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viernes, 30 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ranio

Cuerpo estufa

Pues si, hoy ha sido mi primer día de declive hasta fin de año. Ayer tuve la primera cena de navidad y ha sido la de la empresa....que mal. Empezamos cenando en un Asturiano, bebiendo sidra a mansalva, cenado chorizo a la sidra, merluza a la sidra....vamos que a la fuerza te 'mamas', no contentos con eso, empezamos a vaciar botellas de pacharan y de licor de hiervas...cuando el chispazo ya empezaba a aparecer, llega el jefe (tarde, para variar) y es como si a todo el mundo le hubieran puesto la B12 al instante. Después de unas cuantas risas a costa de un grupo de ingenuas chicas, que estaban a nuestro lado, nos decidimos a levantar. Salimos haciendo esessesesesese del restaurante, dejando tras de mi un reguero de calendarios, que el dueño del restaurante, muy amablemente nos había regalado.

NOTA para el dueño del restaurante: Un calendario en el que la imagen es la virgen (ni idea de cual, aunque ya no quedan muchas) y en el que se piden donaciones, no hace mucho furor.

Salimos del restaurante y ahora llegaba el momento de elegir sitio para rematar la noche, nos acercamos a un local, no lejos del restaurante. Aquí la noche empezó a animarse...¡¡¡el alcohol desinhibe y mucho ¡¡¡.Los jefes se mezclaron con la 'plebe', gente con la que no había hablado nunca, casi me cuentan las veces que van al baño.....después de seguir castigando el hígado un par de veces mas, la gente empieza a retirarse que mañana toca diana, así que yo, como oveja mas del redil hago los mismo.

Para rematar, pido un taxi con un compañero de trabajo y ¡¡¡¡zas¡¡¡ , nos toca el taxista 'Heavy', ¡¡si si heavy¡¡, llevaba puesto IronMaiden a todo trapo, el salpicadero llevaba un muñequito de Marylin Manson , que cada vez que pillábamos una curva se le movían las caderas y no contentos con eso, de repente salta un tío en medio de la calle intentando parar el taxi, cuando digo parar , es parar, se colocó en medio de la calle , abrió los brazos, y se tiro encima del capo....mira, mi compañero y yo nos quedamos blancos, cosa que al taxista no le ocurrió, y digo eso porque el taxista se bajo, se remango la camisa negra que llevaba de Pantera, lo agarro por la pechera y lo empezó a zarandear a la vez que le decía:

Taxista:¡¡¡¡Pero estas colgao tío¡¡¡¡??
Colgao: ¿¿Me llevas a casaaaaaa??
Taxista:¡¡¡¡Que te has fumao¡¡¡??
Colgao:¡¡¡¡anda llevameeeeeee¡¡¡
Taxista:¡¡¡Menuda mano de ostia te daba yo a ti....¡¡¡¡
Colgao.¡¡¡Pero si yo solo quiero que me lleven a casa¡¡
Taxista:¡¡¡Te tenia que haber atropellado, mamón¡¡¡¡



Total , nosotros dentro del taxi, partidos de la risa y el otro pobre hombre, el 'masca matriculas' sufriendo todos los improperios de un taxista heavy. Por fin , lo deja de zarandear y lo deja sentado en un banco, se mete el taxista en el coche, y ahora tocaba comentar la jugada, pero eso lo dejaré para otro post (aunque no lo creáis, este taxista da para otro post).



jueves, 29 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

reflexiones sobre tener un tito friki

Hola.

Soy la sobrina de Ender. Mi tito es muy friki, pero un pringao de tres pares cuando se trata de proteger sus contraseñas. le he hackeado el weblog con un poco de ingeniería social ("¿tito Ender, tito Ender, enciendes el ordenador y me enseñas es weblog tan chulo?")

Mi intención es alertaros sobre una de las peores cosas que le pueden pasar a un niño pequeño; tener un tito friki. Cuidado, no confundir con freak; es distinto tener de tito a un flipao del manga que a Leonardo Dantés; lo segundo, es, claramente, mucho más divertido.

En primer lugar, las pegas genéricas de interactuar con adultos; las dos cosas que los niños aprendemos primero de un adulto son:

a) a mentir:


b) lo que significa el pudor y la verguenza.



... aunque en algunos casos no sé de dónde sacamos este concepto...

Las palabrotas, como muchos habréis pensado, no constituyen una pega, es más, amplían nuestro vocabulario y fomentan la risa en general. No hay nada más divertido que ver a un niño que no levanta un palmo del suelo espetarle a un perrito de peluche: "cab'ón". bueno, sí. Verle tirarse un pedo. Mira que os hacen gracia cosas raras.

Las pegas específicas en lo referente a un tito friki son:

a) No puedes ver los dibujos animados en paz.



b) No te deja jugar con sus juguetes. Ni la PSP, ni la WII, ni su nuevo portatil. Es un egoísta. Yo le dejo mis muñecas, pero el no me puede dejar aporrear tranquilamente el teclado del portátil, ni morder el mando de la WII. Qué egoismo.

c) no entiende que los comics sólo sirven para babearlos; si ya los has leído, ¿porqué no utilizarlos de posavasos?


Bueno, os dejo, que mi tito me ha mandado un SMS preguntándome qué clave le he puesto en el weblog. Voy a ver si le chantajeo un rato y consigo que me compre un sonajero con WIFI antes de devolverle su ilusorio control sobre el weblog.

Jajejijoju.



Esta paranoia es de Duczen

Benedito

Atentos al minuto 02:14 o -7:55...




... y un extra: Paco León realmente es un tipo que se sale.



Esta paranoia es de Ranio

Definición de Informático

Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso éxito realizando una obra de arte que ,por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servicios.





Esta paranoia es de Duczen

Bush... no confundir

Algo que me fastidia a la hora de buscar un video es la coincidencia de nombres y tener que navegar entre tanta basura.

Bush es un grupo de música que a mi en particular me gusta. Las otras acepciones (por lo menos la famosa) no son dignas de ser ni referenciadas. Volviendo al grupo su música es envolvente (en este estilo y rayante, la verdad) y muchas de sus canciones siguen una misma línea... pero no estamos hablando de una línea de jarabes ni de otra con conspiraciones, luego es una línea válida (para mi).

Hace mucho que no les escuchaba y esta mañana me he despertado con su música en la cabeza. ¿Qué habré soñado, por todos los Dioses de Nueva Caprica?. Me prestaré a una sesión de hipnosis para recordarlo o admito sugerencias.
No era con esta canción, era con otra...


Greedy fly




miércoles, 28 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

El infierno de papel




Llevaba más de una hora frente al folio en blanco. Por más que lo intentaba, a mi cabeza no acudía ni una idea, ni un atisbo siquiera. Nada. El vacío. De pronto, la sensación de vacuidad se hizo tan grande, que en un instante me vi arrastrado , absorbido, como si del negativo de un agujero negro se tratase, hacia las profundidades de un infierno de papel.

