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domingo, 27 de abril de 2008

Esta paranoia es de trasgu

La conversación del Gobierno con ETA

A través del blog Mi mesa cojea he descubierto este importantísimo documento:


EXCLUSIVA: LA CONVERSACIÓN DEL GOBIERNO CON ETA

Sala de reuniones de un hotel de 5 estrellas, en alguna parte de Luxemburgo.

GOBIERNO: Hola, buenas tardes.

ETA: Arratsaldeon.

GOBIERNO: Siento llegar tarde, es que Madrid los viernes está imposible, chico.

ETA: Es lo bueno de vivir en provincias.

GOBIERNO: ¿Entonces admite usted que Euskadi son provincias?

ETA: Yo… Eh…

GOBIERNO: ¡Que es broma, hombre! Ja, ja, ja. Te tenías que haber visto, se te ha puesto blanco el pasamontañas.

ETA: Ya. Muy gracioso.

GOBIERNO: Bueno, empecemos, si le parece. La postura del Gobierno es clara: queremos que ustedes dejen de matar, si esto es posible.

ETA: Sin problema.

GOBIERNO: ¿Sí? ¿Y ya está?

ETA: Bueno, tenemos algunas reivindicaciones, claro. Pero nada, ¿eh?, poca cosa.

GOBIERNO: A ver, dígame, que voy apuntando.

ETA: Queremos que Euskal Herria sea independiente.

GOBIERNO: Hecho.

ETA: Vale. También queremos que La Rioja, Navarra y Castro Urdiales sean parte de Euskal Herria.

GOBIERNO: Castro Urdiales, imposible.

ETA: ¿Pues?

GOBIERNO: Porque el Gobierno tiene ahí una base secreta subterránea con misiles nucleares.

ETA: Vaya por Dios. ¿Y no los pueden quitar?

GOBIERNO: ¿Sabe qué pasa?, que nadie sabe muy bien cómo va porque tenemos a todos los científicos trabajando fuera de España. La fuga de cerebros, ya sabe. Casi mejor dejar los misiles ahí, ¿eh? ¿Por qué no se cogen otra cosa?

ETA: No sé. Es que me gustaba Castro porque tengo una casa de verano ahí.

GOBIERNO: ¿Y qué me dice de Noja?

ETA: Uys, es que Noja está muy masificao.

GOBIERNO: Pero tiene una playa estupenda, que pa los chiquillos eso es un regalo.

ETA: Eso sí. Bueno, venga, nos quedamos Noja.

GOBIERNO: Perfecto. ¿Algo más?

ETA: Sí, nos gustaría un gesto por parte de la Corona española.

GOBIERNO: ¿Alguno en concreto?

ETA: El crusaíto.

GOBIERNO: Sin problema.

ETA: Y otra cosa. Queremos que se nos ceda a Leticia por un tiempo.

GOBIERNO: ¿Leticia? ¿La princesa? No sabéis nada vosotros, ¿eh?

ETA: Este punto es innegociable.

GOBIERNO: Bueno, se puede mirar. Lo único que esto tendría que consultarlo yo antes. ¿Para qué la querrían?

ETA: Verá, nuestra intención es establecer un nuevo marco de relaciones con España, a ser posible, por detrás.

GOBIERNO: Ya. Entiendo, pero veo complicadísimo esto. Es que, ¿sabe qué pasa?, que la Princesa es muy suya para estas cosas. Ya nos la pidió también Chávez para acabar con las tensiones diplomáticas y hubo ahí un tira y afloja, pero al final ella dijo que no.

ETA: Pues esto va a ser un problema, ¿eh?

GOBIERNO: Bueno, no nos pongamos nerviosos. ¿Os valdría la Infanta Elena?

ETA: Sí, hombre, ¿tú me has visto a mí cara de mongolo?

GOBIERNO: Oiga, que yo intento buscar soluciones.

ETA: Ya, pero nosotros no vamos a abandonar la lucha por eso, ¿me entiende? ¿Qué dirían nuestras bases?

GOBIERNO: Ya, ya… ¿Y la otra, Cristina?

ETA: Buf. Le voy a decir que sí por hacerle un favor, ¿eh?, que no se crea que a mí ésa me gusta mucho.

GOBIERNO: En la realidad es más mona que en la tele. Esta chica gana muchísimo en persona, ya verá como no se arrepiente.

ETA: Bueno, no me la venda más, que ya le he dicho que sí.

GOBIERNO: Muy bien. Pues nada, se lo comento al Presidente y, si eso, ya le pego un toque. El móvil éste que tengo suyo es correcto, ¿verdad?

ETA: Sí. Lo único no me llame por la mañana, que estoy trabajando en una ikastola.

GOBIERNO: Muy bien, lo apunto: “sólo por las tardes”.

ETA: Eso es.

GOBIERNO: Vale, ya está todo entonces. A ver si acabamos de una vez con esta terrible lacra del terrorismo.

ETA: A ver, a ver… Si más ganas que yo no tiene nadie.

GOBIERNO: Pues nada, lo dicho. Dele un abrazo a su señora.

ETA: De su parte, y otro para Rubalcaba.



sábado, 26 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Post de relleno (y III): Citas como la del elefante largas: copia este libro

"La razón por la que los que venden discos por millones se quejan por el intercambio de Internet es porque éste da a los músicos lo que los superventas ya tienen: publicidad.
Los conciertos de Alejandro Sanz no aumentan por mucho que se distribuya su música
por las redes P2P. Si este cantante va a tu ciudad, tú ya sabes si su concierto te va a gustar o no, o si merece o no la pena ir, aunque no hayas escuchado un disco suyo en toda tu vida.
Los superventas, en otras palabras, no necesitan de las redes de intercambio para que se les conozca, porque de eso ya se encargan los medios masivos de comunicación.


Y no solo no les da, sino que les quita. Tú mismo recordarás que dejaste de ser fan de los Backs Streets Boys el día que aquel tipo del pelo largo que se sentaba a tu lado en clase de Ética, te enseñó un mundo de música independiente que ni siquiera sabías que existía.

Los Back Streets Boys ya podían olvidarse de ti.

Ese alumno que te sacó del mundo de la música prefabricada y que es el enemigo número
uno de las multinacionales, está ahora multiplicado por millones en las redes de intercambio de archivos en Internet. Más de cien millones de personas que comparten música y que se descubren cada día mutuamente que hay vida más allá de Bustamante. Los conciertos de muchos superventas no solo no suben, sino que corren el riesgo de bajar si sus fans descubren que hay otros mundos.

De hecho, según el anuario de la SGAE de 2004, los “grandes conciertos” (aquellos que tienen más de 2.500 espectadores) han bajado de 1.104, en el año 2002, a 865 en 2003, mientras que los “conciertos normales” han subido drásticamente de 71.469, en 2002, a 100.458, en 2003.

El mercado de la música está basado en los superventas: seis o siete grupos o cantantes que venden por millones porque los medios de comunicación te recuerdan que los debes oír si te consideras una persona normal. El mayor peligro de las redes P2P es que diversifica los gustos que antes estaban concentrados. El intercambio descubre la música a mucha gente, y música es precisamente lo que las grandes multinacionales no venden.

La reseña publicitaria de El Corte Inglés al disco del Santa Justa Klan dice que los personajes de la serie Los Serrano que forman ese grupo “apenas saben tocar una nota”. Eso no ha impedido que se coloquen en el primer puesto de la lista AFYVE. La publicidad explica el éxito. Sin contar la mucha que ya les da la serie de televisión, estos cuatro pitufos makineros del siglo XXI recorrieron los platós y tuvieron toda la promoción que los grupos que se creen lo que hacen querrían. Y la que no querrían también la tuvieron: les abrió sus puertas la Gala de Mister España y el Programa de Ana Rosa Quintana donde los presentadores se pusieron a saltar “a toda mecha” sobre los sofás lanzando cojines como si tuvieran un ligero retraso mental.

