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sábado, 30 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Verdades como puños

El hombre fue diseñado (y ahora no entro en si lo hizo un barbas con un aro fluorescente en la cabeza o una masa de spaguettis con dos albóndigas, aunque las dos opciones me parecen igualmente ridículas) para desear variabilidad en sus relaciones sexuales; Pero, actualmente, es un animal monógamo por convención social. Y qué cojones, de vez en cuando, se aburre. ¿Y cómo se rebela el hombre y satisface sus necesidades? Pues con un sustituto parcial que le permite tener parejas distintas sin 'engañar' a su pareja totalmente: El porno.

oído en algún sitio,
dicho por alguien que no sea yo,
que si no mi mujer me cuelga :-P



viernes, 29 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

Como construirse una buena biblioteca



Lo cuenta el polifacético y recientemente desaparecido José Luis de Vilallonga, un marqués que siempre vivió como tal, en el primer tomo de sus entretenidas y muy interesantes " Memorias no autorizadas ".

Acababa de finalizar la guerra civil, y su familia, aristócrata y rica, acababa de recuperar sus posesiones, entre ellas su palacio de Falguera. La valiosa biblioteca del palacio, obra de la abuela, donde antaño se alineaban perfectamente ordenados los Balzac, Diderot, Pascal, Shakespeare o Racine, había desaparecido. Esto es lo que en su libro nos cuenta José Luis que hicieron:

" Aquella biblioteca vacía le recordaba a mi padre tiempos pasados que prefería olvidar. Así que una tarde, después de almorzar, mi padre nos pidió a mi madre y a mí que lo acompañáramos a la biblioteca. Allí, metro en mano, nos esperaba ya el señor Bou (el mayordomo). Mostrando con un dedo el cuerpo principal de la biblioteca, mi padre dijo:
- Aquí, en el lugar de honor, colocaré el Calaix de sastre del barón de Maldá. Pero queda por rellenar el resto de la biblioteca. De eso se encargará Bou, que conoce unas librerías del barrio gótico de Barcelona en donde se venden libros antiguos a tanto el metro. Me gustaría que fueras tú, Carmen, quien eligiera los colores.
Mi madre preguntó enseguida:
- ¿De qué color es el libro ese del barón de Maldá?
- No se trata de un libro, Carmen, sino de muchos tomos.
- ¿De qué color?
- Están encuadernados en pergamino de color marfil viejo, señora marquesa - explicó el señor Bou.
Mi madre no lo dudó un instante:
- Bueno, pues entonces pondremos a ambos lados libros marrones, primero claros y luego más oscuros.
El señor Bou se puso a tomar medidas.
- ¿Le parece bien, señora marquesa, rellenar tres metros a la derecha y dos y medio a la izquierda con libros de ese color que usted sugiere?
- Me parece bien.
- Y encima, señora marquesa, ¿qué ponemos encima?
- Encima - dictaminó mi madre - , libros de lomos verdes, y justo debajo libros de lomos rojos cada vez más oscuros, para componer una base de aspecto más sólido. Balenciaga - le explicó a mi padre - siempre que quiere imprimir solidez a una falda demasiado amplia, usa el rojo.
- Una idea de arquitecto - murmuró el señor Bou sin ganas de que le oyeran.
El resto de la biblioteca se despachó en cinco minutos.
- El conjunto - opinó el señor Bou -, será muy marrón, así que si les parece a los señores lo alegraré con algún que otro volumen de colores más claros.
- De acuerdo - dijo mi padre - , pero nada de estridencias.
- ¿A tí que te parece, José Luis? - me preguntó mi madre.
- Me parece que va a ser una biblioteca un poco triste.
- Las bibliotecas no están hechas para correrse una juerga - comentó mi padre de mal humor."



lunes, 25 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Unas minivacaciones de cine

Aviso: el nuevo corto de Pixar, abajo.

día 1: llegada a Alicante. Hacemos poco más que la compra, cenamos. Compruebo que hay varios vecinos bondadosos que tienen su wifi abierto.


día 2: por la mañana, comprobamos lo poco adaptado que está un Ender prototipo a la playa; aparte de la barriguita para sujetar el libro, el resto es un cúmulo de despropósitos: piel blancuzca (excepto en el lugar donde puse la mano por última vez para extender la crema, en el cual se ve una mano roja), barbaza, chanclas, picorcillo por la sal... la verdad es que la playa no es un gran invento.

por la tarde, vamos al cine a ver la nueva peli de Batman el Joker y un tío vestido de negro con orejitas de gremlin. La película es una oda a la anarquía aún mayor que V de Vendetta. El papel de Ledger, inconmensurable, incluso doblado (gran mérito del doblador, Daniel García, que mantienen los ticks y entonación del original con una fidelidad pasmosa).



La pena es que Ledger tendrá que ver su muy posible nominación en los Oscars desde el cielo cristiano, el infierno cristiano o el bol de espaguettis boloñesa Pastafari. Aunque no nos engañemos; el chaval bebe de 'la naranja mecánica' muy mucho (¿aunque... quién no tiene influencias?) y destacar en interpretación al lado de un Christian Bale que no puede ni mover el cuello y con un grave problema de ronquera (básicamente, parece que le hubiesen arrancado las cuerdas vocales con una cuchara oxidada) no es difícil. Pero la interpretación tiene su mérito, el maquillaje es asombroso y ni siquiera me fijo en lo inadecuado (aunque menos) que sigue siendo mi admirado Gary Oldman (refinado, conspícuo, malvadete en sus papeles usuales) para el papel del comisario Gordon (duro, sensato, amargadillo). No me pega un Gordon tan remilgado y flacucho en comparación con el Gordon del comic.

Y por cierto, el coche que aparece en la peli es una puta mierda comparado con el original en el que se inspiraron los guionistas.

día 3:

8:30 a.M. Los lugareños tienen un curioso sentido de las fiestas, despertándonos con tamborada y petardos.



Otra vez playa. Esta vez lo resisto más fácilmente, probablemente porque ya me he acostumbrado. Por la tarde, haraganeamos hasta que llega la hora de la cena. Al ser nuestro aniversario, nos vamos a Alicante, a un restaurante de mi elección. No, no era el McDonalds.



Probamos un montón de cosas que no volveremos a probar nunca, catamos un vino decentillo (que tampoco está el tema para gastarse 50 euros en una botella de vino) y observamos que de abulenses está lleno el mundo (la dueña del restaurante tiene familia en Ávila). Adicionalmente, el sumiller nos regala el momento absurdo del día cuando nos viene a servir el vino con el decantador y vierte la mitad de la copa en el mantel. En vez de simplemente disculparse y a otra cosa (que sería lo más sencillo), no se explica "cómo ha podido ocurrir" y busca alguna imperfección en la boca del decantador, alargando el momento. De repente, 'la esclava holandesa' alude a la necesidad de llamar al 'CSI Alicante' y el hombre se da por aludido. La cena continúa sin sobresaltos.

día 4:

8:30 a.M.