En un abrir y cerrar de ojos me encontré vagando como un alma en pena por una especie de Averno más blanco que la despedida de soltero de Maradona. Y no estaba solo. A mi alrededor, con la mirada perdida, desfilaban de un lado para otro una multitud de figuras espectrales. Para mi sorpresa, no todas me eran desconocidas: entre el maremagnum de rostros anónimos, pude distinguir a varios escritores y cineastas de renombre, algunos pertenecientes a otros siglos.

Me hallaba aún absorto, contemplando a un Oscar Wilde más triste que una semana sin domingo, cuando de pronto alguien me susurró:
¡¡ Alerta, arrodíllate !! ¡¡ Es el Maligno!!.

Inmediatamente se alzó majestuoso ante mí un ser realmente aterrador: el cuerpo estaba hecho de retazos de animales, pero eso no era lo más horripilante: el terrible engendro poseía tres cabezas. Dos se correspondían con la de Fernando Vizcaíno Casas. La tercera era una visión aún más espeluznante: con intervalos de tres segundos se alternaban en ella la efigie de Curry Valenzuela y César Vidal.

"¿ Qué ocurre? ¿ Dónde estoy?", acerté a preguntarle a la figura errante de Miguel Delibes. "Cualquier creador visita este lugar tarde o temprano" Me contestó. "A todos les ocurre. Pero basta con recobrar la inspiración para volver a salir".

Yo no salía de mi asombro. "Pero..., ¿ y si no la recobro?" Pregunté. Su gesto se volvió grave: "Entonces vagarás eternamente por aquí, y no sólo eso, sino que además tendrás que leerte entero el Ulises de Joyce". Un sudor frío recorrió mi frente. Jamás creí que fuese posible tanta maldad.

"Tengo que concentrarme, tengo que concentrarme..." pensaba. De pronto, un agudo dolor en la pierna vino a despertarme. Abrí los ojos profiriendo un alarido, y pude comprobar que ya no me encontraba en el infierno de papel. Volvía a estar en mi habitación. Pero el dolor era más intenso cada vez. Miré hacia abajo y vi lo que me estaba provocando aquel suplicio:
¡¡ el folio en blanco me estaba mordiendo la pierna!!.

La verdad es que no le culpaba:
lo hacía en defensa propia.

Trasgu.



Esta paranoia es de Duczen

BricoMudanzas

Introducción (de introducir).
Me he despertado (hace unos días) con algo de originalidad (poca, no os asustéis) y me he dicho:

¡vamos a plagiar estilos!.

Así que me he puesto a hacer un post mezclando realidad, ficción (eufemismo de mentiras piadosas... y de esto más) y otros estilos que no son habituales en mi.
¡Eso explica como ha quedado!,
eso y la falta de tiempo que según me ponía a ello la inspiración se agotaba o más bien la consumía. Una carrera contrarreloj en la que a cada segundo me quedaba sin ideas o más bien las rechazaba por laboriosas.
[...] como el junto que se dobla [...]
Ejem. Como justificación (porque todo tendemos a justificarlo) diré que entre el ordenador con internete y el que tiene fotochop hay 5 minutos en coche. ¿Por qué no unes internet y fotochop en el mismo ordenador?. Buena pregunta.
Fin (de la introducción, que por el post me vais a condenar de lo largo que es... Jua jua jua)

Si Ender tiene sus BricoAventuras, nosotros tenemos nuestras Bricomudanzas DucJackMudanzas Sl... y puede que con dos entregas. ¡Ea!.

¡¡Vaya mierda de título!!!

Comencemos (de comenzar).
En una galaxia lejana, un sábado por la mañana y después de vaguear todo lo posible y más,
[... el amigo Jack, porque lo que es Yo ya estaba despierto y había desayunado dos veces con su carga de trabajo correspondiente...]
Jack decidió levantarse y asistir a nuestro primer día de aventuras:
La lavadora,
ese ser que NO se mueve sólo a pesar de sus 800 rpm,
tal y como habíamos quedado... Más o menos, porque tuvo que llamarme para recordármelo; pero sólo una vez. De verdad.



Esto me recuerda que como siga haciendo mudanzas de otros individuos no voy a terminar la mía, seguro que el universo se destruye un miércoles de estos y mis cosas sobreviven.

Cojo la furgoneta, una Partner
(¿es un modelo de Peugeot...? si, lo es, que lo he consultado)
y me voy a la ex casa de Jack para coger la lavadora vieja de Jack y llevarla a su nueva casa para cambiarla por la nueva lavadora de Jack...
que curiosamente:

La nueva es más vieja que la vieja
y
menos nueva que la vieja
.

¡Que!, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?.

1ª Fase: No todo lo que entra... sale.
- Oye, seguro que no la ensamblaron aquí dentro.
- NO... y mal está que te inventes conversaciones que no han sucedido, pero yo no diría ensamblar nunca.
- ¡Especialito el niño!... Coge la lavadora y la sacamos de lao.
- ¿Tienes el carro?.
- Si, pero creo que es mejor que la llevemos entre los dos.
- No, no, no,... con el carro es más fácil.
- (Pensamiento: Yo creo que no, pero si tu lo dices). Vale. Inclínala.
- Ufff... Tengo la espalda jodida, los lumbares y no puedo cargar mucho.
- Jajaja je... ¿Qué? y yo la muñeca abierta y no puedo hacer fuerza. Vaya par de tullidos que estamos hechos... un cuadro.
- Por eso el carro... este carro lo has robado del geriátrico.
- ¿A qué me lo llevo y mueves tu la puñetera lavadora?.

Con estas sacamos la lavadora de la cocina sin casi dañar todos los dedos, con el carrito de marras chirriando y esquivando cajas embaladas, mierda a tropel y unos matorrajos que parecíamos amiguetes del Coronel Kurtz. Creo que vi una vaca con un tajo en medio.

2ª Fase: Volando voy, volando vengo y en el ascensor me entretengo.
- Tengo que dejarte la tercera de BattleStar Gallactica... ¡Ey!, ¿Qué haces?.
- Ir directo a tu casa a por ella.
- ¡Quieres ir al garaje!, que luego te la doy.
- No me fío, primero la pasta y luego el trabajo.
- ¡Tira pa’garaje que te meto!.
- ¡Dictador!, ¿qué tal la espalda?.
- Cabrón y ¿tu mano?.
- ¿Por dónde se entra al garaje?.
- Por la puerta...
- Graciosillo.
- Está en frente del puti.
- ¡Coño!.
- Todo el mundo sabe dónde está a la primera.
- ... y si nos tomamos algo... para coger fuerza.
- Graciosillo.



Llegamos al garaje sin apenas mover la lavadora de un lado a otro, sólo hicimos tres bolas extras en el pinball-furgoneta.

- Cuidado al entrar en el ángulo que hay muy poco espacio.
Yo con el accord nuevo entro justo.
- ¡¡Hoondaaa!! Que me cuentas.
Dejarlo pasar.
Ni lo penséis.

Sufrimos para entrar, sin contar la marcha atrás, esquivar columnas, dar cera y pulir cera, bajar la máquina del demonio con sus ayyy’s y oooy’s... y aparcar dos veces, porque me equivoque de plaza... ¡que cosas!.