Ante este jolgorio, lo menos que hará tu hijo es exigirte el disco, y de
ahí al número uno hay un paso. El negocio de las multinacionales es el de la venta de productos musicales que solo exigen dos requisitos a los consumidores: que tengan 20 euros a mano y que no sepan demasiado de música."

David Bravo - copia este libro



jueves, 24 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Post de relleno (y II): Dibujos chorras

el "Rey" en sus horas bajas...



martes, 22 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Post de relleno (y I): Dibujos chorras


Anda que salen cosas feas cuando dejo divagar al lápiz...



lunes, 21 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

¿te gusta perrear?

hasta el 24 de Mayo, día en el que Rodolfo revolucionará Eurovisión,vamos a tener chiki-chiki hasta en la sopa. Yo, que de natural soy bondadoso y buena persona , suelo recibir encargos gráficos turbios...

en este caso, se trataba de transformar a un compañero de trabajo en chikilicuatre. Para lo cual, he arramblado con el potochof y me he puesto a currar. Pero claro, mi vena de ingeniero me ha llevado a pensar... ¿y porqué no hago una imagen general y que cada uno ponga la cara que le de la gana...?

así que aquí lo tenéis:


lo de arriba es un PNG, pero también lo tenéis en PSD

Por cierto, que he cogido la imagen que he utilizado del blog de Rodolfo (no lo voy a vender, Rodolfo, es solo para jacer unas risas... ¿tabueno?)

P.D: Obviamente, si os queréis ver inmortalizados como Rodolfeños pero no sabéis como hacerlo, mandadnos una fotico (si puede ser, en la misma postura para no tener que deformaros la cara :-D) y veremos qué se hace... Jon dice que las féminas tiene que mandar foto de cuerpo entero en trikini, pero no lo considero imprescindible...



domingo, 20 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

La libertad

Hace tiempo tenía ganas de escribir esta reflexión. Hoy, en un foro, alguien ha llamado al orden haciendo un par de preguntas incómodas, sobre si el foro de una página temática debe servir para que la gente se insulte o si debe haber algún filtro. Las respuestas han variado desde el "hay que lapidar a toda la gente que utiliza el foro para cosas que no versan del tema de la página" a "¿te sientes el amo de la página, jodido Hitler?" (momento en el cual, según la ley de Godwin, se debería haber terminado el hilo de discusión, pero hasta para eso son cortitos en el foro)

Obviamente, es decir "ley" o "Normas" y todo el mundo piensa "me están restringiendo mi libertad". Mi sagrada libertad. Esa que hemos ganado con sudor y lágrimas...aunque...bueno, no mi sudor ni mis lágrimas, los de gente que vivió hace un huevo y sudó sangre, literalmente... bueno, más bien no la sudó, sino que se la donó al suelo circundante donde le acuchillaron / dispararon /contaron un chiste de los Morancos.



El caso es que se nos llena la boca con referencias a la libertad de expresión, al derecho de que uno pueda decir lo que le dé la gana.... pero nos quedamos ahí. Qué bonito sería tener la libertad absoluta de respetar a los demás. Tener la libertad de no discriminar a nadie por su sexo, por su religión, por su falta de religión, por sus gustos o por su orientación política. Qué bonito sería que tiviesemos libertad completa para ayudar a los demás, en vez de ponerles la zancadilla. Qué bonito sería tener la libertad necesaria para trabajar persiguiendo objetivos comunes. tener libertad, inclusive, para no imponer nuestras ideas a los demás, tener libertad suficiente para no acuchillar a la gente por la espalda, o de no acuchillarla, literalmente. Tener la libertad necesaria para mirar a los demás y empatizar con ellos. Tener la libertad suficiente como para olvidarnos de ganar dinero y centrarnos en ganar humanidad.

Es idealista y supongo que en muchos casos, poco realista. No obstante, me contentaría con pequeños avances. Como en el caso de ese foro. Me contentaría con que la gente no se insultase. Son pequeñas cosas. Pero nuestro ego no nos permite quedar por debajo de los demás. Nuestra opinión es más importante, más verdadera. Y haremos cualquier cos que esté en nuestra mano para iluminar a los demás con la verdad refulgente de nuestra limitada experiencia, de nuestra limitada visión, y de nuestro limitado entorno.

Voy anticipando; Soy Grande, ya sé que la empatía no existe, sólo digo esto por fastidiar y de paso, reclamar la existencia de una pequeña parte de mí que se resiste a ser clasificada como un gen social egoista; los demás:

a) no poseo la verdad
b) no creo que nadie la posea
c) creo en no joder a los demás. Punto. Una buena regla; simple, y única. Alguien dijo que un comité que deba tomar una decisión debería estar formado por dos personas, y una de ellas debería estar en casa, enferma e indispuesta, a la hora de votar. Pues eso.
d) Toreau dijo "simplifica, simplifica". Epicúreo decía: "Moderación en todo". Nuestra vida cada vez es más complicada, y cada vez somos menos moderados.



sábado, 19 de abril de 2008

Esta paranoia es de Soy Grande

Marlango

Ayer vimos un conciento de Marlango en un lugar impresionante. Hasta se le veían los pezones de Leonor Wat...ing. Pero ahora lo cuenta Duzcen que tiene más labia.

Por cierto-...¿alguien sabe que es un 'brioch'?

Actualización.

El capullo de Duzcen si ha hecho un post sobre el concierto de marlango, pero en otro lugar y con un video.

Duzcen, esto va por ti que como ya le viste los pezones te sobra reprtir



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Sordidez y montaje

que podemos decir de ese jraaan weblog que es 'Visicitud y Sordidez'. Podría decir que ha hecho que siga la Formula 1 con sus grandes post sobre "el mierda" y compañía, o que me he partido la caja con sus post sobre 'como montar porno', 'sin tetas no hay paraíso', ...

Así que para una vez que piden algo, ya que está en nuestra mano... aquí lo tenéis; resulta que en una semanita se estrena Proyecto 2, un largometraje en el que este jrande del montaje se ha dejado los cuernos. Aquí tenéis los tres primeros minutos de tan magno documento cinematográfico.





P.D: Que sí, que mañana ya estoy de vacaciones...(aunque gracias al 'draft' de blogger tenéis posts automáticos esta semana con chorradas surtiditas)



viernes, 18 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

...


Para innovar en esto de los golpes de estado, he hecho admins a Jon y a Duczen. A 'Soy Grande' no, que ya es dictador en su trabajo, le ha cogido gustito a eso de 'la erótica del poder' y se dedica a provocar sexualmente a las monjas.

Nos vemos en unos días...



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Vieja Usanza - Capítulo I

- Profesor - espeté - ¿porqué tenemos que aprender todos estos viejos conjuros de memoria si las MagCalcs realizan automáticamente ya todo eso?

El profesor me miró con suficiencia, y una sonrisa maliciosa se le dibujó en la cara.

- Imagina, Sigurd, que tu MagCalc se estropea. ¿qué harías?