Lo de siempre.

qué poco he dormido. Nos vamos a Denia. Cumplo una ilusión que tenía desde ñajo, al mismo tiempo que constato que,bien el ayuntamiento, bien los escultores locales o bien ambos tienen sentido del humor.

El brazo es parte de un ender tamaño estándar,
así que... Para más jachondeo, la escultura está dedicada
a un famoso militar :-D


Da la casualidad de que son las fiestas de Moros y Cristianos de la ciudad. Curiosamente, tanto moros como cristianos llevan trabucos y pólvora. Cómo le gusta la pirotecnia a esta gente. La cosa empieza. Los petardazos empiezana atronar. Las alarmas de los coches saltan y echamos de menos los tapones de los oídos. Finalmente, después de atronar media ciudad, los moros acaban arrinconados en la plaza y se escenifica una lucha de espadas con música a lo churrimatrix que acaba con los moros derrotados. Nos largamos a ver el castillo de Denia, que como todo buen castillo está detrás de un buen puñao de escaleras. Nos encontramos con otra pareja de abulenses e intercambiamos los tipicos orgullos patrios;

muy bonito, pero está to roto

nada como unas buenas murallas

Y también hacemos la foto obligada de las vacaciones...

unos individuos normales harían fotos al castillo.
Unos anormales, a los gatos.
Ehem.


Cenamos mientras vemos el desfile de las orgullosas cofradías de moros y de cristianos, que van por las calles agarraditos del brazo y cada una con su banda de música detrás. Dada la cantidad de cofradías, deduzco hábilmente que el aprendizaje de un instrumento musical en Denia debe ser asignatura obligada en las escuelas, junto con la de "manejo de pólvora", "esgrima sarracena" y "sordera avanzada: no es pa tanto". Volvemos a las tantas y caemos dormidos cual cestos.

día 5:

8:30:


Adivina (empieza por "p-" y termina por "-utos tambores y petarditos")

aparte de tener una rima muy mala, el día lo dedicamos a visitar un sitio que fácilmente podría ser llamado "El Gredos de Benidorm". El sitio en cuestión se llama Fonts de l'Algar. Es un paraje tremendo que se basa en un río y lo que le rodea, y en el que con una intervención mínima (unas escaleras y un par de construcciones, todo en madera) han conseguido un mini-parque natural bastante agradable para pasar el día.

Nada más entrar en el complejo de Fonts de l'Algar lo primero que observaréis es la cantidad de parkings que hay a ambos lados de la carretera. Estos parkins son privados, y por tanto, de apoquinar pasta (3 euros). Hay un parking público en la entrada del parque que es gratuito y que está justo al lado de la zona de picnic.

Lo segundo que observaréis es que hay cantidad de restaurantes, por lo que si no sois de los de picnic, podéis comer sin problemas. Hay algunos restaurantes que incluyen derecho a piscina y parking, o que realizan descuentos en los parkings privados. Como siempre, mejor cuanto más avancéis hacia la entrada del parque. Lo ideal es aparcar el coche en el parking público y luego darse un paseillo por la zona.


Por la tarde, fuimos al cine, esta vez a ver Wall-e.

Magistral. No hay palabras. Literalmente. Sólo al final empiezan a aparecer diálogos y la cosa se suaviza y domestica un tanto, pero el inicio es digno sucesor de Buster Keaton y sus andanzas.


Por cierto, el corto con el que Pixar suele abrir boca en sus películas es sencillamente soberbio...




domingo, 24 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Soy Grande

A donde vamos a llegar

primero miss monja,...

Sor fiestuki se apuntó, pero no llegó a
la final. Toooongo


¿para cuándo un concurso de hábitos mojados?

esta no sé porqué me da que no es monja...



sábado, 23 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

un pasatiempo sencillo...



...y es que algunos no se dan cuenta de que su modelo de negocio está muerto. O se dan cuenta pero quieren seguir sacándole partido. O a lo mejor soy yo, que no acierto a encontrar la ranura para el cd en mi reproductor MP3.


Por cierto, parece que un director de cine español, Daniel Sánchez Arévalo, ha llamado a la gente que se descarga cosas del emule "gilipollas, ladrones, paletos e incultos". Se ha incluído, no sé si quiere decir que él también utiliza emule, pero este no es el tema: El chico no lo ha dicho así, a palo seco, como un Pau Donés cualquiera;Se ha molestado en intentar razonarlo. Mal, pero al menos se ha molestado:

Pero de repente cruzo delante del Palacio de la Música y del Avenida. Las marquesinas están desmanteladas. Los edificios desnudos. La gente se queja de que no deberían desaparecer esos cines. Hay que cargarse a los responsables del cierre. Sí, pero ¿quiénes son los responsables? ¿Cuándo fue la última vez que fuiste a esos cines? Esos cines seguirían abiertos si no dieras la vuelta a la esquina y compraras la película que están proyectando en un top manta; si no llegaras a casa y te bajaras los estrenos por el eMule. Esos cines cierran porque no dan un duro, porque nadie entra. Para eso mejor que no estén. Yo te juro que prefiero que construyan un H&M descomunal antes que ver un elefante muerto en medio de la Gran Vía. Nos lo merecemos. Por gilipollas, ladrones, paletos e incultos. Porque nosotros somos los responsables.

querido Daniel: esos cines seguirían igual de muertos si el emule no existiese. Hagamos un bonito ejercicio mental. Sustituye esos cines por el Kinépolis o cualquier cine de esos que están situados en las afueras y/o en un megacentro comercial. Curiosamente, esos cines no sufren peligro de quebrar. Curiosamente, digo, porque de cumplirse tu aguda deducción, deberían estar en quiebra; son mucho más grandes, tienen muchos más gastos... y...espera. Resulta que esos mega-cines tienen más afluencia que nunca. ¿será que son los responsables de que la gente no vaya a los cines del centro, esos que son pequeños, hay pocas películas, tienes que pagar por aparcar (y eso si tienes suerte) y tienes las tiendas desperdigadas por ahí?.

Hoy en día, la gente prefiere ir a las afueras, elegir entre 20 películas, pasear por un centro comercial con los terroristas bajitos niños sin preocuparse porque los atropelle un camión, entrar en tiendas, todo ello bajo el aire acondicionado. En resumen, pasan el día en el centro comercial. Esto sí que puede ser de incultos, gilipollas y todo lo que tú quieras. Pero es así. Así que, cuando estemos calentitos y se nos escapen estas cosas por esa boca que nos ha dado dios, un poquito de cerebro. Que nunca viene mal cuando uno pone a parir a millones de personas.

