado que hablara de él-, y que en el sueño le conocías y es lo único que no entiendo dentro de todo lo que no comprendo -de esta te ingresa en el psiquiátrico-, el accidente, tu muerte, otra vez tu...
-Vale, basta ya, me he hecho una idea. Deja ya de... matarme. -Jorge me interrumpió, no me extraña, yo me hubiera parado mucho antes.
-Ha sido un sueño dentro de un sueño, un sueño de Matrioskis.
-Ma-tri-us-kas. -Me corrigió con desgana.
-Como se llamen y no me vuelvas a dejar ver una película con muertos que venguen a sus amantes. -Sonrío, como si tuviera algo que ver. -¿No tendrás hoy una mega reunión de esas tuyas?. -Siempre he sido muy insistente, cansina me llama él.
-No, ninguna -se rió,- esta noche hablamos, me voy. -Cogió un croissant y se acercó para darme un beso.
-Te estas poniendo como una matreska.
-Gilipollas.
-Te quiero.
Se fue.

Estaba cansada de tanto sueño y tanta mezcla de realidad y ficción. Recogí el desayuno, mi parte, Él ya había recogido la suya, y me fui a trabajar. Aunque no quería pensar en todo lo que había sucedido, la sensación de deja vie me acompañaba. Era como despertarte en tu casa y encontrar todos los muebles cambiados de sitio. Llegué a la oficina y, por supuesto, esperé a Elena. No tardó en llegar.

-¿A por el informe Stern?. -Me adelanté a preguntarle.
-¿Quién es ese y por qué quieres su informe?, ¿te lo has tirado?. -¡Joder!, me sentí como una estúpida, primero por colarme de esa manera, y segundo por ponérselas tan fáciles. Permanecí unos segundos con cara de circunstancias mientras ella saboreaba su primera victoria del día.
- ¿... y no se ha muerto algún familiar tuyo o de ...?- No terminé la frase, Elena me miraba sorprendida y poco a poco comenzó a llorar hasta que se vino a abajo. -¡Perdona!, no quería... yo... no era mi intención... ha sido... -No paraba de tartamudear. ¡Mierda, que marrón!. Elena seguía sollozando y yo cada vez estaba más asustada.
-Eres una puta -me grito entre lágrimas- sabes que... la odio y la muy zorra no se muere. -Elena cambio su gesto y empezó a partirse el culo, literalmente. ¡Que cabrona!, como me ha engañado.
-¡Serás...!, por un momento me he creído que había pasado algo. -Evité hablarle del sueño de mi sueño, sobre todo porque era bastante complicado de explicar.
-¡Inocente!. Hoy estas un poco rarita. -Y que razón tenía, no dije nada. -Luego desayunamos, ¿vale?. -Nos despedimos.

La mañana transcurrió sin problemas, con las mismas sensaciones, pero con vivencias diferente. Desayunamos en el bar de Sergio. Este bromeó sobre nuestros maridos. Yo sobre el suyo. Seguimos trabajando. Comimos. Un poco de trabajo más y nos despedimos, fin de la jornada. Recogí mis cosas y me dirigí al parking. Hoy había aparcado el coche cerca de la acera exterior. No suelo hacerlo, mi plaza está más lejos, pero en está época hay mucha plantilla de vacaciones y aproveché la de un compañero. En México no creo que la necesite durante estas dos semanas.

Saqué las llaves del coche y noté una suave brisa en mi cuello. Me paré al instante. Oí una voz muy débil arrastrando las palabras Reee-cuuuu-eeer-daaaaa... Me giré y le vi. El shock fue más fuerte que yo. Me quedé paralizada y dejé caer las llaves. Su sonido contra el suelo me hizo reaccionar. Sin pensarlo dos veces me agaché a recogerlas y me incorporé. No tardé más de dos segundos, pero cuando me levanté ya no estaba.

...Continuará.



martes, 21 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Soy Grande

Factodelafé y las flores azules

Acabo de descubrir esto. Suena un poco raro, pero es cool.





Esta paranoia es de Duczen

A que me hago... una copia privada

Lo he visto en Bundablog y antes de que el amigo Jon se adelante,


No sé que anuncian, no me he fijado, pero me caen mal, esto no se hace.

Por cierto, sería curioso ver las estadísticas de las páginas con contenido porno, más que nada para saber cuanta gente entra el día de su cumpleaños...



lunes, 20 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Fahrenheit 18000032 - Parte I

Aclaración: Esto es un pequeño e insignificante homenaje a esta obra maestra.

Ryan Ferris
miró nervioso el botón.

Un escalofrío recorrió su nuca, como un tren a medianoche, marcando los railes con un sonido monótono y metálico. La sensación desapareció pronto, pero Ryan seguía paladeando el nerviosismo, el sudor, agrio y pegajoso, en sus manos, en su vientre, en su espalda.