La verdad, poco cuadraba esa sonrisa malévola con su apariencia, tranquila y afable. El profesor vestía unos pantalones vaqueros y una camisa de manga corta roja con el escudo de la escuela, muy alejado de los atuendos formales a los que nos tenían acostumbrados otros profesores. De complexión bastante fuerte, aunque rápido de reflejos (como comprobaríamos más tarde en las prácticas de campo), la camiseta le estaba ligeramente ajustada en los hombros, y dejaba entrever una incipiente barriga que el denominaba 'la curva del aburrimiento docente'. De vez en cuando, interrumpía la clase y nos contaba batallitas de cuando estaba en la brigada de magos de la ONU en las guerras orientales, pero las historias terminaban indefectiblemente en lecciones bastante amargas, como demostraba la cicatriz que le recorría el brazo derecho desde el codo hasta la palma de la mano. Algunos dicen que el profesor aguantó un Megades sólo por mera fuerza de voluntad cuando su compañero cayó en un ataque de los guerreros de la Yihad Carmesí en el sur de El Cairo. Otros dicen que le alcanzaron mientras estaba huyendo del campo de batalla. él nunca nos lo ha contado.

Me parece un buen profesor... pero... bueno, el hecho de que parezca afable no va a hacer que no le lleve la contraria sólo por placer...



- Compraría otra.

- Imagina que se estropea y no puedes recuperarla, ent....

- Accedería con mi implante al MagCalc Orbital más cercano.

- Déjame terminar. Imagina que tu implante tampoco está operativo.

- Pero eso es imposible... no sé, le pediría a alguien que hiciese el conjuro por mí, o que me lo dijese, o...

- Imagina que tu vida dependiese de ese conjuro.

- Pero ya nadie recuerda ninguna guerra...además, ¿porq...

- ¿Porqué seguimos entrenándoos en artes mágicas si no hay guerras en nuestro mundo?. Bueno, siempre hay posibilidad de utilizar los conjuros para otras cosas, e incluso, para evitar desastres naturales o, simplemente, para que mejoréis la calidad de vida de la gente normal...

-Puafff - susurró Mordecay - Vaya aburrimiento. Estoy seguro que una de esas 'guerras nucleares' debía ser muy emocionante, teniendo que invocar hechizos de cúpula de protección Mega6+ y ejecutando contraataques mágicos. Nuestra generación a lo más que llegará es a salvar ancianitas de que las atropelle un aeroflot...

Mordecay es mi compañero de pupitre. En un primer vistazo, si le vieses sin el uniforme oficial del colegio, las palabras "callejero" y "peligroso" acudirían a tu mente con toda seguridad. Delgado como un espárrago, con unos brazos desproporcionadamente musculados para su cuerpo tísico, el pelo rubio rapado al uno y un diente mellado, Mordecay sabe que su presencia intimida lo suficiente como para poder hacer el papel de chulito sin ninguna fisura en su apariencia. Y se le da bastante bien. Aunque seis años conviviendo con él en la escuela han sido suficientes para saber que en realidad es un buen tío.

- Señor Mordecay, ¿decía algo?-inquirió el profesor
- no, nada, señor.
- bien, continuemos con la clase. Como veis, el 'Ragnarök' es un hechizo de "robo de energía" típico para prevenir...


*****************************************************************


El viento me golpea la cara brutalmente, mientras dirijo mi vuelo como un murciélago en pleno día. Esquivo la copa de un árbol por milímetros. El MagCalc me interrumpe con su voz monocorde:

- el sensor de proximidad detecta 4 Enemigos acercándose a mach2.
- ¡Mierda, ya lo sé! ¡llevas repitiéndolo media hora! ¿no tienes algo más útil que decir?
- Acción recomendada: Acción evasiva a 12-14-332º. Hechizo cobertor Flash 12+ estimado para confundir sensores de atacantes. Posibilidad de éxito de evasión: 25.1333%

2 puntos porcentuales menos que hace 5 minutos. El nudo de mi garganta se hace más palpable. Deben ser mis huevos que tienen frío.

Ja
.

Esto se está alargando demasiado. Mi orgullo de Mago me dice que dé la vuelta y me lanze a la batalla contra cuatro enemigos que han arrasado a tres profesores y seis alumnos de último curso. Mi sentido común y mi MagCalc, que huya todo lo rápido que pueda.

- ¿Velocidad?
- Mach 1.5
- No es suficiente, tendré que luchar antes de llegar al punto de transferencia. ¿Estrategia recomendada?
- [00:00:00] Escudo 36+ y Megades 12+ [tiempo estimado de ejecución 00:01:00][1 enemigo destruido o dañado severamente si el impacto es pleno]. Posibilidad de éxito de acción: 45%

El MagCalc sigue con una retahíla de ataques y contraataques, estimando la respuesta de los enemigos. de una manera demasiado mansa, por lo que he visto en la última media hora. La mayoría de las luchas se han resuelto en los primeros segundos, y sólo el profesor Mendelevev logró destruir a un enemigo y herir a otros dos antes de morir. Y yo no sé si tendré suficiente fuerza para extraer Mojo de la tierra para un simple hechizo de Flash, no digamos para un Megades de nivel 12.

- ...[00:32:07]: Megades 15+ [tiempo estimado de ejecución 00:3:35][ultimo enemigo destruido o dañado severamente]. Posibilidad de éxito total: 0,56%

Bien, no creí que el MagCalc diera probabilidades menores del 1%. Incluso con una mano atada y ciego de licor de rubí, El MagCalc me habría dado un 5% de posibilidades contra el señor Mendelevev.

Mierda...

- Simulación:Hechizo Hiper 6+. ¿Mejora de velocidad estimada?
- mejoría de un 6% de eficiencia estimada. Velocidad estimada después de conjuro: Mach 1,59
- Despreciable -Mascullé- Cambio Simulación:Hechizo Hiper 12+ ¿Mejora de velocidad estimada?
- mejoSQERZZZZZZZZZZZZZTTTTH...



continuará...



jueves, 17 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Gilipolleces que uno recibe en el mail

Tengo amigos muy bien intencionados, pero un tanto inocentes. Todavía hay mucha gente que cree a pies juntillas en lo que le mandan por email. El que te lo envió, a su vez, lo recibió de un amigo, que a su vez lo recibió de otro,... y así hasta llegar a un gilipollas con tiempo libre y un sentido del humor harto curioso (o intención de recopilar direcciones email para mandar basura)

Esto lo he recibido hoy:

> HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR
> LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
> PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS
> SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE
> SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A ( www.msn.com) Y
> VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS
> CONTACTOS.

Este es el clásico mensaje de "en [ponga aqui el año actual], Messenger se va a hacer de pago, si no remandas este mail a toooooodos tus contactos", con la variación de que es el mismísmo director de MSN (¿mundial? ¿de españa? ¿comarcal? ¿el de tu bloque de vecinos?) el que te escribe para decírtelo.

Qué visión comercial tiene este tío.

(NOTA: Para los impacientes y los que solo busquen si esto es verdad o es mentira: es una patraña como un templo: falats de ortografía + suicidio comercial + incoherencias de argumentos = falso)

Te manda un mail todo en mayúsculas, diciéndote que te van a atizar una cantidad indeterminada de dinero por utilizar messenger, y piensa que está haciendo un buen negocio.

Ya estoy hasta la punta del capullo de decirle a la gente que piense antes de darle al botón de "reenviar", pero lo haré una vez más.

Como primer consejo; abre google (o tu buscador preferido, da igual). Busca una parte del mensaje (por ejemplo, el nombre del gran director de MSN). Si los primeros resultados que te ofrece señalan que este correo es de mentira ("hoax" es la palabra que suelen utilizar para estos mails falsos), es que hay muchas posibilidades de que sea mentira. A continuación, un breve análisis de eta magna obra:

1) En el esquizofrénico caso de que el director de MSN se dignase a escribirte un correo,... ¿no le sería más fácil mandarlo a todas las cuentas MSN en vez de mandárselo a una persona y decirle que siga la cadena?