3ª Fase: En el mundo de los ciegos seguro que el tullido tampoco hace nada.
Después de cargar como una mula con la máquina llego el momento de esquivar pasillos y hacer curvas. Eso era como el Doom pero sin armas y con un carro cuya máxima es: "la distancia más corta entre dos puntos no sé cual es pero yo sólo voy recto".



- ¿... y no prefieres ir a la lavandería o seguir con la otra lavadora que es bastante buena?.
- Pero no has dicho que esta es mejor.
- Yo digo mucha tonterías. ¡Pirólisis!.
- ¿Eso no es esa útil cualidad de un horno que todos deberían tener y quién no lo sepa apreciar es un obtuso negador del progreso porque todavía él no lo usa, resentido con el libre diálogo... y seguidor de transformers y el AVE?.
- No podría haberlo dicho mejor.
- Gracias... pero, esa frase no la hemos dicho ni tu ni yo... ¿por qué entonces?.
- Amigo Jack, si no estuvieras onándote en otros blogs (alguno de cocinas, buscar waldo + recetas + blogger) y no hubieras pasado de este tu hogar...
No se lo diré al padrino porque para él la familia es importante. Un hombre que no vive con su familia no es un hombre.
- ¡Oye!, que yo vivo con mi chica... eres tu el que te has ido solo.
- ¡Chssst!, por eso no hay que decirle nada al padrino.
- ... Y me dijiste que no le ibas a contar a nadie nada de mi blog de recetas.
- Yo no he dicho que sea tuyo...
- ¡Ups!, manipulador.
- ¡Gay!.
- Pero si dijiste que eso no era de gays... sólo si te xxxx por el nnnnn.
- Ya, pero tampoco es verdad lo que hemos dicho antes de Ender ¿y qué?.
- ¿Era por Ender?.
- ¡Ups!, manipulador.
- La va do ra.
- La va va ji llas.
- ¿Qué dices?.
- ¿No es un concurso?.
- ¡Anda!, ¡anda!, métela en el ascensor que te, que te,...

4ª Fase: Subiendo a los cielos
La situación hay que imaginársela porque tiene su gracia y es toda verídica... no como lo anterior que no sé yo si algo fue así.

Estamos, Jack y Yo (a quien haga la broma de Nuca o de Busco a Jack, le maldigo a él o ella y todos sus descendientes hasta 5 grados), en un pasillo estrechísimo a la entrada de un ascensor estrechísimo con un carro viejo y una lavadora blanca. Pedazo de dato este último. Jack con sus lumbares en plan Robocot y Yo con mi muñeca abierta (la diestra y a pesar del siguiente ejemplo hablo de la parte del cuerpo) cual trabajadora del sexo. ¿Vaya par de lesiones más achacables al vicio sexual?. ¿Qué has hecho Jack?. En fin, que no son por esos motivos, por lo menos la mía…

Sufro para girar la lavadora y haciendo caso a Jack... esto es un tema aparte, porque hasta una hora después sufrí una pérdida de personalidad alarmante. Hice caso a Jack en casi todo aunque me parecían ideas poco adecuadas y sólo por no pensar. Joder si el que sabe de esto soy yo y él no; pero poco no os vayáis a pensar y así nos fue... giré la lavadora y entré yo primero en el ascensor. Si, debería entrar primero la lavadora y luego yo; pero si el ascensor no fuera un zulo, hubiéramos entrado los dos.

Maniobrando con ángulos rectos, ¡¡¡puto carro!!!, consigo enfilar la lavadora y empezar a meterla en el ascensor, no sin antes cerciorarme que no sólo está el hueco. No me tergiverséis la frase.
Jack supervisando que es el eufemismo de no hacer nada, ¡¡¡putas lumbares!!!. Cuando tengo el carro a la mitad de su camino el ascensor decide cerrarse, la puerta; no es que el cubículo se implosionara sobre sí mismo.
Pedazo leche que pego contra el lateral de la lavadora y esta ni se quejo, que machota. Suelto una mano del carro, la izquierda y sujeto la puerta para que se abra, mientras con la derecha (la que me duele) sujeto el carro. Me sentí como el niño del 6º sentido, oía voces. Voces con un deje de dolor lumbar que decían el sensor de la puerta no funciona.
Jack había hecho un esfuerzo y estaba sujetando la lavadora… o algo parecido… o provocando un accidente laboral en el tiempo libre por alguna vieja rencilla que ahora no recuerdo y que seguro que existe. Tuve que encontrar el botón para apertura de puertas, porque las frases ¡Ábrete ostias! no funcionaban. Botón del que no paraba de hablar Jack, que no sé yo si tendrá un lío con él.

Situación resumen: Jack buscando los bajos fondos de la lavadora con sus dolores y tal. Yo con la mano izquierda sujetando la puñetera puerta del ascensor que no atiende a razones y se quiere cerrar; Por supuesto, la lavadora en medio, inocente como en los divorcios; y mi mano derecha sujetando el carro, el cuál a estas alturas está haciendo cuentas para ver cuanta pensión le queda si se jubila ya.
Pregunta: ¿Los hombre que es lo que tenían 3 a demás de los ojos, los brazos o las piernas?. Pues sí, amigos, son las piernas, tenemos tres piernas; porque brazos me di cuenta que no, cuando movido por la presión de la situación y la estupidez mental decidí, al oír por enésima vez el botón, el botón, llevar mi mano derecha hacia el botón para abrir las puertas del ascensor y teniendo en cuenta que mi mano izquierda estaba actuando de barrera contenedora de las mismas... la lavadora y el carro se unieron para caer a plomo sobre el suelo... y mi dedo del pie, el cual estaba sin molestar a nadie y empezó a dar el coñazo. ¡¡¡Vaya ostia!!!.

Afortunadamente no paso nada y conseguimos llegar al domicilio.



5ª Fase: Entregas a domicilio.
Una vez en la cocina y después de mucho sufrir con pasillos, escaleras, trolls y cylons... llegamos y nos pusimos a jugar al tetris. Esto es sacar una lavadora, colocar en un hueco, meter otra, mover huecos y rellenar elementos para poder pasar (o al revés).
Omitiré el proceso de colocación de gomas y desagües porque ya me ha quedado muy largo el post. Sólo una cosa, una junta se fue a alojar a un paquete con algo blanco que tenían en el armario y por un momento pensé que era zotal, sosa cáustica, cal o cualquier cosa que se use para degradar cuerpos humanos; pero no era blanqueador, no sé para qué, pero blanqueador.

Finalizando, ¡¡¡yiiiuuujuuuu!!!, instalamos la nueva lavadora y NO FUNCIONABA.
Lo dicho una pérdida de personalidad por mi parte que subsané tomando decisiones, como se comprobará en el siguiente capítulo si decido hacerlo… y que, por cierto, no sirvió de nada. Cuando la cabra tira al monte, es montefilia.

... jajaja, ya vale, que al final funcionó y bajamos la otra lavadora al garaje.
El proceso es como este pero al revés.



Me voy a repetir y autoplagiar: Retocar o mancillar esta foto anterior es un sacrilegio sólo al alcance de metes perturbadas y detestables como las que hicieron y participaron en la difusión del Powerpoint mancillador de Elsa Pataky y las ilusiones que ella produce.
Deberíamos lincharles públicamente y hacer ese día fiesta nacional.
Dixit.

