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miércoles, 28 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

¡Que Buen ojo musical!

- Nota previa -
Este es un post musical
de esos aburridos con muchas letras
que ya tenía hecho y no encontraba el momento
para quitármelo publicarlo.
Podéis pasar al video final,
no tiene nada que ver con el post,
pero está bien.
- FIN Nota previa -

Hace tiempo, creo que por 1995, bueno, seguro qué por 1995 que he hecho una googleconsulta, un amigo me paso un disco de un grupo más o menos nuevo que le había llamado muchísimo la atención.

Movido por la falta de tiempo, de interés y al hecho de que el single que empezaba a sonar en todas las radios me gustaba menos que el mundo de la promiscuidad a la iglesia, realice una escucha rápida del disco (unos cinco segundo aleatorios por canción) y me despaché a gusto sobre la poca calidad del grupo (no lo recuerdo bien pero seguro que diría alguna barbaridad...).

Un tiempo después, con su siguiente álbum, a tenor de la calidad (transformada en merecido éxito) que ya poseían y rindiéndome cual fiel de manual, volví a reclamar el disco anterior.

¡Qué mala es la memoria histórica!. Yo, iluso de mí, no recordaba nada de todas las sandeces que había vertido sobre este grupo. Poco a poco, miento, a toda hostia me volví un fan suyo. Llego un momento de tantos en el que todos intercambiamos opiniones y recomendaciones musicales y, cuando cité a este grupo, cual fue mi sorpresa cuando me llamaron de todo (merecidamente) por haber renegado de ellos antes (he sido suave).

[Pausa]
Parece una enseñanza bíblica como la de Pedro negando 3 veces que él no se había comido al gallo para que no se montará un Cristo de muy señor mio, mientras el resto compraban más vino, paces y penes, y alguien se lavo los pies en mitad del desierto y se le llenaron de barro.... o algo así.
[Quito Pausa]

La verdad es que viole una ley de las que se deben cumplir a raja tabla tal y como refleja magistralmente el post del amigo majete (... cada día descubro una enseñanza nueva en él ...) :

NO OPINES SIN SABER DE QUE HABLAS
.


Después, las aguas volvieron a su cauce e incluso nos permitimos, porque fuimos varios, el llamémosle lujo de regalar a nuestro amigo un trabajo anterior de este grupo y antes de entregárselo realizar una copia privada de seguridad del mismo. Por lo menos se lo tomo con humor y no grito demasiado, aunque más rabia le dio cuando les vi actuar en directo en una pequeña sala (manca). Concierto del que guardo un muy buen recuerdo, con un sonido doblemente atronador y un ambiente único, sin contar que fue gratis.

Este post lleva tiempo escrito, voy a aprovecharlo
para entrar en el siguiente modo...
[Modo Felicitación On]
Todos los años desde hace muchos años y coincidiendo en este mismo día, que curioso, Cumpleaños Feliz... Ahora toca eso de felicidades, que cumplas muchos más, invítate a algo, luego te tiro de las orejas, que majo soy que me he acordado salvo que me haya equivocado de día que todo puede ser... en resumen, que te den, con cariño claro.
[Modo Felicitación Off]
... y seguimos con el resto del post.

Tras algún trabajo más, alguno coqueteando con los entonces nuevos e incipientes sonidos electrónicos no exentos de espiritualidad (¿qué dices?), el grupo se disolvió.

Sus componentes siguieron caminos diferentes. Como el guitarrista que acaba de publicar un nuevo trabajo. Y, sobre todo, su cantante (y alma, según yo) que se merece un post aparte (uno o miles de ellos). Es una gran debilidad que tengo y, si me permitís la licencia, no hablare hoy aquí, son canciones para otro tiempo con días azules...

No me pidas que te espere
porque siempre que espero
estoy persiguiendo.

¿No he mencionado el nombre del grupo?.


El video final que no tiene nada que ver con el post...



martes, 27 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

The Organ

Es curioso pero el último disco (editado en el 2006 y que me parece totalmente cautivador) que me he encontrado pertenece a una banda que ya se han separado, o eso creo a tenor del mensaje que hay en su web:

"We are sad to announce that we're breaking up. We want to thank our friends, fans, and family for all the support you gave to us. Thank you.
Shelby, Jenny, Katie, Debora, and Shmoo."


La banda se llama The Organ.


Me las recomendaron hace un mes y pico cuando estaba comentando que andaba un poco aburrido musicalmente hablando. Su estilo a simple vista tiene influencias de Joy Division, The Cure, The Smith,...


Son fantásticas, es un estilo que siempre me ha atraído, tanto en la música como en las letras, oscuro, gótico, con base rítmica centrada en el bajo, voz personal y cautivadora, lo dicho me gustan.

Hacía tanto tiempo que no encontraba ningú
n trabajo así, me tienen totalmente enganchado, se llama Grab that gun.


Este video, Brother, además de ser un tema fantástico, tiene un detalle que me encanta. Al comenzar el video aparece la banda en una habitación entre sombras, poco iluminada desde el suelo. La cámara pasa mediante un fundido de un plano más o menos lejano a uno corto, centrándose en la cantante. Esta mira hacia atrás un momento. Ese gesto y esa expresión, unido a la música, me fascinan...



He encontardo un par de videos más, de los temas Love, love, love y Memorize de city (el video es el siguiente), algunos directos e incluso un video de su aparición en la serie L Word. Aparición que por otra parte no me sorprende, este grupo destila un toque a algo así como female riot reivindicativo con trasfondo lésbico (¿?)...



Enlaces:
The Organ, web oficial: http://www.theorgan.ca
The Organ, myspace: http://www.myspace.com/theorgan
The Organ, wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/The_Organ#Breaking_Up

Sometimes I close my eyes and you’re not very pretty
Sometimes I can’t believe I’ve had those thoughts before



Esta paranoia es de Jon Nieve

Una de series…


...oído Cocina!