La guerra nunca estallaría. América nunca apretarían el botón; Fuera de América temían el contraataque. Así, América, tierra de consumidores pegados a sus pantallas-murales, sin criterio ni inquietud por tenerlo, seguía amansándose, gracias a los programas, las series, los 'familiares' que les entretenían delante de sus pantallas, les mimaban, les decían lo que debían pensar.

Los condicionamientos de ocio funcionaban a la perfección y el espectáculo de los Bomberos no era ya ni una novedad, ni una sorpresa. La masa informe de espectadores apenas consideraba entretenido el delito, y cada vez eran menos los curiosos que se asomaban a sus puertas para ver como los bomberos borraban de la existencia los pocos libros que quedaban.

Ryan recordaba vagamente haber asistido una vez, con su esposa, a un incendio de la casa de un vecino; al parecer, el aparentemente insulso Sr. Goldstein tenía una colección de 300 títulos en un desván oculto por un falso techo. Su nieto lo descubrió y le denunció. Y el señor Goldstein, entre lágrimas, solo pudo observar impotente como el coche de bomberos acudía, cubría su casa de petróleo eficientemente, y el jefe de los bomberos arrojaba una cerilla pomposamente, entre los vítores de sus subordinados.

El condicionamiento funcionaba, en efecto. Él, como especialista atómico titulado por Cambridge, hasta hace poco ni siquiera se planteó porqué sabía tanto de qué hacían las máquinas y nada de cómo funcionaban. Su perfecta rutina de trabajo, su anodina misión, consistente en cuidar de los paneles de control de la base militar de Norfolk y los accesos a las salas protegidas, nunca le había parecido repetitiva, insulsa, carente de significado. Un día tras otro, comprobando las llaves de palma, comprobando que todas las luces estaban en verde, que los Sabuesos Mecánicos tenían su programación actualizada y estaban activados. Una y otra vez. Nunca se planteó la utilidad de su cometido; la daba por supuesta.

Hasta que conoció a Clarisse. Y ella le mostró a Montag.

Clarisse fue un descubrimiento involuntario. Camino de casa, le asaltó con una sencilla pregunta ("¿tiene hora, por favor?"). Su aparente desvalimiento y las horas de la noche hicieron que Ryan se ofreciese a acompañarla hasta su casa.

Ahí empezó todo.

A partir de ese día, Ryan se encontraba frecuentemente con Clarisse. Casi siempre la acompañaba a casa, con cualquier pretexto. Pero la realidad era que Clarisse era un soplo extraño y refrescante, a su manera, en la cada vez más aburrida vida de Ryan.

Clarisse era capaz de inundar el cerebro de Ryan con mil y una preguntas, como un río desbocado golpeando salvajemente una presa. Preguntas que nadie se hacía. Intrascendentes, a veces rozando el límite de lo permisible. Ella siempre decía que era joven y, por tanto, estaba loca. Siempre estaba hablando de su tío. Debía ser un hombre realmente extraño y perturbador.Su tío siempre decía que la curiosidad es la madre del avance. Y que cada día debe ser único. Que hay que preguntar el porqué y el cómo de todo, porque solo así se consiguen crear cosas nuevas

Ryan nunca se había preguntado nada. Y durante la semana siguiente, no pudo conciliar el sueño, preguntándose una y otra vez quién era realmente Clarisse, y porqué le había elegido a él. El no necesitaba novedad, no veía la utilidad de someter a las personas al cambio permanente, a las tormentas emocionales. Las personas solo querían divertirse, hablar con sus 'familias' en su pantalla mural, conducir su coche a toda velocidad... todo lo que Clarisse le contaba o preguntaba contenía un atisbo de novedad, de revolución, que Ryan observaba con miedo, aunque era incapaz de negarle nada. Parecía tan dulce, inocente y vulnerable. Sólo era una niña con algo de curiosidad. Su personalidad iría atemperándose con el paso del tiempo, pensaba Ryan.

Muchas veces, hablaron de su trabajo. Ryan le contaba, orgulloso, cuan importante era su puesto, y la responsabilidad que conllevaba tener las llaves de sitios a los que solo debía acceder el Presidente. Como el mismo Presidente, una vez, habló con el por su pantalla-mural y le agradeció personalmente su labor. Ella asentía, pacientemente, y le preguntaba si le conocía personalmente. O si le había llamado por su nombre. O si el Presidente conversó con él. Ryan, asombrado de no haberse hecho las mismas preguntas, tenía que responder que no.

Generalmente, Ryan no sabía absolutamente nada. Frecuentemente, no podía responder las preguntas de la joven y alocada Clarisse. ¿Cómo funcionan los motores? ¿que sustenta un reactor? Clarisse parecía saber mucho sobre todo, pero poco sobre algo en particular. Ryan procuraba responder a las cosas que sí que sabía de manera breve y educada, porque su trabajo exigía discreción.