Después de invertir toda la mañana, somos rápidos, Jack me preguntó por mi dedo. ¡¡¡Media hora después!!!, pues sí, puedo andar y no se me ha caído, está bien.
La verdad es que nos lo tomamos con calma y nos reímos mucho, mucho, mucho.

  • Cualquier parecido con la realidad puede ser un parecido y el principio sobre una bonita discusión sobre si esta realidad es la realidad o no.
  • Basada en hecho reales, pero no de los que se heredan sin motivo ni explicación, sino de los pueden suceder o no.
  • Hemos cedido los derechos de esta historia a Hollywood para que tengan algún guión mientras entran en razón y les dan sus cosillas a los guionistas suyos, que a pesar de que producen mucha bazofia, de vez en cuando tienen alguna buena idea... pero no tantas. Hemos oído que Ben Affleck va a hacer de Jack, Danny Devito de Lavadora, Sharon Stone de Carrito y Jennifer Connelly de Duczen... jejejeje ahora si que me va a doler la mano de molarme... al final será el plasta de Jiu.
  • Y si... he mentido como un bellaco (si es que los bellacos mienten mucho) pero sólo en los diálogos... o en algunos... o puede que en alguna cosa más... bueno, ahora mismo no sé que fue verdad y que no... igual lo de los bellacos es u poco exagerado y lo de mentir también. Dejémoslo en plausible que pudo ser :D



martes, 27 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

La china

En modo breve, pero que no sirva de precedente.

A mi me gusta Cycle. En Cycle cantaba La China Patino (un ejemplo). Ahora saca disco en solitario como La china...



Fin.

Un inciso y una confesión.
No sólo publico post sobre lo que me gusta
y
el video no lo he visto todavía
.
^_^



lunes, 26 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

vale que es difícil...

...vale que no es fácil reírse de temas serios
...vale que para cada broma, hay un colectivo deseando tomársela en serio...

... pero es que, cada vez que alguien consigue hacer algo de risa de algo serio, me parece que es el PUTO AMO.



Esta paranoia es de Duczen

Sesión doble de cine dvd + otro formato











Me ha dicho Ender que está muy liado y nos deja solos en casa... ¡¡¡FIESTA!!! o mejor no, que yo también estoy muy liado y tampoco me quedo en casa.

[MODO RÁPIDO ON]

Clerks II
&
Piratas del Caribe III,
en el fin del mundo


Actores: Entre las dos un montón, pero más por los piratas.
Director: Gore Verbinski y Kevin Smith, sucesivamente al revés.
Web: No tienen.

Lo que la sinopsis dice que cuenta
Nunca antes tantos hicieron tan poco... navegando por las aguas bravas y traicioneras.


Lo que cuenta de verdad
Unos amiguetes que necesitan pasta y hacen una película para sacar dinero dependiendo de que público. Aplíquese a ambas.

Crítica
Vaya mierda de post que estoy haciendo.
Sin excusas.

Calificación

Lo bueno
Que me gustó Clerks I en su día y que no fui al cine a ver la III de los piratas con el consabido ahorro de tiempo y dinero.

Lo malo
Que harán la IV y me la compraré (¡¡¡imbécil!!!).
Kevin, desde que hace películas con y para amiguetes, no vale una mierda. Es su lado chica de Jersey.

Lo friki
Michael Ventris contribuyó enormemente en la traducción del Lineal B.



Trailer
¿Para qué perder el tiempo?... quien lo quiera ver que lo busque.

Extras
Ahora toca un montón de fotos de mujeres y... pues no.

Aclaración (1 de 2): había puesto un montón de fotos de Rosario Dawnson, pero como internet no es un sitio serio, después de enlazarlas... han cambiado la dirección. ¡Cabronazos!. Dejo sólo las que no han cambiado. ¡Majetes!.
Aclaración (2 de 2): A mi Rosario Dawson ni me va ni me viene, unas veces me resulta grotesca y otras tiene su punto... es cosa de Jon.











domingo, 25 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Soy Grande

Una de politica

¿Quien no tiene curiosidad por saber como es una clase de Aznar en Georgetwon?

Relato de un enviado especial



viernes, 23 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Sinceridad inocente

Aviso: Siento la vuelta de los colorines, que aunque no me gustan, creo que ayudan a seguir la narración... Juas juas... y rollo largo, así que os pongo música... los celtas, que me apetece.



Hoy descanso. No tengo que trabajar por lo que he aprovechado para vaguear en la cama, pero no como un simple remolón, sino como un rey de los vagos, de esos que hacen que el despertador dimita por aburrimiento. Ella sigue dormida, pero no por ser mi reina de tan extraña corona, sino porque trabaja de noche y no lleva mucho tiempo sumergida en tales placeres. Me levanto sin despertarla, gesto inútil porque ya podría ser Optimus Prime detonando una carga de titadine bajo sus sábanas al son de depende o bonito, que ni por esas se enteraría.

No me explico que hace conmigo. La verdad es que está bastante buena, hecho que unido a los necesarios e inevitables rigores matutinos hacen este despertar un tanto frustrante. Sé que tengo que esperar, no hay más cohones, por lo que me iré directo a la ducha a intentar ahogar este deseo... o lo que tenga que ahogar. La salud mental y física no está reñida con el higiene.
Dejo caer el chorro de agua directamente sobre mi cuerpo sin graduarlo antes. Era una estúpida curiosidad que tenía siempre que veía una película en la que la protagonista se metía directamente en la ducha y por arte de magia el agua salía perfecta. Decidí probarlo hoy. Nada mejor como uno mismo para salir de dudas. ¡Su puta madre!, es mi respuesta. Primero me congelo entero, por lo menos ayudó a rebajar mi hinchazón; después me abraso, lo que contribuye a que improvise una sardana en medio de la ducha. Tras varios intentos (entre aaah's y oooh's) consigo adecuar la temperatura y empiezo a disfrutar de la ducha. ¡A buenas horas!, que ya parezco una injuria a destiempo, sólo me falta que me mande callar un parado con sueldo máximo.

No llevaba ni medio minuto de ducha, las pruebas decidí no contabilizarla como tal, cuando sonó el timbre de la casa seguido de unos fuertes golpes en la puerta de entrada.
-¡Joder!, ¡YA VOY!.
Salí de la ducha trastabillando con la mampara y dándome un golpe en el dedo meñique del pie -¡¡Jooo der!!-. No va mal el día. Todavía a la paticoja conseguí alcanzar una toalla.

De nuevo los golpes en la puerta, esta vez más fuertes, y el puñetero sonido del timbre. Timbre que por otro lado me enerva porque tiene 12 sonidos diferentes de clásicos populares del horterismo a ritmo monotono que se van alternando. Nunca sabes cual será la siguiente tortura. ¡Hasta con la inquisición sabías como ibas a sufrir!. Ahora toca el cumpleaños feliz, ¡que vergüenza!... por lo menos no es el minué.
-¡QUE YA VA, OSTIAS... puto timbre! - Grito a los desconocidos. Ella como si no fuera consigo, sigue plácidamente dormida. ¿Cómo lo hará?. Tu no te muevas que ya voy yo... ci-e-lo. Si no fuera por la excusa del trabajo.