2) El director de MSN escribe como si fuese un mandril oligofrénico...¿porqué será?. Todo en mayúsculas, no sabe lo que es una tilde, te trata "de tú", no pone una puta coma, primero dice que van a cerrar MSN y luego que van a cobrar por ello,...

¡a ver si no va a ser el director de MSN! ¡mira que hay gente rara en internet!
...

3) "Muchas personas desconsideradas tienen varias cuentas diferentes y nosotros solo tenemos 578 nombres libres".
...
...
Aquí es cuando mi jefe me ha pedido que dejase de reírme en voz alta, que estaba asustando a la gente. Pero por el gran MEV redivivo; ¿¿¿¿qué clase de tontería mental es esta??? ¿¿¿cómo pueden acabarse los nombres??? ¿¿¿porqué quedan 578 exactamente??? ¿¿¿ahora quedarán menos??? ¿¿¿sigue libre 2985236095934ruoefjocvayatrancaquegasto@hotmail.com o voy a tener que irme a gmail???

y las dos más importantes:

¿¿¿sabes sumar???? ¿¿¿te has leído el correo antes de darle al forward???

si no quieres recurrir a complejas operaciones matemáticas para imaginarte esto, coje tu dirección de hotmail, por ejemplo:

soyunpercebe@hotmail.com

ahora añadele un numero.

soyunpercebe1@hotmail.com

Ahora añadele otro número, esta vez entre 1 y 160 millones. si tu dirección coincide con la que yo he pensado, la telepatía existe.


4) "UN COSTO": Hotmail tendrá un costo... bien. Si es del bueno, que invite que todos queremos nuestra parte de endrogadicción.

Por cierto, cuando le vas a hacer pagar a alguien por algo, usualmente se suele poner cuánto te va a cobrar y sobre todo, se suele adornar para que no parezca que te van a hacer pagar por algo que tenías gratis. No se suele llamar 'DESCONSIDERADOS' a la gente que usa tu servicio, no se suelen escribir mensajes personales sino corporativos tipo 'El Equipo de Hotmail',...

En resumen: Piensa antes de mandar un mail a todos tus contactos, proporcionando a los spammers direcciones de correo a donde mandar su SPAM. Léete los mails que te llegan. Y por favor, si hay un "nuevo virus que te formatea el disco y el de todos tus contactos", o hay un "niño nigeriano que no tiene brazos y teclea con el prepucio y lo tiene enrojecido y necesita que reenvíes ese mail para que Microsoft le dé dinero", o cualquier otra soplapollez... si dudas.. en vez de decir 'bueno, yo lo reenvío, por si acaso':

NO LE DES AL FORWARD.



miércoles, 16 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Final Fantasy VII: Crisis Core

Estos días he estado jugando al Final Fantasy VII: Crisis Core. Es la precuela de un juego bastante famoso (Final Fantasy VII), del que hablaremos más abajo.


El juego no ha salido para PC, sino para la consola PSP, pero sigue teniendo unas escenas de video y una historia que quitan el hipo:







Y ahora, al turrón.

Final Fantasy es una saga de juegos de Rol-Estrategia (RPG) de Square. Hace bastante tiempo, Square se decidió a sacar uno de sus títulos para PC. En esos momentos estaba yo en la universidad, y para que os hagáis a la idea, nos compramos el juego entre tres personas.

Ese juego era el Final Fantasy VII (al que a partir de ahora llamaré FF7 para que este post no quede (aún) más largo)

Para la época, los gráficos en 3D y los vídeos de introducción eran sencillamente de otro mundo. La jugabilidad / adicción, para un juego con un sistema de batalla por turnos, era estremecedora. De hecho, este sistema de batalla por turnos era una de sus mejores bazas, puesto que fomentaba el empleo de estrategias de combate en las que la mera habilidad de ejecución no te garantizaba un resultado exitoso.

(he aquí una situación en el FF7 antiguo que
dista mucho de ser ideal)

Mucho ha cambiado la tecnología, y sobre todo, el perfil del jugador. Quizá por eso este Final Fantasy VII: Crisis Core (FF7 CC), que es una precuela del antiguo FF7, es más corto, ha sustituido el sistema de batalla por turnos por un sistema en tiempo real y en general, es más sencillo.

FF7 CC conserva algunas de las grandes virtudes de FF7...pasemos a una revisión pormenorizada del juego, sin evitar las malditas comparaciones. Os aseguro que la cosa es sorprendente...

Espectacularidad: Obviamente, el tiempo es un gran factor. Si bien el FF7, en su tiempo, fue una revolución, el tiempo no pasa en balde.

(hombre, un poco si que ha mejorado la chica...)

los chicos de Square se han lucido, tanto en los videos, como en las batallas. Aunque algunas de las batallas se desarrollan a demasiada distancia (merced al nuevo sistema de combate, es necesario que veas al enemigo de manera completa para poder correr alrededor de él mientras le atizas), en general el sistema muestra lo que puede dar de sí la PSP; además, el motor de render del juego se utiliza para muchas escenas de la historia de una manera perfecta.


Obviamente, aparte de los videos que se intercalan, para explicar la historia, los 'Summons' o 'Invocaciones' son el otro punto espactacular del juego; desde un Odín más bruto que un arao a Ifrit / Efreet (o como coño se ponga)



(cuando ves una invocación por decimocuarta vez empiezas a
hartarte un poco... afortunadamente, te las puedes saltar)

Historia: Recuerdo que la historia, en FF7 era, cuando menos, errática; la pésima traducción hacía que algunas frases fuesen imposibles de entender; basten un par de ejemplos:

1) cuando ibas en grupo, al elegir a los componentes, te ponia: "elige los miembros de la fiesta" Muy bien, y escojo la discoteca, y ponme un JB con coca-cola, no te jode...

2) Esta obra maestra de la traducción no aparecía en un momento recóndito del juego, no... aparecía en el momento de más carga dramática de todo el juego.

original:

Aeris will no longer talk, no longer laugh, cry... or get angry....


traduccion con dos tetrabricks de don Simón en el cuerpo:

Aeris, se acabará el hablar, se acabará el reir, el llorar...

aparte de esa coma después de Aeris ( que me diréis que es para llamar la atención a Aeris, cosa que solo confirma el hecho de que los traductores no se molestaron mucho en su trabajo, y abajo veréis porqué) y el hecho de que la Aeris española no se enfada y la inclusión fantástica del "se acabará"... no hay más errores. Lo cual nos deja con "Aeris" como la parte bien traducida :-D


La gracia está en que Aeris, en el momento en el que Cloud dice esto, está más muerta que Izquierda Unida (de hecho, acababa de palmar). Con lo cual, O Cloud tiene un serio problema psicótico, o los traductores estaban de porros hasta el fondo.
Y así, indefinidamente. La traducción no es que sea mala. Es que es pésima... si se hubiesen molestado en leer el contexto...
(otras grandes traducciones aqui)

estos problemas de traducción y la curiosa filosofía oriental que anidaba en el corazón del juego, hacía que la historia fuese el punto más flojo del juego. FF7 CC soluciona esto mediante una traducción perfecta, y bebe del mismo truco que todas las precuelas; introducir personajes ya formados y con gancho en el jugador (conocemos a Aerith, a Cloud y a Tifa) y explicar misterios o situaciones que acontecen en el juego posterior cronológicamente; Así, podemos ver la atormentada existencia de Sephirot, o saber de dónde sacó Aerith la idea de vender flores en una ciudad que hace que Pekin parezca una maravilla de la ecología...