Rápidamente, Ryan tomó como rutina 'buscar' a Clarisse cuando volvía del trabajo. Hasta que un día, no apareció.

Ryan deceleró el paso, pensando que quizá había salido demasiado pronto del trabajo, pero enseguida desechó la posibilidad; Clarisse siempre le esperaba sentada, examinando cualquier cosa a su alrededor, o simplemente molestando a los pocos viandantes que recorrían la calle.

Pasados unos minutos, Ryan decidió dejar de esperar el encuentro casual e irse a casa. Durante las dos semanas anteriores, había visto a Clarisse todos los días, a la misma ahora. Una sensación antagónica de alivio y desasosiego cruzó su mente como un relámpago cruza el cielo en la noche. Y entonces, oyó su propio nombre, susurrado a sus espaldas.

Un hombre, de mediana edad, con una barba descuidada, aunque bien vestido, le miraba apoyado en una valla metálica. Aparentaba unos 50 años, aunque Ryan observó su mirada y le pareció más viejo que la misma tierra. Se dirigió a él sin un saludo.

- He venido a entregarle esto.

El hombre sacó un sobre blanco, se lo puso en la mano derecha, y se alejó, sin despedirse. De repente, Ryan se sintió sucio, criminalmente sospechoso. Sintió como todos sus vecinos, sus jefes, sus compañeros de trabajo, se asomaban a sus puertas y miraban de reojo ese sobre blanco, tan llamativo. Tan inusual. Tan... poco común.

Ryan guardó el sobre en el bolsillo interior de su chaqueta, y aceleró el paso hasta que llegó a su casa, casi jadeando. Cerró la puerta de casa sin quitarse nisiquiera el abrigo, y abrió el sobre frenéticamente, como un niño mamando del pecho de su madre por primera vez. Casi destrozando el sobre, Ryan extrajo una cuartilla, escrita a mano (¡a mano! ¡no podía ser de otra persona!). Decía:

"Querido Ferris:

Si estás leyendo esto, es que no volveremos a vernos. Por alguna razón, habré perdido el interés, o mi vida habrá tomado otro rumbo. Nunca se sabe lo que nos depara el futuro, por mucho que el gobierno quiera dictarnos lo contrario.

Tengo que pedirte un último favor. Siempre has sido un amigo atento y receptivo, y has comprobado la triste situación social que vivimos actualmente. Sé que muchas veces te he perturbado con mis preguntas, pero solo quería enseñarte, ayudarte a descubrir algo que seguramente tu mente ya intuía:

Somos muñecos sin vida, Ferris. El gobierno nos mantiene así, y procura que nadie se salga de la norma. Demonizó y criminalizo la posesión de libros, y cualquier expresión del conocimiento humano que nos hiciera pensar, reflexionar, aprender. Eso tiene que cambiar. Puede que creas que es una opinión aislada, pero en realidad, somos muchos los que abogamos por un cambio. Y ahora, eres uno más. Tú, y mi amigo Montag, sois la punta de lanza de nuestra revolución a pequeña escala. Yo sólo puedo alentarte a hacer lo correcto. En tus manos está."

Ferris examinó el sobre, y encontró un pequeño dispositivo electrónico, parecido a los auriculares de Sueño Feliz. Se lo puso en el oído. Contenían conversaciones de Clarisse con el tal Montag...conversaciones muy parecidas a las que mantenía con Ferris, pero, como notó inmediatamente (no sin cierta dosis de celos), más personales, más atrevidas.

Después de terminar de oir las conversaciones, Ferris decidió que tenía que ver a Montag.


...Continuará.



Esta paranoia es de Duczen

Un buen reclamo para luego nada

Esto de la evolución, involución, avances, retrocesos, caminos a seguir... de cada artista es a veces algo curioso.

Estos son Afi,

(si os aburre la música del video,
adelantarlo unos 2 minutos.
Yo no lo haría, pero...)


y ahora, dos de sus componentes (cantante y guitarra) son Blaqk Audio,


¡Que cosas!.

El disco de Blaqk Audio, Cexcells, no es como esta canción, que tiene un clima un tanto oscuro en la mejor tradición de los primeros discos de Dm, es a veces una especie de rave light session para una clase de spinning y otras una technopop party para mundos de colores... ¿eh?.

Lo admito, no sé que leches he escrito.

El disco no es lo que cabe esperar después de la canción anterior, Stiff Kittens, que es una auténtica pasada, para ser sinceros a mi el resto no me ha gustado.