Justo cuando llegaba empapado a la puerta, tan sólo cubierto con la toalla, volvieron a llamar. ¡Dios, el minué... piedad, que es mi día de descanso!. Debería haber mirado por la mirilla antes, pensé mientras abría movido por el enfado.
-¡QUUuuuee!... ¿qué?. -Dos policías estaban en frente mío con cara de pocos amigos y gusto prurito por las armas. ¿Prurito?, ¿qué es eso?, vaya palabrejas egotistas que sueltas. ¿Egotista?, algo te pasa. Mejor deja de pensar sólo y atiende a estos señores, no vaya a ser que sea algo serio, que todo es plausible. ¿Plausible?, ¡venga para ya!.
- ¿Es usted el propietario de este domicilio?.
- Si, bueno, no exactamente... lo es el banco, ¿por?.
- Muéstrenos su carné de identidad.
- Si, esto, no lo llevo... -señalo la toalla con la cara- ... voy a por él. Un momento. -Me alejo dirección a la habitación mientras pienso en el buen bromuro que es una situación así y murmuro bien bajo (para no ser oído) cosas como -El de ene i ohhh... serán cabrones... en las pelotas lo voy a tener... ¿para qué?, se lo podía haber preguntado en vez de obedecer cual oveja... - y de vez en cuando gritando -Ya voy, ya voy.

Unos segundos después estaba otra vez con los dos policías con el DNI en la mano. Me podría haber vestido y no estar sólo con esta toalla, pensé mientras entrego el documento a los policías que seguían mirándome con cara de no estar en una peli porno.
- ¿Cuál es el motivo de su presencia?. -Me sorprendí preguntando; pero que leches, el mejor ataque es una buena defensa... o era la mejor defensa es un buen ataque... ¡mierda! ya me dijo mi padre que mi no afición por el fútbol era rara. Le tenía que haber hecho caso y ahora no estaría divagando sobre estas minucias.
- ¿Está usted bien? -preguntó uno de los dos policías, el hombre, mientras la mujer le miraba con cara extrañada.
- Si, si ... díganme. -Me había abstraído, ya me lo dice siempre, al final ella va a tener razón en eso.
- Hemos recibido unas quejas sobre un vecino de esta urbanización que se dedica a exhibirse en público.
-¡Qué!, no, no, yo no... -los dos policías me miraban con desaprobación- ¡ah!, esto es... es casualidad... estaba en la ducha... yo no -reí nervioso- nunca, no abro así la puerta.
-Si, bueno. Como usted diga -aclaró la mujer policía carraspeando al final. También está buena, como ella. ¿Ella? podría despertarse y echarme una mano; o mejor no, no vaya a ser que no se dé cuenta de que tenemos visita y se levante tal cual... -Hemos recibido denuncias sobre este piso.
- ¡No me jodas!.
- Perdón. -Esta vez no fue la mujer policía, fue el otro.
- Eh, lo siento. Yo no tengo nada, pero que nada que ver con eso...
- ¿Usted es el propietario, verdad, del 4º A?.
- Si bueno, compré el piso hace año y medio... yo no soy un exhibicionista. Déjenme que me vista y lo hablamos tranquilamente -Según dije la frase me arrepentí de ella- ¡coño! no quería dar a entender eso, son los nervios y ... la ducha.
- La denuncia también está relacionada con exhibicionismo a menores.
- ¡¡¡Tu puta madre ¿a un niño? y una mierda!!!, eso no me lo dice en... ¡eh!, ¡eh! -la cagué- perdone, perdone, no quería faltarle al respeto... ¿niños?... no, no, yo odio esas cosas, me dan asco... pero no a los niños, a ellos les quiero... quiero decir que me gustan de una forma heterosexual -¡joder!, vaya lío que me estoy haciendo- esto, quiero decir que me gustan los niños como niños, no como a Michael Jackson... y no quiero decir que sea racista, que a mi los negros me la sudan... ¡ay!, que no, no es que no me importen, es que...
- ¡Cálmese!, me temo que esta situación la terminamos de discutir en comisaría.
- Hombre no, lo siento de verdad, pero yo no no no.... yo respeto a la infancia. Lo que insinúa me da asco. -Estaba empezando a gritar.

[... PAUSE
Hacemos una pausa
para ir al servicio, tomarse algo,
respirar, cambiar de canción
y aprovechar a visitar otros blogs,
que no somos celosos.
PLAY ...]




- ¿Qué te da asco?, ¿por qué gritas? -Ella apareció, se había despertado (¡increíble!... mi mala suerte) y estaba con el pijama, ¿desde cuándo tiene un pijama?, hoy mismo se lo quemo- ¿te llevan a comisaría?.
- Señorita, ¿puede usted identificarse?. -Estoy empezando a coger una tiña a el policía.
- Ella no tiene nada que ver con esto... ni yo, claro. -Aclaré antes de que nada fuera a peor, si era posible.
- Su novio... -la mujer policía hizo una pausa esperando la confirmación de ella- ... está acusado de exhibicionismo... -¡que maja! otra pausa dramática-... ante menores. -¡Hala!, así de fácil. La muy cabrona le dice a mi chica que me pone frotarme con niños. Si no fuera porque está muy buena y no dejo de pensar en ... ¿niños?, no, eso no hay cuerpo que lo tolere.
- Imposible, Él seguro que no es. Se han tenido que equivocar. ¿Tienen usted pruebas para tan graves acusaciones?. -¡Coño! pues si que piensa esta bien por las mañanas. ¿Pruebas? porque no se me habrá ocurrido a mi. Una tía así ¿qué verá en mi?. Sabes una cosa mujer policía, ya no me pones nada, ni con el uniforme ajustado que te dibuja esas curvas ni ... nada, nada, nada. Ya estoy divagando otra vez. ¡Uy! la toalla, a ver si soy capaz de emocionarme en esta situación y vamos de mal en peor.
- Tenemos las denuncias de varios propietarios sobre este domicilio, aseguran que el exhibicionista reside aquí.

Mientras la policía daba sus explicaciones, yo seguía con mi preocupación por los efectos de mi fantasía y esta mañana tan insatisfactoria, por lo que no hacía más que prestar atención a mi toalla. Pensándolo fríamente podrían parecer tocamientos. Esta idea me horrorizo y moví instintivamente la mano para evitarlos con tan mala suerte que mi toalla calló descubriendo mis entresijos. La situación era un tanto bochornosa. Yo acusado de exhibicionismo (y a menores) mientras me quedaba desnudo delante de mi novia y dos policías. Tal vez esta situación hubiera sido fácil de explicar, con algo de mucha imaginación, sino fuera porque justo en ese momento los hijos del vecino de enfrente habían salido al rellano y nos estaban observando. Por un momento pensé que el policía (y ella también) me iban a dar una paliza con la extensible en cuanto vieron mi desnudo, mi cara de sorpresa y oyeron las risitas de los niños.