A estas alturas, nadie se traga que ni el top-manta (cuya calidad es tan penosa que no merece la pena ni decirlo) ni emule estén haciendo quebrar a los cines. El cine tiene sus elementos de diferenciación, que están siendo devorados por los competidores (centros comerciales) y los equipos de hogar (TVs de chorrocientas pulgadas, DVD,...)

Y por cierto; es curioso como emule y ,en general, las redes P2P hacen mucho más por la distribución y conocimiento del cine de lo que hará en toda tu vida ninguna distribuidora por tí, Daniel. Pero oye, tú mismo.

Actualización: Daniel, demostrando la capacidad de reflexionar sobre sus palabras, ha publicado un artículo en 'El Pais'. Aunque claro, obviamente sigue cayendo en la trampa de tratar la cultura como si fuese un bien de consumo que se pudiese robar, comparándolo con un coche. Hace falta ser cortito para no darse cuenta de que si él es director de cine no es por las películas que se ha comprado, sino por las que ha visto.

Respecto a las otras razones por las cuales internet no es el demonio (y menos para la cultura no-blockbuster), tenéis sobradas razones en el artículo que ha suscitado este chiste:




viernes, 22 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Jon Nieve

Europa, 2008

Imagina un mundo donde la segunda guerra mundial no acabo con la victoria aliada.
Un mundo donde la guerra fría se produjo a tres bandas entre EEUU, la URSS y el Tercer Reich.
En ese mundo, China organizo unos juegos olímpicos y un nadador que viajaba en el tiempo ganaba 8 medallas de oro.
No imagines mas, ese mundo es en el que estas.



Lo peor es que es real..bendita television venezolana
P.D. Siempre me ha gustado el ejercicio mentalde las ucronías.
Pero de ahi a vivirlas...



miércoles, 20 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

¡ Basta de spam telefónico!



Supongo que os habrá pasado, a mí desde luego cada vez más. Estás tan agusto echándote una siestecita, o haciendo lo que sea, y suena el teléfono... te levantas, miras a ver quien es... número sin identificar. Aún así a veces lo coges y lo primero que escuchas es a un tipo o tipa que te pregunta que si eres fulanito de tal...para a continuación preguntarte si tienes ADSL etc, etc... A partir de ahí, puedes escoger varias opciones: decirle educadamente que no te interesa y colgar ( la más común), cagarte en su padre ( muy común también), amenazarle con algún tipo de acción legal, ponerte a ligar ( sólo para casos desesperados), intentar hacerle perder el tiempo de la misma forma que él/ella te lo está haciendo perder a tí...

En esta web dan varios consejos:

" * Cuando te pregunten '¿Cómo estás?' responde ... 'Me alegro de que me hagas esa pregunta porque nadie se preocupa por mi y tengo muchos problemas, la artritis la tengo fatal, en el trabajo me llevo mal con mi compañero, mi perro mordió a un vecino ayer por la tarde ...'
* Si te dicen que es 'Jose Antonio García' de la Empresa 'ABCD ...' dile que deletree tu nombre, luego que deletree el nombre de la empresa, luego que te diga desde dónde te llama. Sigue preguntándole cosas personales y sobre la empresa todo el tiempo que sea necesario
* Sorpréndete. 'Juaaaan, eres tuuu? que de tiempo sin saber nada de tiiii'. Ésto dará unos momentos de pausa y confusión mientras se pregunta quien eres tú.
* Dile que estás bajo arresto domiciliario y pídele que te traiga a casa unas cervezas y una pizza
* Dile que estás ocupado en éste momento y que te de el número de teléfono de su CASA para llamarlo más tarde. Cuando te explique que no puede darte su número de teléfono le dices '¿No quieres que nadie te moleste mientras estás en casa, no?' Cuando te diga que si le respondes 'Ahora sabes cómo me siento yo, capullo'
* Insiste en que estás hablando con tu amigo Pepe gastándote una broma ... 'Venga ya Pepeeee, déjalo yaaa, en serio ¿cómo está tu mujer?'
* Dile que hable muuuy despaciiito, porque quieres ESCRIBIR TODAS LAS PALABRAS "

Esta otra solución es la que más me ha gustado:

"Yo cuando me huelo algun tema de estos les pongo musica de espera.
- Fulanito de tal?
- Si, es aqui. De parte de quien?
- Pues llamaba para ofrecerle tal y cual..
- Un momento por favor
Entonces saco la miniradio del cajon, sintonizo una emisora musical y la dejo al lado del telefono.
Suelen cansarse pronto."

Y que no me venga nadie con que son pobres chicos que están haciendo su trabajo, un trabajo muy mal pagado, con un contrato basura... a partir de este otoño, cuando se ralicen las correspondientes reformas legales, NO ESTARÁN REALIZANDO SU TRABAJO, ESTARÁN REALIZANDO UNA ACTIVIDAD ILEGAL.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

"sinergia sin control" llevando la contraria...

...as usual

Esta semana, para compensar el hecho de que todo el mundo está de vacaciones, tenéis doble ración de sinergias.




martes, 19 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

¿ Os acordais de KLF ?

La década de los 90 acababa de comenzar, nuestros jóvenes oídos estaban a punto de recibir las impresiones sonoras de los Prodigy, Chemical Brothers,Orbital, Fatboy Slim... pero antes de eso, hubo un grupo que apareció con un sonido, que si bien hoy puede parecer algo anticuado, en su momento fue el no va más, la releche.. y que estoy seguro que influyó en el resto...estoy hablando de KLF!!!
No sé en qué programa de entonces los ví por primera vez, pero recuerdo que aquello me entró como un tiro. Single tras single, coparon las listas de Europa y USA,y en 1992 obtuvieron el galardón al mejor grupo británico, siendo invitados a tocar en la gala de los BRIT. Al final de su actuación, en la cima de su éxito, una voz en off anunció: " KLF acaba de dejar el negocio musical". Y era verdad.. incluso se liaron a descatalogar todos sus discos y por si fuera poco, un buen día decidieron quemar un millón de libras. Ante el asombro general, manifestaron que solamente volverían al negocio musical tras la finalización del conflicto entre los palestinos e israelíes. Y ahí siguen... aparte de sus astracanadas, dejaron estos tres cañonazos para la historia de la música:

" Last Train To Trancentral "


" America: What time is love? "



" 3 a.m. Eternal "



viernes, 15 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Aniversario



jueves, 14 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

¡ Se han cargao el santo !



miércoles, 13 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

cantando bajo la lluvia... o provocándola

El pasado fin de semana, durante el tradicional cafelito con 'Soy Grande' y 'Pujimon' de todos los fines de semana que me acuerdo de ellos, 'Soy Grande' me comentó que tenía en casa algo que probablemente me gustaría.

