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jueves, 27 de agosto de 2009

Ayer, cuando volvía para casa, absorto viendo "Los Soprano" en el móvil, justo en la entrada de una rotonda, levanté la vista y vi uno de esos termómetros que ponen en las ciudades, en medio de un sitio sin sombras. El pobrecillo marcaba 41 grados.

El autobusero entró en la rotonda. Me apoyé en el cristal con la cabeza y ví de reojo como entraba un coche por la siguiente entrada de la rotonda. Inexplicablemente, parece que el conductor del coche no vio el autobús; no sé que tipo de despiste es necesario para obviar una mole como un autobús, pero el coche (un seat león negro) pegó un buen frenazo, a pesar de lo cual pegó un toquecito al autobús en el costado, haciendo que me reverberase la cabeza. En ese momento, se oyeron un par de grititos (sendas chicas, los tíos gritamos por dentro, se ve) y un murmullo. El autobusero para, se baja, empieza a gritar. La gente se agolpa en las ventanas, algunos con el susto en el cuerpo, otros simplemente curiosos.

Miro el termómetro. Marca 42. Y arranco a reír como si me fuera la vida en ello.

(lo divertido fue que un pasajero me recomendó acudir al médico, a ver si estaba en shock. Le tuve que explicar lo del termómetro. No se rió.)


(qué mal se explican estas cosas en twitter, leñe)



lunes, 24 de agosto de 2009

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Unos se van y otros vuelven...

...snif. qué cortas son SIEMPRE las vacaciones. Yo me he ido tan sólo una semana, pero es que da igual. Aunque te vayas de recogimiento al Tibet durante seis años, lo primero que dirás cuanto te pregunten:

¿qué tal las vacaciones?


será, inevitablemente:

Mgshsfshsh-cortas.

Y es que el hombre (así en género humano, no se enfaden las féminas) no ha nacido para trabajar. O al menos, no ha nacido para que le obliguen a trabajar. Las obligaciones son pesadísimas. En cuanto te obligas a hacer algo, pierde su encanto. Hacer el mongolo con la Wii y el juego de tenis mola, marcar los golpes como si fueses el puto Rafa Nadal mola, sudar como un pollo mola, pero en cuanto te regalan el Wii fit y ya tienes la "obligación" de ir pesándote, y gastando calorías y tal... pierde gran parte de diversión. En fin. Que si el trabajo fuese bueno, se lo habrían quedado los ricos.

Supongo que en este post deberían ir las anécdotas de mis vacaciones. Pero hoy voy a escribir una simple reflexión. Por tocar las narices. Y porque mis vacaciones han sido CORTAS, y no estoy de humor :-)

Resulta que al llegar a casa el Sábado, víctimas de jetlag... que por cierto, qué inteligentes son estos ingleses, que resumen la expresión "descoloque físico y mental de tres pares de cojones por un viaje de 8 horas en un asiento incomodísimo y atravesando paralelos como un lelo" en una palabra cortita. No tiene tanta carga emocional como la expresión anterior, pero hay que reconocer que en una conversación queda mucho mejor, sobre todo si la otra parte de la conversación quiere tener tiempo de hablar... pero desbarro.

Como siempre.

El caso es que obviamente, al llegar, encontramos la nevera vacía, porque somos previsores y no dejamos nada que pudiese ponerse malo. Y no apetecía ponerse a cocinar. Así que como ya digo, victimas del jetlag, andábamos con un hambre que para qué contarlo y nos planteábamos cenar a las siete de la tarde. Conversación (más o menos) verídica:

(Ender, esclava Holandesa)

- ¿Cenamos? que tengo hambre
- si quieres cenar, tengo aquí un morcón ibérico que...
- Ya estamos con lo de siempre, voy a pillar el cuchillo y tu morcón se va a convertir en un choricillo a la sidra de la impresión...
- Joer, ni bromas soeces puede hacer uno.
- No, si es más que nada porque mucha boca pero poco morcón
- qué cojones quieres joder cenar de una puta vez hostiaya.
- ¿pizza?
- ¿como los siete días de las vacaciones?
- bueeeeno, ni que la pizza estuviera mala
- no, si lo que no me gusta es tomarla para desayunar, en helado,...
- pues propón tú algo
- ¿chino?
- no, gracias, no consumo individuos de etnias orientales
- payasa.