No dije nada, ni intenté taparme. Ella se llevo la mano a la boca y justo cuando los policías iban a (espero sólo) detenerme, se oyó una voz infantil que decía.
- No es Él. Se han equivocado.
Todos nos quedamos quietos. ¡Ole, vivan los niños!.
- ¿Estáis seguros?. -Preguntó la mujer policía que ya no estaba tan buena... bueno, si.
- Si. No es él. Es el vecino del 5º el que nos enseña su cosita. -Su cosita que majos los nenes... y que cabrón el tío ese.
- ¿De verdad estáis seguros?. -Insistió la mujer policía que a este paso iba a dejar de considerar que estaba buena... bueno, no.
- Si, están seguros, no les presione con violencia policial... -Interrumpí a la policía que me miró levantando una ceja y con cara de o te callas o te rompo las pelotas... que a la vista están. Me callé.
- Si, estamos seguros. El otro la tiene más grande.
-¡¡Será cabrón el puto crío!! ...

Pd.: La inspiración no es mía, es de un amigo... ¡lo siento tío!, al final he cambiado cosas, pero haber escogido muerte. No en serio, GRACIAS, espero que por lo menos no te hayan entrado ganas de vomitar te haya gustado un poquito. Desde luego el mérito es todo suyo.
;D

... Aunque estoy pensando que igual ni siquiera conoces el blog y no lo lees nunca... Hmmm... nada, olvidar la pd.
:DD

... Y yo lo escribí sin música, que el temita distrae.
:DDD



Esta paranoia es de Duczen

28/08/1921 - 21/11/2007






Podría ser muchas cosas... entre ellas un puto genio.

Actualización

... gracias a Matematikom



jueves, 22 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Retinados



Llevaba unos días durmiendo mal, demasiados ya. Siendo sinceros no es que lo hiciera mal, el tiempo que permanecía dormido transcurría de un tirón, sin interrupciones, aprovechando al máximo el descanso; dormía poco y a pesar de que se despertaba temprano, su cuerpo estaba descansado, no así sus ojos ni su mente.

Salió a trabajar como tantos otros días. Se adentró en la niebla que últimamente con cada vez más asiduidad le daba los buenos días. Estaba lloviendo. Hoy iba a ser un día más con mucho trabajo y, como era costumbre, con muchos imprevistos. Uno de ellos le hizo abandonar su puesto y ausentarse una hora.
Durante ese periodo no pasó nada relevante, se encontraba bien. Fue al sentarse delante de su ordenador. Su mente se colapsó. No fueron pensamientos, ni falta de oxígeno o lo que alimentara su cabeza. Fueron sus ojos. En medio de su visión apareció un rayo de luz blanca. Dos líneas cruzaban sus ojos y de ellas nacían innumerables de afluentes, inmaculadas auroras boreales que dividían todo su horizonte en infinidad de partes.

No se asustó, no era la primera vez que le sucedía. Hace más de medio año le ocurrió lo mismo, esa vez lo achacó al cansancio. Cerró los ojos varios segundos para relajarse. Era extraño porque esta vez no notó pesadez ni malestar, así que los volvió a abrir. Nada había cambiado. Intentó leer el informe que tenía delante, no fue capaz, las palabras se superponían perdiendo su forma, luchando por ser las reinas de un circo bizarro y extravagante. Volvió a cerrar los ojos. Seguía sin estar asustado. Intentó serenar su vista una y otra vez. Siempre fracasaba. Ya no pudo más y dejó de intentarlo.

En estos días no estaba bien visto ese tipo de incidencias. Irónico, no estar bien visto el ver mal. Estas manifestación estaban asociadas a la cognosciencia y, lo que en principio podría ser un Don, se convertía en presa de fanáticos religiosos y , lo que era aún peor, en instrumento del gobierno. Circulaban muchos rumores sobre que sucedía con estas personas. No había pruebas, pero tampoco era necesario ver el aire para respirarlo. No quería ser uno de ellos. Él no tenía visiones ni poderes mágicos o sobrenaturales... no era un superhéroe, tan sólo no veía bien. Así de simple.

Siguió disimulando.


PD.: Lo mio es vicio, llevo todo el día que no veo bien (eso es cierto) y en vez de escribir: ¡¡me caguen la puta que no veo!! me sale esto.... mamma mia.
No está trabajado, es una improvisación a partir de una frase que le he puesto a Ender en un mail. Reclamaciones a él :D

¡Hey! Una propuesta/idea.
Si alguien quiere continuar con el siguiente capítulo puede hacerlo; sólo tiene que gustarme, un pequeño filtro de na...

En el hipotético caso de que alguien se decida....
mail
yosoykeysersoze (en gmail).
o el mío
duczen (en gmail también)
con el mío os aseguráis de que se lea, que en el otro lo mismo pasa mucho tiempo hasta que a alguien le de por revisar la cuenta ;P



Esta paranoia es de Jon Nieve

Ya noto los efectos de tanta suplantación... me mola trastorna

Amaia Montero, de los montero del norte, esa exjoven que se intentaba calzar a todo bicho viviente en los barrios de Donosti y que no siempre lo lograba hasta que la fama le echó un cable (fuente no fiable, pero no por la fuente sino por mi memoria, ejem), abandona La Oreja de Van Gogh.

¿Y qué más da?,
nos preguntamos muchos.



Si bien su primer disco, cuando no les conocía ni un dios, está unido a largas partidas del Age of Empire ...
eso si que era un juego adictivo
... y exceptuando alguna que otra canción suelta:

son unos Pestuzos y Cansinos.
¡Toma polémica!.

Ahora parece que Paulina "¡¡¡Pau!!!" Rubio va a ser la voz de la oreja, ¿será el sonido?, tendría que ser la voz de la boca... cantar no es que cante muy bien. Hace gracia, tiene un morbo que te caes de lao y no vuelcas, cosa inexplicable porque la moza no es para tanto y esa voz, mitad neumonía nodular mitad esputo de puré de patatas rancias, no ayuda; pero NO, no, no.

De todas formas, en caso de penurias económicas o/y sentimiento "nuestros fans son lo mejor y se merecen que volvamos... es por ellos" si conservan a la muchacha esta (la dulce y tierna del norte) en hielo pueden volver a implantar la parte incorrupta al resto del cuerpo... después de extirpar a la otra... o ennoviarla con el gélido de Walt.

... y con esto continuamos con mi semana monotemática por mi parte dedicada al sopor, el aburrimiento y la desidia.



miércoles, 21 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

En mi egotismo

Dios mio, me siento taaannn identificado....

Geek in love

¿Alguien más?

P.D. Palabro del día: egotismo.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

2 frikadas y un dibujín

- Esta noche he soñado que entraba en un Zara y encontraba un traje completo del Fénix (Jean Grey) para mi mujer, excepto el calzado.

1) Gente como Maiko entenderá de qué personaje hablo...
2) Gente como Duczen o Bridget conoce a mi mujer...
3) Gente como Jon combina ambos conocimientos y se puede imaginar cómo me he levantado... como quedaría la cosa...




(yo no quiero destruir universos, es que me han dibujado así...)