Obviamente, yo piqué. Y me encontré con que el hermano de 'Pujimon' les había dejado su flamante PS3. Con 5 o 6 juegos, mandos,...

todo menos una cosa; el cable de video :-)



Así que no pudimos probarla en ese momento. Peeeeero.... hubo suerte. Ese fin de semana me había traido el portátil y el cable HDMI para probar un par de películas en alta definición en la nueva tele de mis padres (un pantallón de 40' FullHD.... casi na) así que, aprovechando que la PS3 tiene conexión de HDMI, les dije que se pasasen el domingo por casa y la probábamos.

Y allí se presentaron. Obviamente, la consola es gráficamente impresionante. Nos maravillamos con un juego tipo Quake, nos metieron un 9 a 0 en el último Fifa (nunca se me han dado bien los juegos de fútbol) y... llegó el momento de probar el Singstar.

le he robado las gafas a Risto Mejide y
el bigotillo a un mono con calvicie incipiente
...

al género humano lo de cantar y exhibirse le viene de largo (no se me encabronen, me refiero en general, no en particular). Yo, personalmente, no había probado el Karaoke nunca, pero puedo decir que me gustó,... y mucho.


(a los vecinos, probablemente no)

El micro que acompaña al juego es sólido y en cuanto te acostumbras a la mecánica del juego, es muy divertido. Estuvimos un buen rato desgañitándonos y haciendo ruiditos como de gato en la hoguera hasta que la limitada cantidad de canciones disponibles en el juego nos desanimó. Como enseñanza práctica, aprendí que:

a) Hay canciones de Coldplay que no es conveniente intentar cantar a menos que quieras parecer un grillo debajo del agua.

b) Se puede destrozar una canción de REM sin que 'Soy Grande' te golpee con una mofeta muerta en la cara.

c) Sabina, aunque no lo parezca, es bastante difícil de cantar.

d) Ésta es tan fácil que el singstar me calificó a mí como 'estrella ascendente' (y no fui capaz de cantar decentemente ni la de chambao, que me la sabía)

e) Te pueden gustar 'The Killers' y no tener ni puta idea de melodía y/o la letra de sus canciones.

Ya de vuelta a Madrid pensé:

¿Y no habrá un equivalente para PC?


Y como casi siempre, la respuesta es sí. Y encima es gratuito. Se llama Ultrastar. Funciona en Windows y Linux. Y lo podéis descargar desde aquí (actualización: montones de canciones en descarga directa)

aparentemente, es muy parecido al singstar, oiga....


Una vez descargado, lo más importante es:

a) conseguir canciones

Obviamente, una de las mayores pegas de singstar para PS2 y PS3 es que te venden las canciones con cuentagotas. Y adivino que, en el caso de que por ejemplo, a Duczen le apeteciese jugar, no encontraría muchas de sus canciones preferidas (pasa lo mismo con cualquiera de nosotros, pero a Duczen le gusta mucho la música, como no me canso de repetir y adivino que a él le cansa simplemente que yo repita :-))

obviamente, Ultrastar tiene miles de canciones, muchas de ellas (o la mayoría) construidas por los fans, que sincronizan subtítulos con música e incluso con vídeos.

hala, a destrozar los clásicos...

Como ejemplo, un par de compilaciones, que podéis bajaros de bittorrent:

1564 songs (11.29 Gbytes de canciones)
megapack (8 Gbytes)
40 principales

estos son sólo algunos de los resultados de una búsqueda general por mininova de la palabra 'ultrastar'. Podéis hacer otro tanto con ultrastar + nombre de artista (yo he encontrado el 'nothing else matters' de metallica en video, cosa que seguramente hará aullar a Ranio, que se ha mantenido discretamente distante del singstar en todo momento).

Por supuesto, también podéis hacer lo mismo en emule...

Y la otra cosa improtante, of course:

b) los micrófonos (que diría Tata Golosa): aquí viene la parte chunga. parece que algunos problemas hay, aunque por ahí se dice que los micros de Play son compatibles, al ser USB ('Soy grande', ya sabes).

Por supuesto, cualquier micrófono (preferiblemente USB) que tu PC reconozca debería valer. Si utilizas dos micrófonos, tendrás que configurar bien los micros para que no se mezclen y configurar ultrastar a ese efecto. (esto ya lo dejo a vuestra curiosidad y a la de Google :-) )

En resumen, que cuando vuelva de vacaciones a ver si 'Soy Grande' se lo ha currado un poco y le da a 'Pujimon' una alegría, que adora el singstar...



martes, 12 de agosto de 2008



Recuerdo el olor de la hierba, salvaje, indómito, ese tipo de aroma predador y primario que tienen las cosas no domesticadas.

Recuerdo la luz rozando las cosas como una ola de mar lame las orillas, caliente, viva. Ardiente pero confortante.

Recuerdo el viento, sollozando quietamente, discreto, apenas tanteando tu vestido cremoso y ondulante. Tu mirada, tus pestañas incitantes bordeando dos esmeraldas con reflejos dorados.

Recuerdo el horizonte, tan cercano como tu mano, lagrimeando rojos, amarillos, ocres...como un pintor loco.

Recuerdo lo importante. Recuerdo perderme en tu mirada buscando simplemente que el tiempo se parase. Recuerdo la cesta, la manta, el viejo coche alemán, los chistes sobre la tortilla que hice en aquella sombría cocina del cuchitril en el que vivíamos. Recuerdo las sombras incipentes, como mirábamos a cualquier sitio menos a esa oscura amenaza no formulada.

Recuerdo que al día siguiente, por la mañana, me miraste con extrañeza. Después olvidaste la hierba, los colores. Después lo olvidaste todo, hasta que solo quedaron dos esmeraldas vacías.

Hoy, vuelvo a ese momento, a ese lugar,... pero el cielo es gris. La hierba está amarillenta. El viento carraspea, tartamudo y molesto por la intrusión que significo. Y me concentro en conseguir olvidarme. Olvidar que existí, olvidar que vivimos, olvidar tus esmeraldas, en las que siempre me vi reflejado, tal y como era. Nadie más que tú supo mostrarme mis imperfecciones y amarme tanto por ellas.

El viento me arrulla. Las rocas me abrazan. El mar me acoge. Y finalmente, el olvido.



Esta paranoia es de Soy Grande

5ª Avenida

Hay cosas que solo pasan en NY, como que en una tienda de vinos haya...



lunes, 11 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

¡ Aumenta la felicidad en el mundo!