[una leche bien dada después]

- ay, como pica el ojo...pues bajo al chino
- ¿no tenemos el teléfono por ahí?
- Serás perraca, ¡que está en la rotonda, que es bajar en el ascensor y entrar en el chino, prácticamente!
- Lo que quieras, total, vas a ir tú, pero si la podemos pedir a domicilio...
- Viva la vagancia... a ver... buscando el teléfono del chino... goooooooogle... yatá!
- ¿Yatá? ¿cómo que yatá? ¡vaya mierda de morcón ibérico!
- Aiiiiiiins...voy a llamar.

[medio minuto después]

- joder. pues no contestan. ¿Se habrán ido de vacaciones?
- ¿un chino? ¿de vacaciones?
- No sé... voy a bajar a ver. Si no hay chino, ¿qué cojo?
- Pizza.
- Y una mierda.
- Bueno, la tuya del sabor que quieras, la mía carbonara...
- Un kebab y te das con un canto en los dientes...
- Ya te gustaría a tí, sin dientes no correría riesgo tu choricillo ibérico.
- Baaaaaaaasta ya! ¡me voy a cazar al cena! ¡UGA!


Resulta que bajo al chino y veo que están abriendo (son las 19:30 de un Sábado, recordemos). Entro, me dan la carta, me cogen el pedido inmediatamente y me regalan una cervecita fresca para amenizar la espera. También me dan las consabidas cortezas compuestas de algo incognoscible (ni ganas) y en 10 minutos tenemos cena...

Y mis reflexiones son:

1) todos esos catastrofistas que dicen que los chinos nos van a arruinar...¿no se dan cuenta de que a) si nos arruinan no nos pueden vender nada b) si prosperan van a querer vivir como nosotros y ¡hop! vuelta al equilibrio?

2) ¿porqué nos fastidia que los chinos luchen como demonios por un nicho de mercado que copaban los supermercados de barrio y en cambio, nos la sopla guapamente que las cadenas multinacionales hagan lo mismo solo que en plan abusón con miles de millones en publicidad y medios?

para entender mejor el concepto 1), aconsejo leer "El economista camuflado". ES genial como explica que las importaciones y las exportaciones están ligadas, cómo hay un proceso terriblemente complejo por el cual Japón manda todoterrenos a EEUU y estos vuelven convertidos en cereales o porqué en los starbucks te están tomando la medida y tú no te das cuenta (a partir de la lectura de este libro, en el starbucks siempre pido el café con leche pequeño y SIN nada, que es el menor de los males. será caro, pero al menos no les digo nada cierto de mí. muahahahaha!)

El punto 2 supongo que tiene muchas respuestas, pero la más benévola se puede resumir en que el señor Carreful se gasta mucho dinero en publicidad para que nos caiga bien y el chino de abajo, balbucea nuestro idioma y sonríe con cara de...chino, y no se gasta un duro en proclamar que vende a horas intempestivas.



sábado, 15 de agosto de 2009

Esta paranoia es de trasgu

Oniric

Pues me voy unos días a la playa, que ya va siendo hora. Luego a la montaña, para tener un poco de todo, y para rematar me haré un crucero por el Mediterráneo. Entre medias habré cambiado de estado civil y todo. Espero no volver embarazado al menos.

Pues eso, que estaré un tiempito sin asomarme a la blogosfera. Así que no seais malos y no posteeis demasiado, que luego me tengo que pegar el atracón,jejeje.

Os dejo en remojo y en buena compañía:



miércoles, 12 de agosto de 2009

Esta paranoia es de trasgu

Juzgad vosotros mismos




Artículo 510 del Código Penal Español:

1. Los que provocaren a la discriminación, al odio o a la violencia contra grupos o asociaciones, por motivos racistas, antisemitas u otros referentes a la ideología, religión o creencias, situación familiar, la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza, su origen nacional, su sexo, orientación sexual, enfermedad o minusvalía, serán castigados con la pena de prisión de uno a tres años y multa de seis a doce meses.



jueves, 6 de agosto de 2009

Esta paranoia es de trasgu

Juan Eslava Galán



¿Nazaret no existía en tiempos de Jesús?