- ¿Nadie va a amenazar de muerte al guionista que decidió que Son Goku se convierte, en Dragon Ball GT, en un mono rosa con el aspecto de una Jane Fonda ochentera (muñequeras incluidas) ?. No sé de qué mueren los enemigos; si de las ostias o de vergüenza ajena...




(yo no quiero hacer epilépticos a los ninios, es que me han dibujado así...)
-
El espacio de TVE 'El coro de la cárcel' se quedó sin el Emmy Internacional al que estaba nominado en la categoría de 'Entretenimiento sin guión'
Diario QUÉ





Esta paranoia es de Ranio

No es algo nuevo pero es bueno.

Hola,

mas de uno sabe de la 'debilidad' que siento por el grupo metallica, hacia mucho que no me daba por escucharlo, y hoy trasteando y buscando algún vídeo musical interesante en you tube, me ha dado por buscar algo de metallica. Os dejo un par de vídeos, que para mi son las dos mejores canciones de metallica(podéis opinar).

1ºEsta es mi favorita, y como es de prever y como me ha pasado otras veces, me ha dado por tocar la batería con el teclado del ordenador, con la consecuente mirada de mis nuevos esclavos pupilos.




2ºEsta es mas cañera:




Esta paranoia es de Duczen

Sin noticias de Dios del mundo

Hoy no he ojeado el periódico porque el titular era este:

"Sólo el 2 por ciento de los que dejan de fumar en la región son abulenses"


... Y el resto no importa, ¡que se jodan!.

Desconozco el resto de la noticia, puede que luego sea hasta interesante y sin el tufo mi gente lo más... me ha dado tanta pereza leer más, que he desistido.

Para que luego hablen de endogamia y comidas varias en los blogs.

Eso sí, hoy no hay quién me despierte, salvo que suene Metallica después...
;D
... aunque yo creo que ni por esas.



martes, 20 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Suplantación

Érase una vez un símbolo que se suplantó a sí mismo, y casi se engañó (porque era una imitación made in china)



Esta paranoia es de Duczen

Idiosincrasias





Con toda la música que se puede elegir, novedades, clásicos, grandes con favor del público, no tan grandes sin el favor del público pero más grandes aún si cabe, calidad, gustos exacerbados...

¿... y por qué me gustará esta mujer?. La verdad es que no lo tengo muy claro. De los dos discos que conozco suyos me ponen más canciones... Serán las letras, el video, la música cuasirockera, lo facilonas que me parecen algunas ... no sé, la calidad de la voz seguro que no; pero aún así me gusta porque me atraen mucho las voces personales y no perfectas. Yo que sé... más dinero para el frío.



lunes, 19 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

¿Tienes Factor Keyser Soze?


Anotación: Este post debía haber sido publicado ayer, pero por motivos justificados, como irnos de cañas por la mañana, pasar la tarde en Duczengaard ajenos a los movimientos de Internet y cenar en el infierno de las camareras secas y bordes...pues lo he tenido que posponer hasta ahora. Espero que sea plausible, y si no, pues nada.

Para incrementar la participación de la gente en el blog, hemos decidido (en concreto Duczen y yo, Ender esta libre de todo pecado...de momento, pero teniendo en cuenta sus ánsias de protagonismo mediático, durante poco tiempo) que vamos ha realizar un experimento social, comenzando desde hoy y hasta que nos dé la gana, más o menos.

Creo que ya es famoso el caso de Paul Pots, el ganador del Factor X británico y con una voz prodigiosa, que ha cautivado a mucha gente con su forma de cantar opera y su voz. Nosotros queremos hacer lo mismo, encontrar la nueva voz por Internet...pero ya asumimos que no va a ser así.

Nuestra primera candidata a la fama, no es ni mas ni menos, que la famosa Rihanna y su canción "Umbrella"...(os recomiendo escucharlo hasta el final, de verdad)



Así que ya sabes, si crees que lo puedes hacer mejor, cuelga tu vídeo en el tutubo y envíanos el enlace. Lo pondremos en el blog (o no, pero si quieres asegurarte de que lo ponemos, que se vean tetas y culos nunca viene mal....) y decidiremos si tiene lo necesario para causar polémica en nuestros comentarios....Y sino participa nadie, no os preocupéis, que en cuanto aprenda a manejar el Virtual Dub, participo yo mismo. Y Duczen me ha prometido que hará los coros o incluso algún solo....

Actualización: Que majo es Ender que nos ha hecho hasta el logo nuevo...



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Triángulo Negro

La oscuridad es la reina de esta ponzoña. No recuerdo cuantas horas llevo aquí, amorrado al pilón,inmóvil, desnudo, rodeado de pelos. ¡Este olor!. El hedor es insoportable, estoy por decirle que se lave un día de estos, pero temo que lo haga y provoque una subida del precio del aguarrás por acabar con las existencias nacionales. Frente a mi cara tengo un triangulo negro con olor a marisco caducado. Siento nauseas pero contengo mis ganas de vomitar. Hay quien dirá que soy cobarde y quien dirá que inteligente, yo sólo sé que he bajado al infierno y por ambas razones quiero salir de él. ¡El hambre!, nunca me he acostumbrado. Me digo que en peores plazas he toreado, pero quien se coma esto merece el título de tragaloquesea del dosmilchocho.¡Este olor!, no es azufre, es peor, porque esto no es el infierno, es la vida real y lo supera con creces. ¿porqué lo llaman ventosidad vaginal si quieren decir matabúfalos?

Nunca conseguiré olvidar el tacto de la muerte, de esta muerte putrefacta, infecta y muerta, doblemente muerta. Más que nada porque huele mucho mejor que este triángulo negro.La cabeza por encima del triángulo negro dice '¡ups, creo que me viene uno!'. Lo oigo venir, como un terremoto, como un huracán, como una supernova con gases... los tejidos empiezan a golpearme, brutalmente, en la cara. No puedo ver nada salvo carne, huesos, vísceras y lodo. un collar de un caniche se me clava en un ojo, seguido de un ejemplar de un disco de Pau Donés en el otro... Definitivamente la oscuridad reinará en esta noche.



Esta paranoia es de Duczen

Triángulo negro


La oscuridad es la reina de esta ponzoña. No recuerdo cuantas horas llevo aquí, inmóvil, desnudo, rodeado de fango y oculto en el descuido. ¡Este olor!. El hedor es insoportable pero más lo es el contacto de toda esta piel sin vida. Frente a mi cara tengo brazos, piernas, cuerpos ahora anónimos. Siento nauseas pero contengo mis ganas de vomitar. Hay quien dirá que soy cobarde y quien dirá que inteligente, yo sólo sé que he bajado al infierno y por ambas razones quiero salir de él. ¡El hambre!, nunca me he acostumbrado. En este momento me está devorando, se está comiendo mi famélico cuerpo y, ¿por qué no?, mi pobre espíritu, pero la vida me arrastra y me hace permanecer... muerto. Sé que debo esperar hasta que mi valor se consuma y entonces reunir tanto o más para salir de aquí. ¡Este olor!, no es azufre, es peor, porque esto no es el infierno, es la vida real y lo supera con creces. Nunca conseguiré olvidar el tacto de la muerte, de esta muerte putrefacta, infecta y muerta, doblemente muerta. El silencio tampoco ayuda. Sólo es quebrado por algún grito aislado de uno de ellos o por la máquina escavadora que nos zarandea y nos remueve, ¡que digo!, viola nuestro orgullo. Aún así, prefiero esos aterradores momentos al escalofriante silencio, por lo menos sé que aún estoy vivo. ¡Ese olor!, está impregnado en mi alma, lo llevaré conmigo siempre. No puedo ver nada salvo carne, huesos, vísceras y lodo. Definitivamente la oscuridad reinará en esta noche.