Ni la guerra del Caúcaso, ni la catástrofe de Darfur, ni la crisis económica... que no señores, que no, que la gente en el mundo cada vez es más feliz. Y en Dinamarca no digamos. Al menos eso es lo que señalan los últimos estudios al respecto. Lo leí ayer en el País:

"...los tres principales centros de investigación en este campo -la Universidad de Leicester en Inglaterra, la de Erasmus en Holanda y la Encuesta Mundial de Valores en Estocolmo- llegan a la misma conclusión: el país más feliz del mundo es Dinamarca. De acuerdo con la base mundial de datos sobre felicidad en la Universidad de Erasmus, a Dinamarca le siguen en el campeonato mundial de la felicidad Suiza, Austria, Islandia y Finlandia. ¿Los países más infelices? Armenia, Ucrania, Moldavia, Zimbabue y Tanzania.

Pero quizás la mejor y más sorprendente noticia de estos sondeos es que la felicidad está aumentando. La Encuesta Mundial de Valores ha venido haciendo las mismas preguntas durante muchos años en 52 países, tanto pobres como ricos (se le pide a los encuestados que califiquen sus vidas del 1 al 10 entre "nada feliz" y "muy feliz"). Según la última encuesta, en 2007, en 45 de los 52 países estudiados hay más gente que califica su vida como "muy feliz", y solo en 6 países se registra una disminución en los porcentajes de esta respuesta (en uno, Australia, se mantuvo igual)...."



¿ Mi opinión ? Y yo que sé. Cualquier cosa es posible, incluso que Keane haga una versión de un tema de Louis Armstrong:



Esta paranoia es de trasgu

Inquisición para la ciudadanía

" De todas formas, nos parezca mejor o peor el papel que desempeñó la Inquisición, está claro que la historia ha de servir entre otras cosas, para aprender de ella, y si bien es cierto que la Inquisición cometió errores, también lo es el hecho de que evitó muchos males mayores. Si la Inquisición hubiese seguido vigente en el siglo XX, con toda seguridad habría impedido el desarrollo de las doctrinas marxistas y nazis, con lo que la humanidad se hubiese ahorrado muchos sufrimientos y más de cincuenta millones de víctimas. "

Perlas como ésta son parte del contenido de los últimos lotes de maravillosos libros enviados por el Gobierno de la Rioja a sus centros escolares.

Más información aquí.



Esta paranoia es de Soy Grande

Vicio en la naturaleza

Esto antes no pasaba.



Aquí hay más

Visto en Público



viernes, 8 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Snif, snif... no nos quieren.

....Y mira que hice un mega-post sobre la Wii cantando sus alabanzas... (entre otros)


(bueno, también puse un poco a parir las
capacidades multimedia de la consola y el sistema de
distribución de Nintendo, pero no creo que eso sea
tan importante...)


Al respecto de los post patrocinados, podéis leer esta reflexión tan interesante como filosófica (por tanto no esperéis que os dirija, sólo que os haga pensar) de nuestro colaborador Duczen

Y respecto al Wii fit... pues... oye, que voy a hacer la review aunque no haya sido 'elegido' (¡por el gran MEV, que poco hace bloguzz por la autoestima de los weblogs que leen 4 gatos modestos!)

De hecho, vamos a inaugurar una sección (puede que como otras inauguraciones, esta sección conste, para siempre, de un sólo post. pero es que soy Géminis, y aparte de que los Géminis no creemos en los horóscopos, tampoco completamos las cosas) titulada:

Reviews NO patrocinadas de productos que NO nos han dejado probar gratis.

Y empezamos con:


El Wii Fit

(tonterías sobre una báscula y enderdibus, a partir de aquí )


Y aunque supongo que debería comprarme uno para opinar sobre él, aprovechando que un apañero del trabajo lo tiene, creo que me voy a ahorrar los 90 euracos. A ver si cuela:

- ¡Raaaaaaafaaaaaaaa! ¿me dejas el Wii fit un día para hacer una review que no me pagan?
- ¡¡Enderrrrrrr!!! ¿quién es el que te pasa las drooooogaaaaaaaas???
- Puees... nadie, pero supongo que si hubiese alguien, sería Jon.
- Pues si no vas drogao, es que estás bobo: ¡Que no! ¡questoy viciao!
- ¡Jo!

¿Qué hago? ¿voy a un Carreful y mango uno?



mejor no, que soy muy pringao para estas cosas...

- ¡Venga, Rafaaaaaa....!
- ¡Dios, que pesao de tío! ¡Venga, va! ¡¡¡pero solo un día!!!

(esto, obviamente es coña. Rafa no solo se ha prestado amablemente a cederme su wii fit, sino que me ha ofrecido dejármela el fin de semana, para que la evalúe durante mucho más. Pero le veo viciadillo de verdad y soy un vagucio de cuidado, así que con un día basta.)

Empecemos:

¿ Y QUÉ COÑO ES?

El Wii Fit es un juego para la videoconsola Wii que consiste en una báscula sensible a movimiento que se conecta inalámbricamente a la videoconsola y un juego que aprovecha las capacidades de la básucla para proponerte diversos ejercicios.

PREPARACIÓN

no mucha. ropa cómoda y descalzo. Como mucho unos masculinos calcetines pinky's. Si no tienes, se los puedes pedir a Duczen, que tiene muchos.

equipación completa de gimnasia: no es imprescindible

ASPECTO

Lo primero que pensé cuando Rafa me trajo el maletín con el Wii Fit al trabajo es: "pues es grande".



Y efectivamente, el cacharro es grande, y tiene que serlo. Es una mega-báscula (soporta hasta 150 Kg). El tamaño del cacharro es, aproximadamente, el de báscula y media de ancho.




La postura subido es más o menos como si fueses El duende verde en la peli de spiderman

las comparaciones; a veces odiosas, la mayor
parte de las veces simplemente ridículas


Nintendo la ha llamado
Wii Balance Board. Yo la voy a llamar 'cacharro', no por peyorativo, sino porque es más corto y no es tan pedante como 'gadget'.

PRIMEROS PASOS

La conexión es bastante sencilla, teniendo que sincronizar el aparato la primera vez simplemente pulsando los botones de sincronización de la WII y el cacharro, como cualquier aparato bluetooth. El cacharro se conecta como los mandos y por supuesto, lleva pilas (incluidas, aunque no son recargables; es aconsejable comprar unas buenas recargables).