(lo bueno empieza hacia el 00:50)

Jugabilidad: Uno de los puntos que a mi juicio, generará más disputas entre los fans de la saga es el sistema de batalla; hay pocos defensores del sistema por turnos (entre los que me incluyo), porque a la mayoría de los jugadores les parece poco espectacular, pero a mi juicio tiene la ventaja de que en él prima más la estrategia. En FF7 CC se han decantado por un sistema de batalla arcade, más dinámico, en el que prima más la habilidad que la estrategia (aunque obviamente, es vital elegir bien las magias y los ataques; ya te puedes tirar media hora lanzando terremotos a un pájaro, que no es que vayas a hacerle mucho daño).


"pringaillos...os va dar tres vueltas la cabeza de la ostia que os vais a llevar..."
(traducción libre)

Así, el sistema de FF7 CC es más sencillo y a la vez, más limitado; las invocaciones (que para entendernos, son seres primigenios al estilo del genio de la lámpara pero con mala leche, y que cuando se realizan, salen unos videos de la polla), al igual que las subidas de nivel de la magia y del personaje, son aleatorias en base a una especie de máquina tragaperras. Esto hace que el interés por superar los límites del personaje decaiga notablemente. Yo estuve durante muchas batallas intentando subir el nivel de mi magia de fuego solo para ver como subía tres niveles de golpe con tres 'tiradas' de la tragaperras

Esta aleatoreidad favorece la vistosidad de los combates (porque las magias son bastante frecuentes), pero hace que el juego pierda bastante en estrategia. Obviamente, el nuevo sistema también tiene sus ventajas; Es bastante más fácil esquivar ataques, atacar por la espalda y ciertamente los combates son más interactivos... pero no aporta demasiado más.

Vida del juego: Aquí si que la cosa está totalmente descompensada. Pero en favor del FF7. Los diseñadores del juego aseguran que el juego puede terminarse en 30 horas, sin recorrer todas las posibilidades. Yo me lo he terminado en 25 sin correr. Esto, unido a la poca libertad de movimiento (para que os hagáis una idea, en el FF7 podías conseguir hasta ¡¡medios de transporte!!) hacen que la vida del juego solo se vea aumentada por las misiones; dichas misiones son simplemente combates contra enemigos en escenarios fijos que proporcionan items, magias,... y clasificados por dificultad, de manera que podemos elegir el nivel de las misiones.

Para que los fans de la saga se hagan a la idea, me he acabado el juego con el personaje en nivel 45 (de un máximo de 99). Con nivel 45, en el FF7 antiguo, las pasabas muy putas para cargarte al Arma verde (el del agua que pegaba una ostia y daba a los cuatro personajes a la vez, sí, ese)

Lo cierto es que después de ver este video en el que un tío, en una misión que yo todavía ni sueño, pega lechones de 99.999 puntos (¡yo todavía no he llegado a los 9.999!) y le atizan tres o cuatro golpes de 3000 puntos y ni se inmuta (y mi vida actual son 6300 puntos), confirmo que me he acabado el juego por la vía meteórica....

Obviamente, y como hago con cada juego que me atrapa, tengo la partida guardada justo antes del combate final (aunque no sé como salir del sitio, a ver si investigando un poquillo...) y le sacaré todo el jugo a este juego, pero es palpable que no tiene ni la mitad de extensión que el FF7 antiguo.

Una pena.

Además, el FF7 tenía una cantidad de secretos y personajes únicos realmente abrumadora, siendo algunos de estos personajes remarcablemente más difíciles de eliminar que el enemigo final del juego (lo que me costó cargarme al puto arma rojo, por el gran MEV). Mi gran objetivo en esa época era destripar este juego de manera tan absoluta que no quedase secreto sin resolver. Aprobar la carrera no estaba en el 'top Ten' :-D. De hecho, Jon se acordará que en el antiguo Final Fantasy VII, con todos mis personajes a nivel máximo, el enemigo del final de juego me duraba una ronda. Simplemente ejecutaba el primer golpe, y la cadena de magias resultante acababa con el pobre Sephirot sin darle tiempo a decir "este peinado molón y el abrigo de cuero son míos". Además, uno de los personajes del juego la palmaba a mitad de historia, cosa que a mí me jodía sobremanera, por lo que decidí 'resucitarlo'. Para ello, edité el archivo de la partida guardada y sustituí a un personaje por otro. Así que ahí tengo a mi querida Aerith, con un nivel paupérrimo, entrenándose a lo bestia...

Y eso es todo. Que el juego merece mucho la pena. Ahora, que si podéis jugar al FF7 antiguo (en Windows XP se puede, aunque hay que pasar un par de 'parches'), veréis lo que es un juego adictivo, largo y, en esencia, hecho con cariño.



martes, 15 de abril de 2008

Esta paranoia es de Duczen Manuel

Jodias maratones reuniones de vecinos

Ayer estaba haciendo amigos dentro de la comunidad, minucias porque tengo tendencia a votar a favor de la minoría y esta vez era muy minoría, na importante, el caso es que me perdí el Intermedio Grrrrll y hoy me encuentro con esto y como sé que os mola: el chiqui?




Esta paranoia es de Duczen Manuel

larama, ramala, aramal, marala, alarma, malara, alaram, almara, alrama,



Esta paranoia es de trasgu

Persépolis



Si tienes un espíritu inquieto y amante de la libertad,eres mujer, y a la vez te toca nacer en Irán, vivir una revolución islámica, una guerra contra Sadamm, exiliarte a una Europa que no comprendes lejos de tu familia..creo que tienes una interesante historia que contar.

Eso es lo que ha hecho Marjane Satrapi, primero en forma de cómic, y más tarde en la gran pantalla.

Supongo que esto que cuento no es nada nuevo, la peli hace ya tiempo que vio la luz y tuvo su buena repercusión en los medios ( fue la candidata de Francia a los Oscar 2007 y obtuvo el premio del jurado en Cannes), pero es justo ayer cuando la ví, y todavía estoy con la agradable sensación que me dejó: una excelente película de animación con una original estética expresionista que le va a la historia como anillo al dedo, una historia en la que a pesar de lo trágico de muchas de las cosas que cuenta, evita caer en las lamentaciones y elige el humor como hilo conductor, y todo ello envuelto en una buena banda sonora.

La película no es sólo la narración del pasado reciente de Irán, sino también de la lucha de la protagonista por ser ella misma, enfréntandose no sólo a lo que la rodea, sino también a los demonios de su interior. Es una historia de crecimiento personal, de búsqueda de un lugar en el mundo..en el fondo podría ser la historia de cualquiera de nosotros.



lunes, 14 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Miguel Sebastián, nuevo ministro de Industria



Esta paranoia es de Ender Wiggins

China está llena de chinos olímpicos...






Mucho se habla de China y los Juegos Olímpicos. El hecho es que, aparte de la agria polémica sobre la salubridad de la atmósfera (que consiste, básicamente,en las disputas entre dos bandos: los que defienden que es puro veneno y los que dicen que no es para tanto, que hay gente capaz de aguantar 10 minutos respirando), hay una gran polémica en torno al asunto del Tibet.

Lo que es tremendamente curioso. Parece como si, a raíz de ser designada China como sede de los juegos Olímpicos, el problema del Tibet hubiera surgido de repente, por generación espontánea.

Pues no, la verdad. El problema del Tibet viene de largo. Lo que pasa es que los mísmos políticos que ahora piden boicotear los juegos olímpicos no le han hecho ni PUTO caso antes. ¿y porqué? pues básicamente, porque:

a) hay intereses economicos creados con China
b) en el otro extremo del asunto, Tibet no tiene petróleo, ni gas, no es un buen mercado, no tiene, en fin, nada comercializable. O sea, nada interesante para los políticos.
c) Hasta ahora, los tibetanos no aparecían cada día en la TV siendo molidos a palos salvo en contadas ocasiones especiales que Richard Gere acudía al rescate.