Pd (anticlima del post)
No recuerdo los motivos por los que escribí esto ni cuando lo hice, pero lleva demasiado tiempo en borradores y ya quería yo deshacerme de él publicarlo. No encontraba el momento. Hoy estoy a punto de mutarme en un ser laborálmente cabreado y como no tengo ganas de facer nada ... aunque la verdad es que el relato no concuerda nada con mi estado de ánimo: buen humor. Con suerte alguien pone algo divertido y nos hacemos unas risas (... e e a a)



domingo, 18 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Flashes

Hoy ha pasado algo de lo que no me he dado cuenta más que tangencialmente.
A veces creemos que percibimos el entorno. Que nuestros sentidos bastan. Que los ojos ven, que las manos palpan.

Pero no es cierto.

Más de una vez deseamos poder leer el pensamiento, cuando lo que en verdad necesitamos es poder leer los sentimientos.

No necesitamos la información, el dato frío, la suma matemática de apariencias. Necesitamos el embrollo sin sentido del temperamento, de la furia, del amor, del odio y, en general, de lo que los demás llevan dentro.

Hoy, aunque ha sido por algo de lo que no me he dado cuenta (nada bueno,creedme), he atisbado, mínimamente, el espíritu de una persona. Me ha sorprendido. Me ha maravillado.

Perdón.



sábado, 17 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

¿Trenes?... el chacacha me irrita

Mientras desayunaba un café en este nuevo fin de semana laboral he ojeado esta noticia de la hoja parroquial. En ella aparecía un mapa con el número de trenes que esta ciudad pierde con la creación de la linea de alta velocidad que pasará por Ávila Segovia. El mapa parecía la previsión del tiempo con sus temperaturas mínimas para estas gélidas noches.



Muy mal pintan las cosas, según estos... Gente pesimista que se centra en ver el retraso y la futura ausencia de desarrollo que produce el aislamiento y la falta de infraestructuras. ¡¡¡Hay que ver el lado bueno de las cosas!!! como bien decían los Monty Payton en la Vida de Brian (única película suya que he sido capaz de ver entera sin querer hacerme una lobotomía de urgencia y por la cual se merecen mil elogios, o 999 que suena mejor... no distraerse del tema en cuestión que esto es una polémica de otros lares y otros tiempos). Además cabe una posibilidad de que eso no suceda, que siempre haya pasado no implica que siempre pasará ... perdón, me he ido a descojonarme a otro cuarto para no herir sensibilidades ... y lo más importante: Fijarse en lo bueno, es decir, podrían fijarse en que así perpetuaremos el archifamoso carácter endogámico autóctono. Nuestra mentalidad amurallada, idiosincrasia de nuestras gentes, no se verá amenazada. Podremos seguir siendo gente huraña, cerrada a los extranjeros y corta de miras. Grupos cerrados, como manda el santo padre.
Con suerte estaremos más cerca de ser borbones, austrias, tudor, grimaldi... o lo que se tercie que perpetué nuestra propia sangre pura hasta que se agote por idiotez.

Nota,
la ironía y el sarcasmo se notan,
¿no?.

Este es un pequeño granito de Arena... y bien, que bonita es la solidaridad y a quién coño le importa cuando por ejemplo vives en Segovia, Valladolid, ... y tus comunicaciones mejoran considerablemente. No es una crítica porque ellos mejoren, sino porque se olvidan de otros.

Esas cosillas del agravio y las comparaciones.



viernes, 16 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Est(h)er(e)o

Desatendiendo a injurias a monarcas y disquisiciones sobre si en la edad de la paridad y la igualdad entre hombres y mujeres una princesa consorte es por si misma coronainjuriable o no, sobre las novedades musicales y a la selección aleatoria de mi reproductor de música (ipod pa'los amigos),


Gone


Heavent Sent


Las dos canciones son diferentes como muestra de su variedad musical. Entre las dos hay unos 7 años de diferencia.

Actualización (actualización a la actualización: no me apetece meterme con ellos)
La primera es de su último álbum llamado Wikked Lil' Grrrls (por el cual yo empezaría a escucharla) y el segundo video es del anterior trabajo llamado Breath from Another. Después tiene otro trabajo de remixes (Fastlane remixes) que no conozco, multitud de eps, singles, ... y colaboraciones con otros artistas tales como Ian Pooley (el video no está mal, no lo he visto entero todavía), Dj Krush (este dj es muy bueno), Blue man Group (son unos tipos que salen de azul y tienen un espectáculo más que curiosos, ejemplo,... de las imágenes del video casero en concreto -no del ejemplo- no me responsabilizo en absoluto que tiene pinta de no ser suyo y causar daños en la retina irreparables), Nelly Furtado (no he encontrado la canción I feel you que está en la cara b del single de Nelly I like a bird que por cierto es la canción suya que no me gusta e hizo que no la escuchara hasta su último pedazo de álbum Loose), Virtek Duplaix (rapero/dj con alguna que otra cosa potable) y Black Eyed Peas (unos que a veces si, a veces no y las demás tampoco o también).
fin (fin)



jueves, 15 de noviembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

La curiosa sentencia contra "El Jueves"...

El juicio de la famosa portada de 'El Jueves' se celebró (aunque no con mucha felicidad, visto el resultado) el Martes 13 de Noviembre, a puerta cerrada (qué pena, Forges no pudo representar la viñeta).

La multa ha ascendido a 3000 euros por cabeza, aunque el fiscal pedía 6000 (supongo que para los gastos de la monarquía, que no les llegará para la gasolina del yate). Cuando acudieron al programa de Eva Hache, dijeron: "ha sido dinero bien gastado" :-D

Si uno lee atentamente la condena que han recibido Manel y Guillermo, puede ver que la razón de dicha condena es "injurias al príncipe".

Resulta que la Constitución sólo 'protege' de las injurias al Rey o descendientes. No a la princesa, que tiene que conformarse con ser 'un español más' y tener unos derechos más coherentes.
...
...
Se abre el concurso:


(la plantilla en PSD, por si alguien quiere ser creativo y participar, enlaces a las creaciones en los comentarios o nos los mandáis a nustro correo...)

Actualización (14:00) : Manel narra el juicio:

página 1 - página 2



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Noticias del mundo

Las pérdidas por pequeños hurtos en el comercio suponen 2.645 millones de € al año en España. En el 25% de los casos el robo lo comete un empleado del establecimiento.

Las ferreterías son las tiendas más afectadas, seguido de las tiendas de automóviles
Diario Qué