En cuanto inicias el juego del Wii fit, una mascota animada emulando al cacharro empieza a contarte cosas sobre tu centro de masas, los problemas posturales, y otras cosas bastante interesantes. La mascota es un poco repelente, pero sin llegar a extremos demasiado alarmantes:


Y aquí empieza uno de los grandes aciertos de Nintendo; fusionar el ejercicio físico con la jugabilidad. Enseguida el juego te pide que le indiques tu altura y tu fecha de nacimiento. Una vez introducidos estos datos, el juego calcula tu centro de masas y tu peso, para hallar el índice de masa corporal. Este parámetro, junto con la valoración de un 'sencilllo' ejercicio de equilibrio (que de sencillo no tiene nada, dado que es tu primer contacto con el cacharro) conforman los valores mediante los cuales el Wii Fit te asignará una 'edad' (al estilo del brain training) que deberás ir bajando haciendo ejercicios.

Esta edad espero que sea orientativa. Teniendo en cuenta que mi indice de masa corporal estaba en sobrepeso (estaba un poquito por debajo) y que la prueba de equilibrio la hice como un pinguino borracho, me dio una edad no demasiado mala no totalmente pésima. Adicionalmente, el Mii que me representa, que era una sílfide, engordó de repente los 20 kilos que le faltaban, con lo cual ya me pude reconocer en algo más que en la cara :-)


lo bueno vino cuando, después de hacer el ganso media hora, la esclava holandesa se subió al cacharro y, con un índice de masa corporal perfecto, hizo la prueba (como un pinguino borracho y hasta arriba de coca) y le dió 53 añazos.

Bueno, una vez que el cacharro te hunde en la miseria, la mascota te propone que elijas un entrenador (hombre o mujer, ambos bastante sosos gráficamente, pero qué le vamos a hacer; Nintendo es una empresa orientada a la familia y si hubiese cogido a Elsa Pataky de entrenadora nadie haría ejercicios, al menos delante de la tele).

Por supuesto, todas las voces están en castellano cosa absolutamente imprescindible, al menos para determinadas posturas de YOGA, puesto que es anatómicamente imposible hacer bien la postura y mirar a la tele, a menos que tengas un sistema de espejos en el suelo, o seas Marilyn Manson y te lleges al miemblo sin esfuerzo...



UN POCO DE CAÑA

Una vez has elegido entrenador, el cacharro te regala una hucha, en la que se irá acumulando el tiempo que dedicas a los ejercicios. Cuando superas un determinado tiempo, se van desbloqueando juegos adicionales. Hay cuatro secciones:

Equilibrio: Esta sección tiene los juegos más divertidos. En esencia, todos los que he probado tienen que ver con mover tu peso de un pie a otro para inclinarte y hacer diferentes pruebas:

La primera, que trata de cabecear balones de fútbol, es bastante difícil hasta que te das cuenta de que hay que trasladar peso muy rápido (es decir, no es viable inclinarse, sino que es mejor levantar el pie para inclinar el peso)

La prueba se completa con lanzamiento de otras cosas que no son balones;botas, cabezas de osos panda (¿?¿?¿?) que te restan puntos

(los que tiran los balones y demás objetos susceptibles de
provocar derrames cerebrales son los miis que tengas en la consola)



Los otros ejercicios en esta sección (datos de la Wikipedia, que estoy vago para describirlos todos):

  • Eslalom de esqui: Deslizarse con esquis, pasando por donde se indica lo más rapido posible.
  • Salto de esquí: El jugador deberá agacharse lo más posible manteniendo el equilibrio y levantarse lo más rápido posible para obtener un buen salto.
  • Plataformas: Introducir a las pelotas dentro del orificio moviendo el punto de equilibrio hacia donde quiera que se dirija la pelota.
  • Cuerda floja: Avanzar por una cuerda floja, simulando que se esta caminando y saltando cuando se acerca una trampa.
  • Río abajo: Rodar dentro de una burbuja por un rio, manteniendo el equilibrio para no chocar con las paredes y obstaculos.
  • Pesca bajo cero: Balancearse en una plataforma de hielo de lado a lado para capturar el mayor número de peces posibles.
  • slalom de snowboard: Deslizarse colina abajo en una tabla de snowboard pasando por el lado indicado en las banderas lo más rapido posible.

Aerobic :Se supone que aquí se engloban las actividades que ayudan a quemar grasa corporal. Si bien es cierto que son cansadillas, el Footing, por ejemplo, es suavecito.
  • Footing: para 1 y 2 jugadores alrededor de la isla Wiifit, el jugador se ejercita corriendo
(este ejercicio se realiza sin estar subido al cacharro,
corriendo en el sitio, con el mando de la wii en el bolsillo o en la mano)
  • Step: básico, avanzado y libre
  • Hula Hoop: básico y avanzado
  • Boxeo ritmico

Yoga
: No, no es el primo del enano verde de star wars. Es un ejercicio bastante completo, que , pese a basarse en la relajación y la flexibilidad, es arduo de narices y, de largo, de las secciones que más me ha hecho sudar (el 'saludo al sol', que dado el gráfico que aparece es más el 'ay, que se me ha caido el jabón y me van a poner mirando a Cuenca', me ha enseñado que las agujetas se pueden tener en lugares muy extraños)

En esta sección soy un fucking crack (que me lo ha dicho la instructora), lo que es un consuelo teniendo en cuenta el espantoso ridículo que he hecho en las demás secciones.

Los ejercicios disponibles en esta sección son:

Respiración profunda, La media luna, El Guerrero, El árbol, saludo al sol, rodilla alzada, la palma, Chair, Triangle, Downward-Facing Dog, King Of The Dance, Cobra, Bridge, Crocodile Twist, Shoulder Stand.


Tonificación
: los ejercicios en esta sección son:

Balancín sobre una pierna, flexiones y torsiones, torsiones laterales, navaja, zancada frontal, remo vertical, péndulo frontal, péndulo lateral, la tabla, , Tricep Extension, Arm and Leg Lift, Single Arm Stand, Press-Up Challenge, Jackknife Challenge, Stretch Challenge


CONCLUSIONES

Nintendo ha vuelto a conseguir otro hito en el entretenimiento; obviamente, nadie va a convertirse en Atlas con este juego, pero induce de manera sana a realizar ejercicio y fomenta la continuidad, cosa que es bastante difícil. El aparato controla tu evolución, te propone retos,...Ese es el mayor logro de este juego.