El caso es que pocos países han hecho caso al Tibet antes. Ahora, el mismo Dalai Lama ha expresado su deseo de que la situación en el Tibet tenga la atención de la comunidad internacional y ha pedido literalmente que NO se boicoteen los juegos. ¿Y qué han hecho nuestros políticos?

Sí.
Eso.
Ni PUTO caso. O bueno, sí que le han oído, pero hacen justo lo contrario...



Vaya por delante que China no es mi país favorito, políticamente hablando. Lo de la falta de libertades lo llevo mal. La censura la llevo fatal. Y lo de las torturas, el "esto es así porque lo mando yo" siempre ha despertado en mí al pequeño tocacojones que dice "pues no me da la gana". Si hubiese nacido Tibetano me habríais visto en los telediarios llevándome una ensalada de hostias que ni las del Vips....

Pero yo me pregunto... boicoteando unos juegos olímpicos, que se van a celebrar en un país comunista que está iniciando una apertura política (la económica hace tiempo que la inició),... ¿qué vamos a conseguir?:

a) que se cierren política y económicamente aún más.
b) que el gobierno chino diga "¡oh ¡cielos! ¡ de repente he comprendido que tengo que cambiar toda la política del país de repente y ceder a la extorxión; primero me conceden los juegos y luego me los boicotean... ¡cuán lógico es esto! ¡hala, a democratizarse! ¡todos a una, que al que no se democratice, le ejecuto! ¡hop!"

Probablemente a).

Sinceramente, creo que boicoteando los juegos lo único que hacemos es darle una excusa al ala conservadora del gobierno chino para seguir a la suya.

Aunque esto no es ninguna excusa, se han celebrado Juegos olímpicos con naciones bastante más cabronas (en el momento histórico, ojo) que China (baste recordar que Alemania hospedó unos en plena efervescencia guerrera) y siempre se ha argumentado (y con razón) que los juegos olímpicos son un evento de hermanamiento y de superación cordial. Yo, con que el gobierno chino se lo crea un poquitín, ya me daría por satisfecho. Con que después de los juegos, el gobierno chino no volviese a restringir tan duramente la libertad de expresión, empezaría a darme con un canto en los dientes. Porque todos aquellos que piensen que los cambios drásticos son buenos, pueden ir revisando la historia.

Y si nuestros políticos quieren salir en la tele como salvadores del universo, que lo hagan boicoteando cosas realmente significativas, como acuerdos comerciales con países que no respetan los derechos humanos (como China) y que realizen presión política mediante conversaciones bilaterales. O lo que sea que coños hagan. Pero boicotear un evento simbólico no tiene NINGUNA utilidad práctica


P.D: ¿Os habéis dado cuenta lo que se parece el Dalai Lama a Jon? solo le faltan los ojos de estreñimiento y las gafas de hace 20 años...



sábado, 12 de abril de 2008

Esta paranoia es de Soy Grande

Chiki-Chiki duets: Rodolfo Vs King África

Versión... de un neo-clásico postmoderno (nota de Ender: ¿loqué?). Eso sí, la calidad ha mejorado.

¡King Africa a Eurovisión!



viernes, 11 de abril de 2008

Esta paranoia es de Jon Nieve

Lo que todos echabais de menos

Hola amiguitos,
Se que esto ha estado muy monopolizado últimamente por los de siempre.
Y va a seguir siendo así, no seré yo el que planee una revolución con asalto al poder (para eso ya tenemos a Soy Grande).
Pero seguro que echabais de menos esos vídeos estupendos que nos alegraban el fin de semana, ¿no?
Bueno, pues os voy a poner uno, el anuncio que deberían hacer del 11811....



Joder, así me pasaba el día llamándoles....

El segundo, como todos podemos parecer tarados por pavonearnos ante una rubia:



...y con entrevistas a la familia y todo...

Y tres, el brikindans....digo...que yo tampoco pasaría estas pruebas de comportamiento vamos....



...vamos, que ni de coña...

ya sabéis, buen rollito y a pasarlo bien que comienza el fin de semana.



Esta paranoia es de Duczen Manuel

Papa was... I don't know

Ayer escuché a una mujer decir según entraba en un bar esta frase que me dejó atónito (y a Soy Grande le pasó lo mismo):

Tu pones el dinero y yo la imaginación.


Me la dice a mi y me muero del gusto.


El post no va de esto, son 4 versiones de una canción, a la mierda el misterio. ¡Que decepcionante!.

¡Que cuco el enderdibu de ahí abajo!, si das a 'leer más' desaparece. No leas más, contribuye a que se quede con nosotros, hazlo por él, es... tan cuco.


La historia de la canción aquí.


Estos tipos que gritan cual niña aturdida imitando a un falsete eunuco son The Temptations, si, esos que van de blanco con pelos homenaje a la electricidad estática y sus efectos sobre el vello, que no bello.





Pues fale. A mi me gusta la versión de George Michael, ese tipo al que le pone la policía en todos los sentidos. La versión la mezcla con el Killer de Seal, que es ese otro tipo que bien pudiera ser el hermano gemelo de Morgan Freeman en Robin Hood de todos los Costner... I cut your eggs with a spoon o algo así.




¡Dio eses! si hasta los cinco de jackson hicieron de las suyas. Con esta no contaba llo. Por cierto el bueno de Michael hubiera sido una leyenda y un puto genio indiscutible si se hubiera muerto después del Bad, que a base de truños se ha cargado su deidad y a fé que ha defecado creado muchos.

¡Ay, madre, digo papa!
ni pongo el video,
en el fondo me dan ganas de cargármelos.



Hay que terminar con buen sabor de boca (¿?). Hace unas horas, dato intrascendente a más no poder, me he encontrado con un disco de Roachford (Word of mouth) que suena muy bien, si te gusta el R&B. Es cojonudo para trabajar una tarde de viernes lluviosa sin atención al puto público que siempre tiene razón hasta que deja de tenerla. Al final de esta canción (Pop muzak) suena el sempiterno papa was... ¿Qué coños significa sempiterno?.



Hala, cuatro ya son multitud.

Pd.
No hacemos ni puto caso, ¡eeeeh!. Si das a contraer vuelve el enderdibu y aunque creas lo contrario a mi me mola, así que:
"¡CONTRAE, cabronaz@!,
que queremos que vuelva".



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Misterios Misteriosos...

La industria de los videojuegos genera más que el cine y la música juntos en España, no solo eso, en 2007 el consumo creció un 50,4% y por primera vez en la historia se facturó más por consolas que por los juegos (¿culpa del PlayStation 3?)

sacado de aquí

entonces...si tenemos en cuenta que la 'piratería' afecta de igual manera (o incluso más) a los videojuegos...¿porqué el mercado de los juegos tiene tantas ganancias pero no las consigue llamando ladrones a sus clientes, tal y como hace Teddy Flautista y compañía...?

¿será porque, como algunos estudios empiezan a verificar, la mal llamada 'piratería' es simplemente una forma de publicidad viral que te añade valor, en vez de restarlo?

(artículos al respecto aquí y aquí)



El caso es que tienes un montón de gente, diciendo lo bueno que es tu producto, que de todas maneras no iban a comprárselo, y que probablemente sí que se compren el merchandising derivado. Cambias merchandising por conciertos, y ahí lo tienes, Teddy.

Y es que esa es una de las falacias más enormes de las Sociedades de autores; pretender que todo el mundo que comparte cultura la habría comprado. Si la gente tuviera que comprar todo lo que lee, escucha, vee..., ¡no tendría dinero ni para pipas!.