Aunque hace mucho tiempo que no me paso por aquí a escribir, espero poder retomar esta sana costumbre…si es que la tuve alguna vez.

Bueno, al grano, voy a compartir con todos el ultimo descubrimiento que he hecho en cuestión de series.

Es una sitcom (comedia de situación) estadounidense, trata de un grupo de amigos que viven en Nueva York (no, no es Friends), y pasan a vida entre la casa de dos de ellos y el bar de debajo (que no, que no es Friends) y cuenta las aventuras amorosas y/o vitales que les suceden episodio tras episodio (que no coj****, que no es Friends).

La serie se titula “How I met your mother” (“Como conocí a vuestra madre” en castellano vulgar) y cuenta la historia de cómo Ted Mosby, arquitecto, (Josh Radnor) conoció a su futura esposa y madre de sus hijos, a los cuales les esta contando esta historia.

Además de Ted, nos encontramos en la serie a su compañero de piso Marshall (Jason Segel) que es un bonachón estudiante de derecho (si, con casi 30 años sigue en derecho…lo que alargan los estudios los americanos…o en cualquier parte) que se va a casar con su novia de toda la vida Lyli (Alyson Hannigan, si ella, Willow en Buffy la caza vampiros), profesora de preescolar. También conocemos a Barney (Neil Patrick Harris, el de medico precoz), profesión indeterminada con pasta, que es un soltero empedernido y vividor en NY. También, como conoce a Robin (Cobie Smulders), periodista en canales locales, que se supone se liara con el , pero desde el primer episodio ya sabemos que *spoiler* NO será la madre de los muchachos *fin de spoiler*.


Bueno, pues eso es en grandes rasgos lo que pasa, y a pesar de ser un argumento tan clásico, la interpretación de los personajes y sus arquetipos y las situaciones en la que se encuentran hace que sea una de las series mas divertidas que he visto en los últimos tiempos. Todos tenemos algún amigo que se parece a alguno de los personajes (aunque unos mas que otros) y las situaciones que induce Barney son lo mejor de la serie, con una filosofía de vida totalmente hedonista, pero satisfactoria en cualquier caso. Es de las pocas series en la que tendrás necesidad de ver mas y mas episodios y te estarás carcajeando tu solo (si la ves solo, sino, te reirás acompañado) a la menor ocasión.

Eso, que os dejo con esta recomendación, que ahora mismo emiten por La Sexta, pero no se que día ni a que hora (creo que de lunes a viernes a las 16:25), pero mejor que busquéis la versión original subtitulada vosotros ya sabéis donde (vale, para el que no lo sepa, en emule y bittorrent), y que si entendéis un poco ingles, yo os lo recomiendo. Además vedla en orden, los episodios tienen muchas referencias a episodios anteriores….

Frase mítica de Barney: “solo hay una razón para tener dos citas con la misma chica: Implantes de pecho”

Enlace en wikipedia

Pagina semi-oficial en español

Pagina oficial en ingles (lo mejor los Barneysims)



lunes, 26 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Ayuda

Necesito alguna frase, idea, cita, texto, pequeña narración, poesía, ... lo que sea.

Porque no sois buenos y me dais ideas.

Tiene que ser algo que te deje de piedra,
alucinando,
algo brutal,
que realmente sea superior.


GRACIAS



Esta paranoia es de Duczen

Gracias por el fútbol... ejem

Última crónica deportiva.
Me aburre el tema.

Arte
, sencillamente arte lo que hemos vivido este fin de semana. En pocas ocasiones tenemos la oportunidad de narrar un gol como el acontecido en el estadio del New Team.

“Gran trabajo de la zaga capitaneada por Bruce Harper… roban la pelota y rápidamente centran a Paul Diamond… en un gesto técnico sin igual controla el esférico y con la clase que sólo atesoran los genios amaga el pase a Danny Mellow para dejar continuar el desmarque de Tom Baker por la banda izquierda…Baker recibe, alma del equipo, jugador bastión, trabajador en la sombra, claridad de ideas digna de un Dios… le ha visto, le ha visto, ¡que jugador! ¡Dios mío!... habilita a Julian RossJulian en una magistral pared con Philip Calllaghan sortea al mediocentro contrario… cambia el juego y el balón viaja preciso a los pies de uno de los hermanos Derrick, James, que impulsado por los pies de su gemelo Jason, logra cotrolar el centrochut y, en contra de lo que todos esperábamos, no efectúan su famosa catapulta infernal y ceden el control al gran capitán Oliver Atom… que en una impagable lección de humildad posiciona la pelota para que su compañero Mark Lenders realice el disparo del tigre y aloje cual proyectil el esférico en el fondo de la red, no sin antes fusilar la escuadra de la portería defendida por Benji hasta ahora Todo Poderoso Price.”

Ante semejante jugada, la redacción de deportes, tan sólo podemos hacer dos cosas, quitarnos el kimono y exclamar:

«Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste? Gracias Yoichi Takahashi, por estas lágrimas. Gracias Tsubasa, por el fútbol»

Yo soy keyser Soze, reportero deportivo porque el fútbol no es como lo recordamos.

---------------------------

...a petición de Jon,
seguro que sabremos
de que hablar,
incluso puede
que hasta no notemos
su ausencia...


Esto, ¿te gusta el fútbol?.

Sí, vuelta y vuelta.





¿Me estás vacilando?.

¡Nooo!, estoy a dieta.

( …Silencio… )

Ya, … y ¿Cuántos juegan?.

A fútbol… unos siete u ocho en total.

… Y ¿Juegan todos a la vez?.

No, usan turnos americanos.

( …más Silencio… )

Y, esto, ¿Por qué … te interesa?.

¿El qué?, ¿las dietas?

No, ¿el fútbol?.