¿La Ultima Cena fue un almuerzo?

¿Barrabás ( Bar Abba= Hijo del Padre) era el mismo Jesús?

¿Usurpó el cristianismo la cueva de Belén al Dios Adonis/Tanmuz como lugar de nacimiento de su divinidad para aprovechar así el tirón del lugar?

¿Y la Magdalena era puta, solo algo ligerilla o todo lo contrario?

¿Y ese tal Dios Mitra anterior a Jesús ,que también nace en una cueva en torno al 25 de diciembre, hijo de Dios y una virgen, a cuyo nacimiento asisten unos pastores, sus fieles lo llaman "Salvador" e "Hijo de Dios", convierte el agua en vino en una boda, predica el bautismo que simboliza la nueva resurrección del alma, entra triunfante en una ciudad a lomos de una borriquilla y aclamado por una multitud que lo recibe con hojas de palmera, muere en primavera para redimir los pecados del mundo, resucita al tercer día y sube a los cielos, y su muerte y resurrección se conmemora comiendo pan y vino ( que representan su cuerpo y su sangre )? ¿ Pero ese de dónde ha salido? ¿ O ya puestos, de dónde ha salido Jesús ?

¡ Uy que lío ! Eso me pasa por leerme "El catolicismo explicado a las ovejas ", un libro de Juan Eslava Galán altísimamente recomendable.

Algunas de las cuestiones que trata ya las había oído por ahí ( muchas otras no), pero la principal virtud de esta obra es que Juan Eslava hace todo un alarde de erudición sin que se note, como si tal cosa, y sobre todo, de una forma divertidísima, con un tono irónico que ha provocado que me riera con este libro como hacía tiempo que no lo hacía. Una auténcia delicia ( excepto para Ratzinger, supongo).
En definitiva, un libro imprescindible, que documenta de una forma magistralmente divertida el mayor fraude de todos los tiempos: el cristianismo.



Y bueno, me he aficionado tanto a este hombre ( premio planeta en 1987 con su novela En busca del unicornio, que no he leído pero me han recomendado ya dos amigos) que he ido corriendo a comprarme " Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie ", gran éxito de ventas en el 2005,y que no me está decepcionando para nada.

Es otro libro que debería ser de lectura obligada en los colegios. Algo más de 300 páginas donde se condensa de manera realmente brillante todo lo relacionado con ese triste episodio. He leído muuuchos libros sobre la Guerra Civil ( incluídos los de impresentables como Moa o Vidal, por supuesto) y creo que el de Juan Eslava es una muy buena aproximación para alguien que se acerque por primera vez al tema y sin ganas de meterse entre pecho y espalda tochos que al común de los mortales suelen parecerle más o menos arduos y aburridos.

Y en cuanto a la gente que ya se ha metido en harina, además de un excelente ejercicio de síntesis, se encontrará con multitud de anécdotas y detalles que probablemente no conocerá, como aquella pintada que aparecía en el pueblo de Porcuna. Dicho pueblo se encontraba situado muy cerca del frente, y era un lugar muy propicio para cambiarse de bando, así que en el bardal de la última corraliza se escribió:

" Se pone en conocimiento del público en general que todo el que cague a más de 50 metros de esta tapia será considerado faccioso ".

O la historia de aquel delegado de orden público de Sevilla, el capitán de la Legión Díaz Criado, que firmaba las sentencias de muerte sin apenas leerlas, y que acabó siendo destituído ( y no lo fusilaron a él de milagro ) porque fusiló a un amigo del mismísimo general Mola al que éste le había ordenado que indultara.

Así que ya sabéis, dejaos de tanto Stieg Larsson ( que no es gran cosa, por otra parte )y adentraros, si es que no lo habeis hecho ya, en la obra de este excelente divulgador. No os arrepentireis.



lunes, 3 de agosto de 2009

Esta paranoia es de Ender Wiggins

barbacoa geek