PROS

- Jugabilidad
- Fomentar la continuidad del ejercicio como un juego
- La báscula wii fit es bastante precisa y es cierrtamente intuitivo manejarse
- Que Nintendo ya ha anunciado que habrá más juegos que aprovechen la báscula

CONTRAS

- Muchos de los ejercicios son excesivamente simples.
- El Step no está muy bien hecho, dado que la báscula no es lo suficientemente inteligente para decidir de qué lado subes.



jueves, 7 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

Gargantas profundas



Impresionante este vídeo que recoge Orgasmatrix, un paseo por un desfiladero cerca de Málaga llamado "El caminito del Rey", con apenas un metro de ancho y algunos tramos de 100 metros de altitud. Tras varios accidentes mortales, se cerró su acceso, que hoy está multado con 6000 euros.
El protagonista del vídeo camina como si fuera dando una vuelta por su barrio. No sé si llevará algún tipo de sujección, pero parece que no, lo mismo que los inconscientes de este otro vídeo. Todavía estoy alucinando.
El temita trance elegido de fondo está bastante bien, por cierto.

Y ya que hablamos de música, gargantas profundas y de Orgasmatrix, me gusta mucho la música que suena en este otro vídeo ( porno lechoso a tope, aviso), a cargo de Peaches y Robots in disguise. No me digais que no acompaña de maravilla a las imágenes, je,je.



Esta paranoia es de Soy Grande

Veto a ...

los vídeos sexuales en los que aparecen tías y se las tratas como objetos sexuales. como queremos la igualdad o los quitamos o tratamos igual a los tíos



miércoles, 6 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

el fin del mundo está cerca...

UPDATE: Parece que vamos a tener que esperar al 10 de Septiembre para asistir al 'pete' del Universo. De todas maneras, la recomendación final del post podéis seguir observándola, que no os va a hacer daño :-P


¿os acordáis de que el fin del mundo está cerca porque alguien se va a dedicar a lanzar partículas elementales a toda leche a ver qué se desmebra cuando choquen?


unas 48 36 horas y bajando(chinoninoniiiiii)

Pues esto es lo que queda para que inicien el LHC y nos destruya a todos. O no. :-)

Lo pondrán en marcha la madrugada del Viernes al Sábado (00:00). Personalmente, espero que o bien no se acabe el mundo, o bien lo haga antes de que me apliquen la subida del Euribor. :-P

Así que ya sabéis:

como dice Bill Bryson en "Una breve historia de casi todo":

Se han despertado temores de que los científicos pudieran crear en su entusiasmo, e involuntariamente, un agujero negro. Si estás leyendo esto, es que no ha sucedido.


O como dicen los de "El Jueves"

¡Follad, follad, que el mundo se acaba!


ACTUALIZACIÓN:

No podía faltar. Atentos al primerísimo gag de este episodio de Big Bang Theory:


www.Tu.tv



Esta paranoia es de trasgu

¡ Enjuto Mojamuto a la alcaldía !

Recientemente el ayuntamiento de Morón de la Frontera ( Sevilla), con su maleducado y casposo alcalde a la cabeza, decidió nombrar a la Virgen María Auxiliadora alcaldesa de honor de la localidad, todo ello en un pleno de lo más friki en el que el alcalde no dudó en mofarse de los concejales de IU y que terminó con el canto de la Salve y todo.

Siguiendo esta moda de nombrar alcalde de honor a personajes de ficción, ha surgido una plataforma con el objetivo de lograr el nombramiento de Enjuto Mojamuto como alcalde de honor de Albacete, patria chica de su creador, Joaquín Reyes.

Aquí os dejo el vídeo promocional:



martes, 5 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

servicios de atención al cliente: esos fistros

-tiruriruriiiii....presione 1 si tiene algún problema técnico... presione 2 si...

1


- por favor, permanezca a la espera...piruliruliroliiii.....


- Hola buenas, le atiende Sebastián, en qué pueeeeedo atenderrrrle...


-
(el día en que no me encuentre un argentino al teléfono, me va a resultar extraño) Buenas, verá, resulta que desde hace unos días vengo observando la página de administración de mi router y la velocidad de sincronismo del router con la línea ha bajado de 2900 kbps a 1560 kbps... como tengo contratado un ADSL de 3000kbps, me gustaría saber si hay algún problema.

- Sí.... veamos... ¿tiene usted windows vista o windows xp?

- (oliéndome la tostada) Windows Vista.


- Si verá, presione el botón 'windows' y...


- (esto me huele muy mal) ¿que comando quieres que ejecute? ¿ping? ¿netstat?


-
(confundido) estooo.... netstat


- bien. ¿qué quieres saber?


-
¿cuántas conexiones "ESTABLISHED" ve usted?


- (nos vamos a reír, lo presiento) veaaamos... unadostrescuatro..... siete.


- uy, entonces el problema se debe a que tiene usted que pasar un antiespías... más de 5 conexiones indica que tiene usted spyware...


- va a ser que no.


- ¿perdón?


- te explico: lo primero, Windows XP limita las conexiones máximas a 5... pero son 5 conexiones POR SEGUNDO. Lo segundo, los ESTABLISHED son 7, pero 5 de ellos son internos del ordenador, y los otros dos son hacia afuera; de hecho, pertenecen al navegador que tengo abierto con vuestra página web. Lo tercero, la velocidad de sincronización del router con la linea NUNCA ha tenido nada que ver con el ordenador. Lo tercero, tengo un linux que da exactamente el mismo valor en el router, obviamente, porque el ordenador nada tiene que ver con el router.


- (modo crisis ON) sí, bueno, verá, esteeee, vamos a hacer unas comprobaciones,...


- que reinicie el router, ¿no?


- Esteeee sí.


- Vale, hecho.


el tío se pasa un par de minutos explicándome que los valores de sincronización son orientativos, que 1500kbps no está mal dentro de lo que cabe, que si la abuela fuma, que si no garantizan el 100% (bonita manera de decir que te estafan), desbarrando completamente, vamos.

Vuelve la conexión.

- bien, esteeee.... veo que su router tiene un valor de sincronización de esteeee.... 1920 kbps
- Sí, parece que sí. ¿Sugieres que reinicie el router cada cierto tiempo?
- Puede ser una manera de que el router se recupere, sí
- Ya veo.

(me hubiera gustado responder "¿y no podéis darme uno que funcione?" o "¿crees que se me ha metido un spyware en la línea de teléfono?", pero tengo la suficiente conciencia como para no putear a un empleado. Y también, porqué no decirlo, no disfruto con las situaciones incómodas soy bastante calzonazos; para que os hagáis una idea, me incomodan los programas de bromas con cámara oculta, así que...)

Esta mañana, el router estaba otra vez en 1500 kbps. La próxima vez, voy a llamar y directamente, cuando me pregunte por el sistema operativo, voy a decir: Ubuntu con el kernel recompilado y todos los parches de seguridad hasta la fecha. Que sé que el pobre argentino (con un 99% de fiablidad) no tiene la culpa del servicio de mierda que dan ni de la formación que le han impartido, pero empiezo a estar hasta el gorro de tanta caradura empresarial...



sábado, 2 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Una niñatada de esas que le gustan tan poco a Carmen Posadas...