¡Ah!, eso… es por no hablar del tiempo.



domingo, 25 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

AlaOscars

Esta noche son los Oscars (no los de Mayer, los otros, los de la opulencia y el premio ora calidad ora industria). Hace unos años me gustaba quedarme a ver toda la parafernalia que montaban por televisión, a costa de mi sueño, o bien ponía el despertador para oírlos en la radio, opción casi obligada por el pequeño detallito de las transmisiones por cadenas privadas, pero incluso cuando pude elegir entre verlos y oírlos, alguna vez elegí la segunda.

Habló en pasado porque un buen día me di cuenta que el certamen en sí no me interesaba mucho y sus premios tampoco. Para mí es indiferente que un trabajo tenga más o menos reconocimientos, es bueno para ellos, a la hora de que te guste un film no. La calidad suele ser premiada salvo intereses contrarios, que en jolibud se dan y mucho.

Con la coyuntura de los Oscars y mi gusto por ir al cine, dato que no es relevante ya que llevo tanto sin ir que creo que ya han sustituido el cinexin, voy a aprovechar para hacer un mini comentario de la penúltima película que he visto en Dvd y que no ha sido seleccionada para los Oscars.

Últimamente no voy al cine, me las compro en Dvd, las veo y decido si me gustan o no... tengo una filmografía en casa de lo más curiosa en cuanto a que muchas de ellas no me interesan. Es un efecto secundario de la falta de tiempo, la casualidad y esa gente que se pasa toda la película comentando, por ejemplo, el salsa rosa, perdón, sábado dolce vita.


Alatriste ...

... sin consultas a google.

Aviso, aunque me gustan algunos libros de Pérez Reverte no soy un fan de Alatriste El libro (joder como suena). Me parece literatura rápida, relajada y entretiene horas, que no mata ratos, no está mal pero no es un orgasmo...

La película está dirigida por Agustín Díaz Yanes, director que tiene prestigio de ser un buen director y que posiblemente lo sea, pero que para mi gusto sabe dirigir actores y poner escenas digamos algo crudas, pero que pierde el ritmo y el pulso narrativo en sus películas. Desde Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto hasta este Alatriste. En mi opinión la película es irregular, no termina de tener el dinamismo necesario para contar esta historia. Mejora al final, bueno algo antes del final, en el penúltimo final.

No consigue transmitir todo lo que el personaje del capitán es en los libros. Este problema creo que es debido a concentrar tantos libros en una sola película, que se hace larga, no termina de contar ninguno de ellos y deja totalmente perdidos a aquellos espectadores que no hayan leído los libros. Además ningún personaje termina de cuajar. Me dio la sensación de que era la preproducción de un documental sobre el siglo XVII.

Un punto a su favor es la ambientación. Transmite perfectamente la época de decadencia que sufrió el Imperio Español y el declive, mezquindad, pasotismo y desdén que sufría la realeza hacia su pueblo. Reyes viviendo como tales y pueblo llano sufriendo penurias.


En cuanto a los actores, es un gran elenco con buenas interpretaciones,

  • Javier Cámara (Conde duque de Olivares), no soy objetivo, este tipo hace todo bien, tanto el humor como el drama como la vida misma.
  • Eduard Fernández (Copons), otro gran actor sobre todo para papeles con fuerza, aquí está correcto pero su papel no da para más.
  • Blanca Portillo (Fray Bocanegra), nada que hace de inquisidor, ay Carlota para lo que hemos quedado... en serio, lo hace bien.
  • Juan Echanove (Quevedo), más de lo mismo, actúa bien, estos papeles le pegan, a este paso se hace con todo el siglo de las luces... ¿podría ayudarle Antonio Resines?.
  • Elena Anaya (Angélica de Alquezar), esta palentina es un seguro a la hora de la interpretación y más cuando son mujeres bellas atormentadas por... sin contar que tiene un cuerpo que no dejaría Ala triste.
  • Ariadna Gil (María de Castro), una actriz haciendo de actriz, es como un panadero trabajando de panadero, no en serio, a mi es la que más me gusto (junto con Elena Anaya), hay un momento en el que ella está subida al escenario del teatro interpretando una obra que es genial.
  • Vigo Mortensen (Capitán Alatriste), físicamente le pega el papel, hace lo que puede para transmitir la mezcla de valor, honor y sinvergüencería propia de esa época y de ese personaje en cuestión, pero es que la película no le deja hacer más... y en vez de un Tercio de Flandes parece un estudiante de la escuela de idiomas, cosas del acento.
  • Unax Ugalde (Iñigo Balboa), fíjate que no termina de convencerme este personaje y eso que es un buen interprete...
  • Eduardo Noriega (Conde de Guadalmedina), lo mismo que Unax.

En resumen, le falta ritmo, le sobran películas a la película, acierta en cuanto a la ambientación y época histórica, pero duerme y eso, amigos, no es nada bueno ni para el sueño mismo, que el sofá no siempre es cómodo. Si gastamos mucho dinero, no solo hay que cuidar las cosas técnicas, por mucho Arturo que participe en el guión.

Este trailer es un buen ejemplo de como despertar el interés por una película e insinuar un estilo cuando el resultado es diametralmente opuesto...




Por supuesto ya tengo otro dvd más edición especial que con el tiempo volveré a visionar y posiblemente me deje mejor sabor de boca que ahora mismo.

... Ni un Tiruritata.

Ahora sí, me voy a google a buscar enlaces, fotos, trailer o lo que haga falta.

Oscars, Alatriste (LibrosPelícula), Arturo Pérez Reverte, Agustín Díaz Yanes, Javier Cámara, Eduard Fernández, Blanca Portillo, Juan Echanove, Antonio Resines, Scarlett Johansson, Elena Anaya, Monica Bellucci, Ariadna Gil, Jennifer Connelly, Vigo Mortensen, Unax Ugalde, Eduardo Noriega, Escuela de idiomas, Google.