Así que elegiría. Y volveríamos a la situación anterior, sólo que sin publicidad para el resto de las obras; Volveríamos al esquema que le gusta a la SGAM y a las discográficas: cultura dirigida; oyes lo que me interesa, ves lo que a mí me da la gana, y cuidado con rechistar que te echo encima a mis abogados.

¿será porque la industria del videojuego ha adaptado su modelo de negocio a la realidad?


Desde el juego online a la utilización de periféricos novedosos (como la hace nintendo con la Wii) pasando por ampliaciones de los juegos... la industria del videojuego se ha ido adaptando a los tiempos y goza de buena salud, entre otras cosas, porque aporta una diferenciación comercial; al usuario le merece la pena, si el juego le gusta, comprarlo, porque le aporta experiencias adicionales. Que se lo pregunten a Jon o a Ranio, que andan viciadísimos con el World Of Warcraft...

El caso es que mientras los videojuegos acaparan la parte del león, a Teddy & companny sólo les quedan los argumentos psicotrópicos de siempre:

- argumenta el bueno de Teddy que "120 millones de euros por el canon es una miseria" (teniendo en cuenta que es dinero que te dan por algo que no has hecho, a mí ya me parece bastante; en cualquier otra situación, esto acabaría con el beneficiario de ese dinero en la carcel por robo)

- También comenta que "el que quiere un ADSL de 20 megas lo quiere para piratear"; que ahí no puedo estar más de acuerdo; si yo contrato un ADSL de 20 megas es para poder leer todo lo que no me compraré, para poder ver todo lo que nunca vería si tuviera que pagar 8 euros por ello, para poder escuchar todo lo que no escucharía nunca porque a las discográficas no les resulta rentable producirlo o mantenerlo en mercado,...

La diferencia radica en que donde el señor Teddy ve 'robo' yo veo 'intercambio'. Donde el señor Teddy ve 'pirateo' yo veo 'publicidad'. Donde el señor Teddy ve 'pérdida de dinero' yo veo 'no lo ibas a ganar de todas maneras'. Donde el señor Teddy ve 'Negocio perdido' yo veo 'publicidad gratuita y diversificación de la cultura'. Pero eso no se lo cuentes a alguien enfocado a las ganancias directas. No se lo cuentes a alguien cuyo máximo valor moral es conseguir más dinero para los que más venden.



jueves, 10 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Dibujar por dibujar

ya he sido capaz de librarme (más o menos) de la manía de dibujar 'tetas esféricas'...

como uniforme civil en
"BattleStar Galactica" podría (¡slurp!) valer, ¿no?


Ahora sólo me falta librarme de mi otra gran manía; los personajes femeninos que dibujo suelen llevar la ropa "tatuada"... aunque esta manía tampoco es tan mala,... ¿no? :-)



miércoles, 9 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Sorak y su 'me cago en vuestras muelas!'

Sorak nos siguió la coña y nos hizo una sugerencia que habíamos pedido. Dicho y hecho:




Deseo cumplido. Se me había ocurrido otra idea, pero no he querido provocar vomitonas...


P.D: El siguiente será este, por varias razones:

a) es el más votado
b) es muy endogámico y peca de friki-sectarismo (del tipo de sectarismo nuestro, no del de otros)
c) Jajjjajjjjajjjjjjj....aaaaaay, que me da... si no fuera porque hice yo mismo la sugerencia, la experiencia sería todavía más descojonante...



martes, 8 de abril de 2008

Esta paranoia es de trasgu

La Revelación



"Del pez original, el pez del pescador de hombres, el pez que representa el agua, cuna de la vida, pasamos a la cruz: el instrumento de tortura que ha matado a Jesús. Y volvemos al pecado. Somos pecadores, así que Jesús viene para salvarnos pero muere torturado en la cruz. Conclusión: somos responsables de su muerte y de su tortura... Y esta cruz está ahí para recordárnoslo continuamente. ¡ Qué mal rollo!
Del pez de la esperanza pasamos a un concentrado de acusaciones y mala leche. ¡ Qué símbolo tan raro, un instrumento de tortura para representar al Dios del Amor y de la Misericordia!
Imagínate que Jesús viviera hoy en Estados Unidos. Imagina que lo condenan a muerte en la silla eléctrica, y mil años más tarde, la gente llevara sillas eléctricas alrededor del cuello.
Sillas eléctricas de oro con diamantes.
- Oye, un poco de respeto por mi silla eléctrica.
- ¿Y usted quién es?
- Yo soy silla- electricista apostólico romano."



Esto es un extracto del libro en el que Leo Bassi recoge su obra de teatro, " La Revelación", una obra que como ya sabreis estuvo rodeada de ataques por parte de la jerarquía católica, movimientos cristofrikis como "Hazte Oir" y demás salvadores de la humanidad.
LLegaron a producirse agresiones al público que hacía cola a la puerta del teatro, e incluso la colocación de una bomba en los camerinos.

Hace unos días, paseando la vista por la sección de novedades de la biblio de mi ciudad, dí con el libro por sorpresa, y no dudé en llevármelo para casa. No había visto la obra, pero al menos ahora tenía el texto en mis manos. ¡Y encima me lo follaba el primero, recién salido de la imprenta!
En él, Leo hace un divertido y demoledor análisis del Génesis, la travesía de Moisés hasta la Tierra Prometida y otros asuntillos. Delicioso.


Y ya que tengo el día irreverente, os dejo este vídeo en el que un sacerdote argentino suspende el "examen de honestidad" al que le someten los de CQC de ese país. Bueno, suspende él, y alguno más. ¡Como se nota que la mitad son descendientes de españoles!
Aparece en el minuto 6.



lunes, 7 de abril de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

divulgando que es gerundio

La mayoría de expertos está de acuerdo en que la causa más probable de destrucción del mundo sería por accidente; y aquí es donde entramos nosotros: somos profesionales de la informática, causamos accidentes
Nathaniel S. Borenstein
Sacado de aquí


Sirva esta pequeña cita auto-coñera como introducción a un tema que ha saltado desde el mundo científico al normal con inusitada fuerza; la destrucción del universo en dos meses. Bueno, a partir de dos meses (la debacle empieza en Mayo).

Por una vez, los informáticos no tenemos (todavía) nada que ver. No descarto que un informático, a mitad del experimento diga: "Os váis a reír, pero el código que calcula las variables de estabilidad tiene un par de errorcillos de nada..." y todo haga PUM (o ¡SSSSSWWWWWWOP!), pero aún no la hemos cagado.

Introducción: los átomos son gente rara. No se les puede aplicar la mecánica relativista de Einstein, no te digo ya la del bueno de Newton. Desde ese fantástico momento en el que se dijo que los electrones, casi sin masa, no orbitaban realmente alrededor del núcleo (enormemente pesado en comparación), sino que pasaban de un punto A a un punto B sin pasar por los intermedios, la mayoría de los físicos y un gran porcentaje de los curiosos se dieron cuenta de que la física atómica iba a ser un campo raro de cojones. Llega un tío, piensa "si los electrones orbitan , casi sin masa, alrededor de algo más pesado que una sesión del congreso, se verían atraídos irremediablemente hacia el nucleo... si esto no pasa es que los electrones, cuando va a pasar, simplemente pasan a otra órbita" y todo el mundo le cree. Panda de desequilibrados... En realidad, y contrariamente a lo que piensa la mayoría de la gente, el átomo no se parece en nada a esa imagen clásica:

Sino, más bien, a esto:

Antes de que vayáis corriendo a por el vaso de leche, os diré el porqué de esta metáfora gastronómica; el pasar de un modelo en el que los electrones hacían 'orbitas' alrededor del núcleo al modelo de electrones 'saltando cuánticamente' ("telepórtame, Scotty") de un lugar 'seguro' a otro origina un esquema actual del átomo en el que el núcleo, pequeño y denso, está rodeado de un 'enjambre' de electrones (una maraña). De ahí la metáfora; una cubierta esponjosa y porosa (el enjambre) y un nucleo duro y pesado (el chocolate de dentro :-) ). La física atómica, con chocolate, entra mejor.