Esta paranoia es de Soy Grande

El enterrador

El otro día viendo la tele recordé los tiempos en que uno era joven e iba a casa de Jack a ver la lucha libre, ya que no había telecinco en mi casa (telecinco fue en los 80 como la sexta en el 2006). de entre todos habia un jovencito que se abría paso EL ENTERRADOR



Su casa presentada por su secuaz



El enterrador contra un mito de los 80 Hulk Hogan



El enterrador contra el otro mito de lso 80 el ultimo guerrero



El enterrador era un gran mito ya que después de acabar sus combates metía los perdedores en un ataúd. Era cool, un supermacho (en aquella época apenas tenia dos sexenios de edad). el caso es que telecinco se hizo con refinados gustos sociales y dejo a las mamchchos, al canal play boy y la lucha libre, por gran hermano y salsa rosa.

PEro hace no mucho cuatro a vuelto con la lucha libre y el enterrador despues de un periodo de relativa tranquilidad fuera del tin ha vuelto para celebrarlo.



Y sigue zurrando a los mejores. Eso si ya no mete a los rivales en el ataud, ni lleva la secuaz con la urna de las cenizas,

El enterrador contra Baptista



Contra John Cena



sábado, 18 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

esta es sólo para desestresarme

Me cago en la gente que se cree demasiado importante para contestarte una puta llamada de teléfono

Me cago en la gente que cree que su vida y su trabajo son más importantes que cumplir lo que prometen

Me cago en la gente que no es capaz de sacar 2 minutos de su precioso tiempo para evitar la perdida de 2 horas del tiempo de los demás

Me cago en la gente que solo ve sus problemas, sus agobios, 'es que yo', su, su,su.

Me cago en la gente que no te puede dar una respuesta clara a nada. Esa gente que va con la razón de su lado, siempre, pero nunca te puede decir porqué.

Me cago en la gente que se cree con derecho a amenazarte porque le has hecho un favor y le pides que actúe en consecuencia.

Me cago en la gente que es capaz de joderle la vida a los demás solo por el gusto de jodérsela. Porque son tan miserables e hijos de puta amargados alcohólicos del trabajo y deficientes sentimentales que lo único que tienen es joder a los demás la existencia.


Me cago en esa gente, porque yo me he encontrado con una persona de estas estos días. Y por duro que sea decirlo, con esta gente no puedes ir de bueno. Hay que ser igual de hijo de puta. Hay que recordarles que su vida no es el centro del universo. Hay que recordarles que las cosas no están hechas para darles gusto a ellos, que la gente merece un mínimo de respeto. Que la vida no es una dictadura en la que puedes dar por el culo a la gente porque sí.

Que la vida es un viaje. Y si empiezas pinchándole las ruedas a los demás, te arriesgas a que cuando necesites transporte, te manden a tomar por el puto culo.

Hala. Ya está. Necesitaba decirlo y gritarlo. Y ya está hecho.



viernes, 17 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Mi cancion de esta semana

... Es un tema espectacular, Bad Timing de Deus.

Para mi gusto son un grupo con mayúsculas. Su sonido es (...) y una puta maravilla. Son belgas como el buen chocolate y la buena cerveza.

[Pause, datos varios, os lo podéis saltar] Les conocí con su disco primer Worst case Scenario (recomendable), seguí con In a bar, Under the sea (buena continuación) y The ideal Crash (la confirmación). Los títulos de todos los discos son totales. Les perdí las pista. Recuperé su música con el siguiente álbum Pocket revolution (un trabajo para dedicarle tiempo, tiempo que no es malgastado). Descubrimiento tardío porque este último disco lleva publicado dos años y lo he encontrado hace unos pocos meses.[Vuelta al post, Play]

Aviso,
no es música para todos los gustos...



... crea atmósferas.



Esta paranoia es de Soy Grande

Dedicatorias del fin de semana

Para duzcen, la serie de animación de clerks:



Para todo el mundo, incluido Duzcen:



jueves, 16 de agosto de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

He vuelto

Y no, no soy el terminator del futuro, así que tranquila, Sarah Connor, que no voy a apiolarte.

Unas muy necesarias (que no sé si merecidas) vacaciones, me han mantenido apartado de este, nuestro weblog, estresando de paso a Duczen Boas noites!)

Mañana, presumiblemente, no podré hacer mucho, más que nada porque el primer día de vacaciones ya me llamaron del curro con un marrón para ese mismo día. Se contentaron con saber que ya había cruzado la frontera y no podían pillarme. Pero prometo que os daré el coñazo con mis bonitas vacaciones de seis días, con una excelente guía práctica de Portugal para gente torpe con el GEPEESE (bueno, de los tres sitios en los que he estado). Para que no os quejéis, prometo que será breve (jajaja) y con dibujitos.

y para que no se diga que pongo posts en vano, de entre los mails que he tenido estos días, he seleccionado uno de un amiguete y ex-compañero de trabajo. Y es de música. Y hace competencia directa al señor Soy Grande. Y merece la pena, aunque solo sea por recuperar a alguien que ha hecho una aportación directa a la lengua española :-) ...

Chiquigrind