Pd.: Yo de cine no sé mucho tengo ni puta idea (cosas técnicas) pero en cuestión de gusto todo, citando a Ender, es como los culos todos tenemos uno.



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Los niños cantores mangantes de Usera

El plan era perfecto:

10 minutos antes de salir del trabajo, Jon me llama apresuradamente y me dice que en una tienda de informática ha encontrado precios majos. Nos decidimos a hacer una expedición a tierras ignotas en busca de una caja USB para un disco (o 'cacharrejo de esos pa conectar un disco al uesebe', para los más expertos)

El caso es que la tienda es pequeñita, con dueño majete y que ponía énfasis en un detalle que nos gustaba mucho: "respecto a las grandes superficies, nosotros solo podemos competir en una cosa: precios, precios y precios".


Le pillo tres cajas USB y un disco duro; dos de las cajas y el disco estarán el martes, pero decido llevarme una de ellas que sí que tienen en stock.

Y aquí empieza la aventura...

El datáfono (o 'cacharro por el que pasan la tarjeta de crédito para cobrarte las cosas en las tiendas' para la gente que aguanta mucho tiempo la respiración mientras habla) se niega a contactar con caja madrid. Ante la pasividad del datáfono, Jon y yo decidimos hacer una excursión al cajero ( o 'cacharro que te da dinero cuando no te equivocas y le metes el carné de la biblioteca', para los despistadillos) más cercano a por fondos.

Llegamos al cajero, meto la tarjeta (o 'trozo de plástico con numeritos') y Jon hace ademán de protegerme el teclado cuando voya poner el número de identificación ('¡qué atento!', pienso yo). meto el digitillo de marras, y tal, la operación se realiza, todo correcto...

'retire su tarjeta'

...
...
y la tarjeta no sale. El cajero hace un ruidito. cla-chack.

'retire su tarjeta'

cla-chack. cla-chak.


Jon y yo miramos incrédulos la ranura de la tarjeta mientras la pobre trata de salir. Pero no puede. El cajero, pensando que soy manco, o ciego, o que me he ido de cañas, cambia el mensaje:

'retire rápidamente su tarjeta'

cla-chunk.



empiezo a flipar un poquito. Sólo un poquito. nos damos por vencidos. Saco la cartera, y otra tarjeta de crédito para buscar el número de atención al cliente y...

- '¡¡¡senior, senior, firme aqui para un orfanato!!!' (x7) (lo cual quiere decir: 7 niños aparecen de pronto gritando a la vez que les firme no se qué).

En ese momento, la neurona compartida entre Jon y yo desde aquellos bonitos días de universidad, en los que eramos tres para utilizarla (pobre Jeromín, le echaremos de menos. Era el hamster que más sabía de bioquímica y redes informáticas de todo Salamanca, al menos...), se iluminó, y pensamos a la vez:

"una tarjeta se atasca en un cajero automático casualmente y de repente vienen 7 niños en tropel pidiéndome el DNI, nombre y firma. Siiii. Claaaaaaro..."


Con mi mejor cara de mala ostia les digo que no. Uno de los niños sigue insistiendo, regatea a Jon (que bastante hace conteniendo a los otros 6) y me planta el papelito delante de las narices, en el cajero, y me dice.

- '¡¡mira,senior, firman otros, mira!!'



Me conocéis. Sabéis que no tengo mirada de ' te reviento la cara de una hostia, niñato', es que no me sale. Pero puedo jurar que en ese momento se me puso. Le dije ' te he dicho que no'. Le di la tarjeta a Nacho y le dije: 'léeme el teléfono de atención al cliente',mientras no le dejaba de echar ojo al cajero por si escupía la tarjeta. Y los putos niños seguían tocando los cojones. Uno de ellos insistió un poco más, me di la vuelta y puse otra vez la cara de Herodes, volví a decir que no y, después de probar con Jon, se largaron (Jon comenta que soltando tacos en Rumano.... ¿que como sabe que eran tacos? no hace falta saber rumano para 'oir' hijo de puta en casi cualquier idioma, creedme.)

Anulé la tarjeta, avisé al de la tienda (que nos contó grandes historietas de rumanos), y tan contentos. Menos los niños rumanos, supongo, que se quedarían sin tarjeta...


Ahora, la esclava Holandesa y Jon me pasan una pensión alimenticia. Jon me compra gominolas y la esclava me paga por los favores sexuales (gano poco, no es pa tanto)


Hasta que me den la tarjeta otra vez.

El día que vaya a por lo que encargué, iré con efectivo. Y le pediré a Jon que se ponga el traje negro, las gafas de sol, y coja el bate de beisbol de acero del 12b. Por si acaso.


P.D: Por si no os ha quedado claro, cuando la tarjeta se atasque en el cajero, no os mováis del cajero aunque haya un maremoto, y llamad inmediatamente al teléfono de vuestra entidad o al que ponga en el cajero (lo suele poner en pantalla, o inluso en carteles en la puerta u otros sitios visibles) para anular la tarjeta. Y por supuesto, no firméis ni déis datos a nadie; ni a niños rumanos, ni a comerciales del círculo de lectores:a nadie...

P.D.2: 'Soy Grande', espero que el método educativo a base de bate de Beisbol y 'Dolce Vita' te haya gustado. A lo mejor lo último es pasarse (me recuerda a 'La Naranja Mecánica') pero era el chiste más tocahuevos que se me ocurría dado el historial del weblog :-)




sábado, 24 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Educación Obligación sexual

...Acabo de leer el post y creo que no termino de expresarme bien...

Anoche mientras me dormía escuchando en la radio el programa A ver si te atreves de Onda Cero, o mientras me terminaba de dormir por culpa de Alatriste para ser exactos, escuche un debate sobre la educación sexual en las escuelas por una guía que ha editado el Ayuntamiento de Villalba y ha despertado multitud de polémicas.