Ahora, la imagen de la evolución de las "formas" del átomo según lo íbamos chocolateando:



A pesar de toda esta locura teórica y anti-intuitiva, la experimentación con partículas atómicas es soprendentemente sencilla de explicar a cualquier persona:

coges un par de partículas atómicas, les pegas un acelerón de tres pares de cojones a base de millones de voltios, las haces colisionar y analizas los trozos que quedan cuando se estampan.

Desarrollo: Pues resulta que hay un laboratorio, el LHC (Large Hadron Collider, que en cristiano viene a significar 'ostiódromo de hadrones la leche de grande'), cuya construcción ha finalizado hace poco, que es el centro de la polémica.




dos científicos (el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho), han denunciado al Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN), que gestiona el LHC, al Gobierno de Estados Unidos, que aporta financiación, y a dos instituciones más que lo apoyan, porque según ellos, el LHC tiene un 75% de probabilidades de acabar con el universo con sus experimentos, bien por crear un agujero negro o bien por crear algo llamado materia extraña que parece que no se lleva muy bien con la materia normal (que somos nosotros. Aunque para la materia extraña nosotros seremos los extraños, pero esto ya es otra paranoia mental historia)


Los tiros: Por un lado, estos dos han presentado una demanda judicial en Hawaii (querrían unas vacaciones), pidiendo que se paralice la actividad de este laboratorio. Todas las pruebas que han presentado son documentos legales. Ni una sola prueba matemática. Por descontado, el apoyo por parte de la comunidad científica es prácticamente nulo mientras no aporten pruebas matemáticas de que lo que dicen no es un elaborado relato de ciencia-ficción.

Luis Sancho ha contestado las preguntas de ADN.es para exponer el sentido del proceso judicial y defender su teoría. Él se presenta como "un científico y escritor español del campo de la ciencia de sistemas" y dice ser "pionero a nivel internacional en el campo del tiempo cíclico y la cosmología". Hum. Malo. alguien que se llama a sí mismo 'pionero'...

No obstante, recordemos que muchos de los avances científicos (si no todos) se produjeron, en principio, con la resistencia de gran parte (si no toda) la comunidad científica de la época. Más de una vez y más de dos un descubrimiento se hizo varias veces antes de que la comunidad científica dijese "bueeeno, vaaaale, me lo creo"


El combate: La cosa es que el LHC intenta crear materia de masa máxima (es decir, materia con mucha atracción gravitatoria, por deducción simple de aquellas fórmulas que dabas en la EGB / ESO / LOGSE / LOQUESEA). Un ejemplo a pequeña escala de esto es meter en una cama mullida a cualquier modelo bulímica y a Falete; el "espacio" (la cama) se curvará alrededor del "objeto masivo" (Falete), haciendo que las "masas menores" (la bulímica) se vean atraídas hacia el "objeto masivo"

En el ring, por un lado tenemos a los cosmólogos y a los fans de Einstein (entre los que se encuentra el científico español); Lo de que te capitanee Einstein no es gran cosa dado que palmó hace tiempo, pero el otro bando tampoco lo tiene mejor, porque su abanderado es ni más ni menos que Stephen Hawkins, el de la silla de ruedas y voz sintética monocorde.

los cosmólogos dicen que el acelerador va a reventar el universo; los de Hawkins, que son mayoría, dicen que no. Los experimentos en el LHC van a intentar demostrar dos cosas:

- la teoría Higgs (ni pulséis: no se entiende una puta palabra)

- la existencia de la Radiación Hawking
(esta teoría si se entiende más o menos, lo cual me preocupa y mucho)

No obstante, la explicación de Hawkins a mi me deja un poco mosca, porque también suena a ciencia-ficción, al menos tal y como la explica Luis Sancho:

La teoría de Hawking declara que los agujeros negros se evaporan viajando al pasado, al absorber antipartículas, y son puertas a universos paralelos (que el llama un baby universes). En 33 años no se ha visto ningún agujero negro evaporándose.

Suena raro, ¿a que sí?. De una lectura (o diez) calmadas de la entrada de Radiación Hawking de la wikipedia, se deduce que sí, que los del LHC quieren crear algo parecido a un agujero negro para comprobar que dicho fenómeno emite la famosa radiación Hawking.

Dado que, según el mismo Luis Sancho, "el acelerador previo al CERN, el RHIC, creó un liquido ultradenso de materia extraña, inestable todavía por no tener suficiente energía, pero que ya mostraba las cualidades de un proto-agujero negro", la cosa no parece tan insegura, pero tampoco es que tenga pinta de ser como el Quimicefa en casa,... ¿no?

El hecho de que Luis Sancho mencione dos libros suyos, publicados en categorías tan heterogéneas como "1. Filosofía. Psicología / 12. Causalidad / 122. Causalidad. Causa y efecto" y "ciencias sociales arrow historia arrow historia economica" en la denuncia no me aporta demasiada confianza en sus opiniones sobre física de partículas, siento decirlo. Eso, y el hecho de que no hayan aportado una sola prueba matemática de lo que hablan. No obstante, yo no tengo nivel ni siquiera para empezar a entender esto. Y no conozco a nadie que lo tenga.


La conclusión:

1) Van a hacer un experimento que ya se hizo antes; esta vez con 50 veces más energía, para probar algo que muy poca gente entiende ni parcialmente.
2) Hay un par de científicos que andan asustados / deseosos de reconocimiento / intentando evitar el fin del mundo
3) Parece que hay cierta presión en aprovechar los 13.000 millones de presupuesto que se han gastado en un cacharro que sirve para este experimento (y supongo que para algunos más, que implicarán que partículas de diferentes clases se la peguen... que dirían los de tráfico de estos experimentos...¿pondrían radares en el acelerador y multas a las partículas?); esto, aunque parezca mentira, no infunde confianza.

4) Nadie sabe qué cojones opinan los hadrones (que tienen una rima muy fea) de esto.

La verdad es que la postura de Hawkins es la mejor, porque... si tiene razón, quedará como el puto Dios de la física atómica, y si no tiene razón, no importará una mierda porque habremos palmado todos antes de poder decir "¡Hawkins, cabrón!". Se vea como se vea, los que tienen que perder (y mucho) son los dos científicos que se han atrevido a discutir el experimento. Dicho sea de paso, y aunque no hayan presentado pruebas científicas de sus argumentos, merecen todo mi respeto por arriesgar su respetabilidad como científicos.


Creo que me quedaré con la frase de Bill Bryson en "Una breve historia de casi todo", más que nada porque no puedo hacer mucho más:

Se han despertado temores de que los científicos pudieran crear en su entusiasmo, e involuntariamente, un agujero negro. Si estás leyendo esto, es que no ha sucedido.

Pues eso. Que nos vemos (o no) en Mayo de 2008 y en adelante. Por si acaso, deberíamos organizar una cenita para celebrar el fin del universo el mismo día que empiecen con los experimentos, ¿no?


Bibliografía

Se han utilizado las siguientes fuentes para esta patochada:

Foros Escuadron 69

ADN.es

Wikipedia: montón de cosas ininteligibles que forman la teoría de Higgs

Wikipedia: Hawkins dice que los agujeros negros emiten radiación