...curioso. No sirve de nada, no arregla nada,...



... y sin embargo, todos esbozamos una sonrisa al ver el video. Quizá simplemente este video nos muestra que, en toda nuestra diversidad, somos muy parecidos. Quizá, aunque no sea pragmático, viene bien que nos recuerden cosas como ésta de vez en cuando para que tengamos mejor disposición para ayudar a los demás. "El hombre es un lobo para el hombre", pero menos.

Visto en marilink, a través del fuuuuckin men Duczen



Esta paranoia es de Ender Wiggins

El retotorno de la momomia

también llamada "el requeteretorno de la momia", o, como prefieren en Universal:


"La momia: La tumba del Emperador Dragón"

...yo me pondría un poco más de base, majo.
Todavía se te ve el lado derecho un poco podrido.

La llames como la llames, viene con los calificativos de:

"cine de (no pensar en) verano"
y
"para (aburrir a ) todos los públicos"


Y sólo se pueden decir dos cosas:

a) si eres chino, eres un maestro de las artes marciales. Esto es así. Así que ya sabes, baja al restaurante chino, pide un rollito primavera y un arroz tres delicias, haz la postura de la grulla y atízate con todos los camareros que aparezcan hasta que te traigan la comida.


b) La película es lo más soporífero que he viso nunca desde la carta de ajuste; Ya me imagino la pre-producción:

-eh, vosotros, los frikis de efectos: nos han dado esta burrada de millones para hacer la tercera peli de la momia. Vais a tener que meter un efecto digital cada dos segundos....
- haremos lo que podamos. Hum... siempre había querido hacer un dragon con tres cabezas digitalmente...
- eso no está en el guión.
-¿qué guión?
- ¡coño, pues es verdad! haced lo que os dé la gana.
- Fale. Creo que vamos a modelar unos yetis con cara de personaje de disney que van a molar mazo...

En resumen, dialogos oligofrénicos, nula historia, desarrollo tan aburrido que no es capaz de mantener la atención ni de un niño de 10 años (creedme, teníamos un par de ellos delante que se aburrían como monos), unos chistes malísimos (el mejor de ellos, para hacer reír, necesita utilizar un taco, así que os podéis imaginar) y el mayor despliegue de efectos especiales sin sentido ni objetivo que he visto nunca. Si queréis malgastar vuestro dinero, mejor lo tiráis a un pozo o se lo dáis a algún político.



viernes, 1 de agosto de 2008

Esta paranoia es de Jon Nieve

Remember when...

Todos hemos recibido el típico email narrandonos las "ventajas" de habernos criado en la época en que lo hicimos y nos arrancaba una sonrisa.
Viendo el anuncio de cocacola, casi te crees que no es mero marketing.
Pero nuestro grupo favorito a vuelto y lo cuenta con toda su crudeza.



Web de El ReNo ReNaRdO



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Era inevitable...

tarde o temprano, tenía que pasar.

1 de Agosto, 2008.
6:30 A.M
Casa de Ender & Esclava Holandesa






Esta paranoia es de Soy Grande

Una de educación.

Hace unos días teniamos un pequeño debate sobre Shin Chan y para quién estaba concebido. Sin animo de volver a reabrir el debate, sí pretendo generar uno nuevo sobre algunos conceptos que surgieron.


en uno de los comentarios dije que toda la vida es formación. No cabe duda que en una sociedad tecnológica o nos formamos o no sabemos manejar los nuevos aparatos. Casi todos los trabajos cualificados han requerido que sus empleados se formen mínimamente en el manejo del ordenador. Desde la UE las directrices son que la sociedad Europea debe ser competitiva laboralmente por ser la mejor formada, lo que hace que se de un énfasis especial a la formación a lo largo de la vida.

Volviendo a los niños vamos a ver que modalidades de formarse/educarse tienen (En este caso dar forma e insertarse en una sociedad van de la mano, ya que la formación incluye valores)

1. Educación formal. La que se da en instituciones educativas con estudios reglados (es decir las que dan títulos oficiales del estado y mediante las pautas que determina el estado (en la actualidad están regladas por la LOE))

2. Educación no formal. Son actividades no reguladas por el estado pero que tienen un fin formativo. Este campo es muy amplio, va desde la acción educadora de una padre a un niño, a las clases de karate. Lo podríamos resumir como acciones que tienen como fin educar.

3.Educación informal. Es cuando se aprenden cosas pero no hay intención de enseñar. De esto se echa la culpa a la tele y a internet, pero hay mas ejemplos, como cuando el padre se emborracha delante de un niño y dice lo bien que se lo pasa (pero al niño le prohíbe beber)

El debate surge cuando esto se aplica a la educación en valores. Los críticos dicen que la educación reglada reproduce la sociedad, algunos como Breinstein van mas allá y dicen que es la oposición al sistema educativo la que reproduce la sociedad. Otro como Ilich proponen la desescolarización como medida. No obstante los hay mas sensatos como Giroux que proponen tratar a los estudiantes como intelectuales y permitirles formarse opiniones críticas y subjetivas sobre la realidad. En resumen que hasta la escuela, institución de finalidad educativa, provoca problemas sobre los valores que transmite

¿Pero que pasa con los medios de comunicación? pues hay dos opciones claras:

1. Los lunnis que están hechos con fines didácticos (así los niños lo vean solos o acompañados son objeto de educación no formal) de este modo los hijos pueden ver la tele solos.

2. Shin Chan (y otros muchos) no están hechos con fines educativos. No obstante Shin Chan, tiene una característica diferente a los demás y es que refleja de manera fidedigna lo que es un niño de infantil, eso sí, sólo la parte mas grosera. Esto hace que guste a los niños (no pienso entrar en para quien esta hecho, eso sólo lo sabe el autor). El caso es que la educación que puede transmitir Shin Chan es doble

2a. Educación informal. El niño esta sólo o al lado de sus padres ve a Sinozuke y trata de hacer el baile de la trompa (entre otras lindezas).

2b. Educación no formal. Cuando acaban los dibujos o mientras ellos el niño y el papa dialogan (sin imposición de criterios) sobre qué hace Shinchan qué cosas están bien, cuáles no por qué, si eso se podría hacer en el colegio, si es una serie para reírse o da ejemplo de vida (como los santos en el franquismo)...

Así no importa que Shin Chan sea para niños o para adultos, lo que importa es si los padres van a tener intención de que el niño aprenda con él o solo pase el rato. Esto permite que la acción pedagógica de Shin Chan sea subjetiva y que incluso pueda ser objeto de tratamiento en las escuelas