Fue uno de esos momentos en los que estás a punto de caer en la más profunda somnolencia pero no puedes dejar de perder la atención hasta que llega un contertuliano o entrevistado que dice tal magnitud de gilipolleces, sin perdón, que con tus últimas fuerzas apagas la radio y ya no recuerdas nada más.

La historia a grandes rasgos trata de una guía de educación sexual que noséquien de Villalba cree que incita a los niños/adolescentes a ser promiscuos y lo que es peor para ellos promiscuos homosexuales. Creo recordar que hablaban de unas imágenes en las que se dan masajes dos seres del mismo sexo o algo así. Piden la retirada de dicha guía.

No he visto la guía en cuestión así que no opinaré sobre ella ni sobre estas personas, y mucho menos sobre cómo educar. Se lo dejo al Sr. Soy Grande que sabe de lo que habla y lo que hace, ayúdame man. Eso sí, creo que la educación sexual es necesaria. La propia palabra lo dice, educación. Otro tema es como realizar esa educación y que tipo de educación sexual deben recibir tanto niños como adolescentes y por supuesto adultos. Para esto ya están los profesionales competentes cuya labor es educar y no confundir. Me estoy distrayendo del tema.

Por lo que puede extraer, las quejas son debidas a que la educación que reciben no es la que comparten sus padres -opinión personal- llena de prejuicios, creencias, ideologías y miedos sexuales. Educar es también enseñar a valorar y discernir, por supuesto manejando toda la información, no ocultando un tipo de comportamientos porque los consideremos cristianamente erróneos. Me acusarán de libertino pensador pero vaya lastre sexual que ha heredado este país, menos mal que poco a poco se está perdiendo en favor de una concepción del sexo como algo natural.

Entre las perlas que dijo el último entrevistado, lamento no saber quién, estaban algo así como que la homosexualidad se hereda genéticamente. Esto, salvo corrección científica que desconozco, es una autentica chorrada. Siguiendo el mismo pensamientos todo el que es homosexual lo es porque sus antepasados traicionaron a sus genes, ¿no?, por que el sexo es libre pero la procreación todavía no... esta frase no es un alegato contra la homosexualidad ni una apología de la heterosexualidad, es una estupidez al estilo de la perla anterior.
También comentó, lo último que le escuche, que si un niño tiene una mala experiencia con una niña y se encuentra a otro niño simpático, gracias a la guía, se hará homosexual... A mi me daría vergüenza sólo pensarlo en público, pero ya sabéis, no tengáis malas experiencias sexuales con el otro sexo o les haréis homosexuales y entonces se acabarán las futuras presas...

Unas preguntas, ¿Pueden los padres elegir la educación de sus hijos?, ¿Son todos los padres aptos para elegir?, y el niño ¿Puede elegir?, ¿Se le tiene en cuenta?, ¿Valoramos su futuro o valoramos como nos hubiera gustado que fuera el nuestro?, ¿Por qué escribo estas cosas?...

Pd.: No es que crea en la promiscuidad ni en la abstinencia, ni en la hetero, homo, bi o lo queseasexual, simplemente creo que las personas decidan por sí mismas... y en este tema en concreto no se es mejor o peor persona en función de con quién compartas tu placer sexual.



viernes, 23 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

¿... Es cordero? v23.2

Que tal recordar un clásico de una de las mejores parejas humorística, Faemino y Cansado.

Ayer vi un sketch suyo, no fue este...



Encontrado vía no me acuerdo ya que lo vi en el google reader.


¡Que va!. ¡Que va!. ¡Que va!... Yo leo a kirkegaard.

- Ampliación -

Aprovechando el post, añadimos dos más.

QueQué y Eva Hache en Noche Hache, de lo mejor que ahí hora en antena (la sección de QueQué) ...



Seguro que Soy Grande y Pujimon están de acuerdo conmigo, Ángel Martín y Patricia Conde en Se lo que hicistéis la última semana ...




jueves, 22 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Bad things



-¡Maldito Paul Newman! - siempre supe que una sala de billar no me traería nada más que problemas. Es tan tarde que no sé si es mañana o ayer. Ha sido una puta noche difícil. Recojo la última mesa maldiciendo cuando escucho el sonido de la puerta -¡Joder! -exclamo. Otro borracho más, -¡No he cerrado!.

Me dirijo a la entrada para echar al enésimo perdedor.

-¡Está cerr....! no termino la frase.
-¿... cerrado? -contesta una voz que bien podría pertenecer a la mujer Jacks de larga melena rubia, brillantes ojos verdes, un cuerpo escultural, con curvas imposibles y pechos exuberantes, todo ello enjaulado en un traje negro de cuero, con un escote peligrosamente pronunciado. Que daño ha hecho la tele y el playboy, nos ha convertido en fantoches erectos.
-Si, ya hemos cerrado -respondo sin llegar a verla. De una cosa estoy seguro, es una mujer.
-... Lástima, necesitaba un trago.

Espero unos segundos, sólo por recrearme en la suerte antes de que me sea esquiva.
-Siempre hay tiempo para un último trago. ¿Te importa si cierro primero?... hay mucho demonio suelto hay fuera. -no me puedo creer la estupidez que he soltado.
Se acerca, sonríe levemente pero con malicia y me susurra -Igual el demonio ya está dentro.
-¡Joder!, si hoy no mojas te suicidas -pienso mientras mentalmente termino de repasar el kamasutra.

