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miércoles, 20 de agosto de 2008

Esta paranoia es de trasgu

¡ Basta de spam telefónico!



Supongo que os habrá pasado, a mí desde luego cada vez más. Estás tan agusto echándote una siestecita, o haciendo lo que sea, y suena el teléfono... te levantas, miras a ver quien es... número sin identificar. Aún así a veces lo coges y lo primero que escuchas es a un tipo o tipa que te pregunta que si eres fulanito de tal...para a continuación preguntarte si tienes ADSL etc, etc... A partir de ahí, puedes escoger varias opciones: decirle educadamente que no te interesa y colgar ( la más común), cagarte en su padre ( muy común también), amenazarle con algún tipo de acción legal, ponerte a ligar ( sólo para casos desesperados), intentar hacerle perder el tiempo de la misma forma que él/ella te lo está haciendo perder a tí...

En esta web dan varios consejos:

" * Cuando te pregunten '¿Cómo estás?' responde ... 'Me alegro de que me hagas esa pregunta porque nadie se preocupa por mi y tengo muchos problemas, la artritis la tengo fatal, en el trabajo me llevo mal con mi compañero, mi perro mordió a un vecino ayer por la tarde ...'
* Si te dicen que es 'Jose Antonio García' de la Empresa 'ABCD ...' dile que deletree tu nombre, luego que deletree el nombre de la empresa, luego que te diga desde dónde te llama. Sigue preguntándole cosas personales y sobre la empresa todo el tiempo que sea necesario
* Sorpréndete. 'Juaaaan, eres tuuu? que de tiempo sin saber nada de tiiii'. Ésto dará unos momentos de pausa y confusión mientras se pregunta quien eres tú.
* Dile que estás bajo arresto domiciliario y pídele que te traiga a casa unas cervezas y una pizza
* Dile que estás ocupado en éste momento y que te de el número de teléfono de su CASA para llamarlo más tarde. Cuando te explique que no puede darte su número de teléfono le dices '¿No quieres que nadie te moleste mientras estás en casa, no?' Cuando te diga que si le respondes 'Ahora sabes cómo me siento yo, capullo'
* Insiste en que estás hablando con tu amigo Pepe gastándote una broma ... 'Venga ya Pepeeee, déjalo yaaa, en serio ¿cómo está tu mujer?'
* Dile que hable muuuy despaciiito, porque quieres ESCRIBIR TODAS LAS PALABRAS "

Esta otra solución es la que más me ha gustado:

"Yo cuando me huelo algun tema de estos les pongo musica de espera.
- Fulanito de tal?
- Si, es aqui. De parte de quien?
- Pues llamaba para ofrecerle tal y cual..
- Un momento por favor
Entonces saco la miniradio del cajon, sintonizo una emisora musical y la dejo al lado del telefono.
Suelen cansarse pronto."

Y que no me venga nadie con que son pobres chicos que están haciendo su trabajo, un trabajo muy mal pagado, con un contrato basura... a partir de este otoño, cuando se ralicen las correspondientes reformas legales, NO ESTARÁN REALIZANDO SU TRABAJO, ESTARÁN REALIZANDO UNA ACTIVIDAD ILEGAL.



7 comentarios:

Lilith dijo...

:') ay... ¡te quiero!

Lilith dijo...

XDDDDDDDDDD otra forma de decir que me he reído y tenéis toda la puta razón del universo.

Ender Wiggins dijo...

Di que sí, leche, que en este weblog, además de faltar post, ¡falta cariño!

a ver cuando organizamos una quedada de abrazos, leñe. ABrazos con cañas, pero abrazos! :oD

Soy Grande dijo...

Los que llaman para venderte cosas estan trabajando, yo prefiero queme llamen por telefono porque les pagan por ello, a que me roben por la calle porque no tienen trabajo

Ender Wiggins dijo...

claro,claro...a ver si conseguimos que contraten a todos los miembros de organizaciones terroristas en el callcenter de telefónica y acabamos con el terrorismo...

Lilith dijo...

Ring, riiiinggg...

¿Dígame?

Buenos días. ¿Está el presidente de la casa?

No, soy la primera dama, el presidente se está follando a su secretaria. ¿En qué puedo ayudarle?

Muy buenos días, señora primera dama. Le llamo de la empresa de limpiezas "No lo barras, derríbalo". Estamos haciendo una campaña en toda la parte baja de la ciudad para promocionar nuestro nuevo método revolucionario de limpieza. ¿Podría decirme si es usted tan amable, señora primera dama, cuántas horas semanales dedica a limpiar su hogar?

Buuuuff, muchas, muchas, corazón, no sabría contarlas.

Pues eso se acabó definitivamente, nuestro nuevo método revolucionario de limpieza basado en nuestra filosofía de empresa "no lo barras, derríbalo" le ofrece la posibilidad de acabar con toda la suciedad de su casa de un sólo golpe y en apenas 9 segundos, para siempre, garantizado. Usted no tendrá que volver a limpiar su casa nunca más, y podrá disponer de todo ese tiempo que antes empleaba en barrer, fregar, recoger... para las actividades de ocio y tiempo libre que desee.

¿Pero de verdad esto funciona?

¡Por supuesto, señora primera dama! Es más, este método es tan eficaz que, si lo utiliza en su hogar, ¡sus vecinas tampoco necesitarán volver a limpiar su casa nunca más!

¡¡No puedo creerlo!!

¡Lo sé, América tampoco! Pero le aseguro que es la verdad. Además, promoción especial sólo válida hoy 11 de septiembre, si usted compra nuestro producto, ¡le ofrecemos un dos por uno!

Ender Wiggins dijo...

-de acuerdo, compro. Pero...¿solo es un 2x1?
- No señora. Además...¡le regalamos unas vacaciones en un exótico país oriental para miles y miles de sus ciudadanos!