Me acerco a la puerta y echo el pestillo. Las manos me tiemblan un poco de la emoción... estoy a punto de sufrir una taquicardia púbica. De repente me percato que todavía no la he visto bien. Está en la penumbra. -Acércate a la barra mientras termino de cerrar- la invito.
-¿No me tendrás miedo?, con lo buena que soy...
Me río -¿debería tenerlo?.
-Siii....-me susurra mientras me acerco a ella.
Por fin puedo verla y por un instante pienso en buscar la cámara oculta o a sus cómplices traficantes de órganos, pero no puedo dejar de mirar sus ojos, sus pequeños y vivos ojos negros. Es tremendamente sensual, deseable, es morena, preciosa, con un cuello largo que descansa sobre un pecho turgente y firme -¡Joder que tetas!-pienso. Viste una cazadora negra de medio cuerpo con un top blanco, unos vaqueros un poco desgastados que me hacen imaginar un trasero perfecto...
-...Y ¿ese trago? -interrumpe mi fantasía.
Con cara de gilipollas cojo dos vasos y una botella de tequila -¿Te gusta?.
-Si... y el tequila también -echo medio tequila sobre la barra. Me vuelve loco tanta seguridad, me ha pillado por sorpresa y eso que llevo cinco minutos pensando únicamente en sexo y mesas de billar.
Le sirvo un vaso y brindamos -¡Por Paul Newman! ...



Esta paranoia es de Ender Wiggins

jugando con las bolas

Estaba yo tocándome los huevos a dos bandas trabajando con la atención distraída levemente, cuando haciendo el chorra buscando programas útiles en softonic, he encontrado un juegecillo que puede subir la media de polvos en el país distraeros un rato:

Carom3D

En esencia, es un juego de billar online, con unos gráficos espectaculares y en el que de paso, se puede humillar con tu manejo de bolas conocer gente


Lo dicho, si os gusta el billar, probad el juego. lo podéis descargar desde softonic y podéis registraros (necesario para jugar) desde la página oficial, en la cual, por supuesto, aparte de jugar gratis, podéis gastaros algún dinerillo en personalizar vuestras partidas, como tener vuestro propio jugador personalizado, o comprar cositas con dinero virtual, y todo eso.

Hale, chicas, animáos. Y luego os pasáis por redacción para comprobar si las estadísticas que maneja Duczen son correctas, o, por el contrario, como dice la frase: "hay mentiras, mentiras gordas y estadísticas"

¡A follar jugar!



Esta paranoia es de Jack

DesQuizziado

Es la mejor manera de definir una serie de juegos creados en paginas excel, que consisten en eliminar (por poner un ejemplo) parte de una serie de imagenes, para despues intentar acertar a que pelicula, serie, etc... pernetencen. De la misma manera tambien los hay con sonidos (de hecho, el programa de cuatro "Soy el que mas sabe de television del mundo", se basa en este tipo de juegos), el mas famoso de ellos consiste en adivinar series antiguas de television escuchando solamente 10 segundos de la misma.

Este tipo de juegos, ademas de ser muy adictivos, pueden llegar a ser frustrantes, ya que no hay una solucion visible a la que podamos recurrir... con lo cual, si no lo sabes pues..... agua, ajo y resina.

Digo todo esto, porque hace un tiempo nos pusimos a hacer uno de ellos (concretamente uno basado en peliculas), entre varias personas, y la verdad es que estuvimos semanas para resolverlo por completo, y en algunos momentos, un poco desquiciados (estabamos mas pendientes del mail por si se habia descubierto alguno de los que nos faltaban que del curro).

Gracias a dios, logramos descubrir un foro donde tenian las soluciones a estos acertijos (pero claro, no todo iba a ser tan bonito de ver las respuestas y ya esta), solo habia un problema: no se podian decir las soluciones abiertamente, el que las supiera las tenia que decir con adivinanzas, asique..... vuelta a empezar (esta vez las adivinanzas eran mas faciles).

Yo la verdad, es que en los ratos aburridos que tengo (que son pocos), me pongo a hacer estos Quizz, y os los recomiendo a todos. Estos juegos los podeis encontrar en Quizz excel (aqui ademas de las paginas excel, viene tambien un manua de como hacer Quizz), por poner un ejemplo, y las soluciones en Batallitas.com.

En fin, que si quereis pasar un rato entretenidos y algunas veces desquiciados, estos juegos son lo que buscais.



miércoles, 21 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Sexo, mentiras y videojuegos



Según un estudio realizado por Gametart, empresa inglesa dedicada al mundo de las videojuegos,


LAS MUJERES QUE JUEGAN A VIDEOJUEGOS
TIENEN UNA VIDA SEXUAL
MÁS ACTIVA,

¡Jodete!.


La encuesta arroja datos del tipo las mujeres que juegan a videojuegos practican sexo 4,3 veces por semana, mientras que las que no lo hacen, únicamente practican sexo 3,2 veces... y con decimales.



Reflexiones rápidas y casuales:

  • ¿Qué hacemos ahora con el tópico que dice que las videoconsolas arruinan tu vida sexual?...
  • Las mujeres tienen más actividad sexual si juegan, pues será con quienes no tienen videojuegos...
  • Estamos planteándonos el regalar ahora mismo nuestras videoconsolas...
  • ¿Qué fin tiene este estudio?, un hombre que se precie siempre está dispuesto a dejar una partida a medias por sexo, que no por amor, no confundamos...
  • Este estudio lo ha encargado el mismísimo diablo, es el principio de incertidumbre de Heisenberg aplicado al placer...
  • Mujeres en general, Yo soy keyser soze, en su faceta social y solidaria está dispuesto a regalar videoconsolas a todas aquellas que lo soliciten previo casting. Dependiendo de diversos factores (jejeje) se podrá regalar desde nada hasta una ps8, xbox960, wi 10.0 o todas ellas. Se valorarán la calidad de las distintas aptitudes salvo ausencia de participantes en cuyo caso se premiará la mera presencia.
  • Aunque, pensándolo bien, el estudio no dice nada de la vida en grupos heterosexuales de más de una integrante....


Yos soy Keyser Soze, emulando al CIS, ha salido a la calle a corroborar dicho estudio de los hijos de la Gran Bretaña. Nuestro arco de sondeo desmiente dichos resultados, ya que a las preguntas ¿Juegas a videojuegos? y ¿Quieres echar un polvo?, nuestras dos encuestadas respondieron a la primera pregunta con disparidad de criterios, pero a la segunda con un rotundo NO. Tan sólo un dato al margen de la encuesta nos tiene preocupados: algún que otro varón (no encuestado e invadiendo y dificultando nuestra labor) contestó que SI a todo... miedo, mucho miedo. Volviendo al sondeo el 100 % de las mujeres (menos una holandesa) no follan mantienen relaciones sexuales con Yo soy keyser soze y da igual si juegan o no...

...Yo soy Keyser Soze, porque también sabemos malgastar tiempo (y dinero si tuviéramos).

Tira comica Picapolla y Chocholoco (Por C.C. Baxter)
Música Los Romeos - Mi vida rosa



Esta paranoia es de Duczen

JeanLoup Sieff



JeanLoup Sieff



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Tropecientos trescientos: el juego

Ya estoy afilando la PSP...


Por cierto que tiene pinta de que este juego vaya a ser todo un escándalo, por esto de la violencia y demás. Nada que no se vea en un telediario cuando dan alguna noticia sobre Irak (con el añadido de que en el juego hay colorines y tal), pero poco tiempo tardará alguna asociación de padres en considerar que, si los teletubbies, espinete y los Lunnis ya se encargan de la educación de sus hijos en la tele, habría que prohibir los juegos que no sean educativos para sus ninios.



martes, 20 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Jon Nieve

De camino



Caminas por la calle, ves pasar la gente a tu alrededor y siempre encuentras alguna mujer en la que fijar la vista. Sabes que no vas a decirla nada y que nunca mas te volverás a cruzar con ella, pero no por ello renuncias a desarrollar toda la historia en la cabeza. Siempre tiene una serie de patrones fijos.

- ¿Cómo te llamas?
- Menganita…
- ¡Que nombre tan bonito! ¿Te apetecería tomarte un café conmigo? Conozco un sitio aquí al lado que esta muy bien.


- Ha estado bien, ¿Cuándo volvemos a quedar?
- Mañana no puedo, tengo mucho trabajo pero te llamo y quedamos para el día siguiente que espero estar mas relajado, y después de verte seguro que lo estoy, jajaja….te echo de menos y todavía no nos hemos separado.
- No importa, podemos seguir así un rato…



-¿Has ido al súper como te dije?, mira que eres despistado, como no vayas a por la leche no podremos desayunar…
- Vale, cariño, ya bajo... ¿Por qué no te vienes y ya nos tomamos algo por ahí?
- No, mejor vuelve rápido que no me apetece salir de casa..


La historia transcurre siempre igual en tu imaginación y siempre se llega al mismo desenlace…
Pero sientes que algún día el desenlace será diferente, y mientras sigues caminando por la calle y fijándote en alguna mujer de vez en cuando…



Esta paranoia es de Duczen

Circulo Vicioso (By Transgordo)





Es Transgordo... es genial.



lunes, 19 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Dubidubidu

-mmmmm mmmmm - ¿Qué suena?. -mmmMMM mmmMMM -¡El movil!... tanteo con mi mano la mesilla. -MMMMMM MMMMMM -Instintivamente encuentro el teléfono. -¡SIIiiii! -respondo con la voz mitad apagada mitad cortada.
- Te echo de menos.
- ...
- ...
- Gracias...
Caigo en un sueño profundo, del que nunca he salido.

- mmmmm mmmmm - Ese sonido, otra vez en mi cabeza. - mmmMMM mmmMMM - !Queeee paaaasa! -contesto.
- Te echo de menos.
- ¿A quién? -susurro sin saber que me han dicho ni que digo.
- A ti -me responden varios segundos después.
Me duermo sin contestar.

mmmmm mmmmm -No puede ser, ese sonido, otra vez -mmmMMM mmmMMM - busco el teléfono caído sobre la almohada. Levanto un poco la cabeza y casi consigo abrir un ojo. No distingo la hora pero seguro que es muy tarde. -MMMMMM MMMMMM -miro el movil. Es ella. Sonrío. Sigo dormido. Descuelgo pero no contesto. Todavía no termino de abrir los ojos.
- Te echo de menos.
Sonrío de nuevo, levemente, medio suspiro.
Cuelgo.
Me giro en la cama, está de espaldas, la beso en el cuello y la abrazo mientras nos dormimos.
- Gracias...

Sonando Paolo Conte - It's Wonderful



Esta paranoia es de Ender Wiggins

Domingo de bollería fina

No hay nada como levantarse con el rigor matutino masculino y encontrarse a tu bella esclava holandesa viendo la tele y planchando, viendo algo, que, según ella, 'no necesita mucha atención'

Discrepamos (Jon y yo)

La serie, en cuestión es 'L'. Antes de que la AFF (Asociación de Feministas Fachas) se lance a nuestra yugular (nota mental de Jon: MmmMmMMHgSH, maduritas viciosas,...), debemos advertir que tanto Jon como yo somos Lesbianos; nos gustan mucho las mujeres. Por eso, cuando en medio de nuestros quehaceres domingueros, bandeja en mano, una chica en un barco se quitaba la camiseta (y mostraba sus turgentes pechos peras mandarinas aceitunas ), y cogía su minifalda y se la quitaba con igual desparpajo, mientras nuestra esclava se preguntaba por elementos de continuidad espacio-temporal ("¿como puede llevar una minifalda-cinturón sin bragas?"), nosotros solo veíamos un potorro pubis depiladito y recortadito.

Después vino el acabóse, cuando la susodicha LD (Lesbiana Despelotada) se mete en el jacuzzi con otras tres o cuatro LD's y se da el lote con otra que pasaba por allí. En ese momento, decidimos que L tenía muchas ventajas respecto a 'Queer As Folk', esencialmente que no estás 4 de cada 5 escenas con el culo apretado y pensando 'AY'.

[Jon Enabled ] Sí, en en ese mismo momento decidimos darle una oportunidad a dicha serie (Ender inciso's: esencialmente, Jon decidió darle una oportunidad a todas esas chicas de dejarle mirar), que en todos los demas momentos no deja de ser la típica serie feminista de sentimientos, en la cual los papeles masculinos estan interpretados por mujeres, y se alternan, pero nada diferente, o, por lo menos, es la impresión que me ha dado en los 30 minutos que he visto, que aparte de las LD's no tenia mucho mas interesante pero... ¡¡¡vaya LD's!!!....[Jon disabled]

[Ender Puesto (de salchichas) On]
Dicho sea sin ofender a quien le guste la serie, es como 'sexo en nueva York' pero sin volver loco a ningún hombre. Bueno, algun rollete hetero hay, pero no hemos conseguido fijarnos con tanta tía metiéndose la lengua hasta la garganta.
En fin, suponemos que 'L the world' es otra serie de esas en las que se coge a un colectivo y se construye una fantasía preadolescente en la que dicho colectivo aparece como el más guay, divertido y emocionante de los colectivos; esto ya se ha hecho, y la verdad, es que se ha tornado en costumbre (véase médicos hijosdeputa que lo saben todo, hospitales que son una película porno sanitaria o forenses que saben más que dios (incluidos chulazos que han visto demasiadas películas de Charles Bronson).

[Ender Puesto Off]

he aquí un video. los tatuajes molan. Y Keane.



domingo, 18 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Mando a distancia

Según la wikipedia:

En 1956, Robert Adler desarrollo el “Zenith Space Command” (Mando del espacio cenit), un control sin cables. Era mecánico y usaba ultrasonidos para cambiar el canal y el volumen. Cuando el usuario pulsaba un botón del mando a distancia, hacía un chasquido y golpeaba una barra, de ahí el término “clicker” (chasqueador). Cada barra emitía una frecuencia diferente y los circuitos en la televisión detectaban el ruido.


Las peleas por el mando a distancia durante los largos partidos (previa y análisis posteriores incluidos) generan multitud de demandas de divorcio. La mayoría de las solicitudes de divorcio en el país de Jorge "El Galletas" se producen durante días en los que se televisa fútbol americano (como la superbowl). Al margen de que es un país sinsentido, algo se puede aprender...

Información escuchada anoche en la radio,
no recuerdo cual, era tarde.

¿Quién manda más, tú o mamá?.
¿Cómo? ¿Tú qué crees? Yo, por supuesto, tu madre tan solo toma las decisiones. Mamá dice lo que hacemos y yo... yo controlo el mando a distancia.

Woody Allen (Poderosa Afrodita)



sábado, 17 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

3x3 kylie


Can't get out of my head


1x1 Single1x2 Live1x3 Coldplay Cover



Spining around

2x1 Single2x2 Live I2x3 Live II



Come into my world

3x1 Single3x2 Cover Live3x3 fischerspooner Mix Live





viernes, 16 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Los (+ -) 300

Empecemos por el principio:

...Madre mía, madre mía, madre mía, madre tuya, madre mía, madre mía...

Acabo de ver en el telediario un reportaje sobre la película los 300 que se estrena en la Berlinale, el reportaje tenía todos los elementos necesarios de un dossier completo de 20 segundos: Leónidas, Frank Miller, Griegos, Persas, Película, Sin City, Berlinale y estreno.

Dicho esto, Madre mía que ganas tengo de ver la puñetera película, aunque luego seguro que no voy al cine y espero unos meses al dvd que me compraré (sin ver la peli previamente) porque tendrá una edición mega especial coleccionista....

A partir de aquí
TODOS LOS COMENTARIOS DESVELAN PARTE DE LA HISTORIA,
y constituyen una visión no muy acertada de la misma, es decir, que lo mismo ni fue así ni se debería contar así...

En cinco minutos y a toda leche voy a destrozar la historia y la labor docente de tanto funcionario que se empeñó en quitarme la pasión y el gusto por ella. La historia no son sólo datos, son personas, circunstancias, situaciones, sentimientos, momentos,.... que me lío.

La historia de los 300 a grandes rasgos cuenta el momento de gloria de Leónidas, Rey de Esparta que los tenía cuadrados, y su sequito personal de hoplitas, unos 300. Estos hoplitas eran las hostia, pero de verdad, de hecho Bruce Willis, Jack Bauer,... tardarían años en sacar las oposiciones para el cuerpo de hoplitas, pero ese es otro tema.

Jerjes I era dos cosa, (1ª) hijo de Dario I el Grande (no tiene nada que ver con el Sr Soy Grande que es más grande todavía que Dario I) quien fue zurrado por los griegos en Marathon durante la 1ª guerra médica, y (2ª) un chuloputas prepotente; así que cogió a todo persa viviente o similar y lo mando a fostiar a los griegos. Griegos que por esa época eran un buen ejemplo de desorganización y sentimiento global yo a lo mio.

Nuestro amigo Leónidas y sus huevos cuadrados, junto a otros guerreros, plantaron cara al Jerjes en el desfiladero de las Termópilas y les metieron de todo incluido miedo, y eso que los persas eran tropecientos mil más, hasta que un puto griego (cuyo nombre irrecordable significa pesadilla) les traicionó y reveló el único punto débil para joderles (sin más detalles). El chuloputas se lanzó contra Leni, que, previamente y oliéndose el pastel, ofreció a sus muchachos el quedarse o pirarse. Leo, los 300 hoplitas y otros descerebrados se quedaron y, aunque fueron aniquilados, resistieron a los persas bastante y hasta les dieron un poco por culo.... pero lo que no puede ser no puede ser.

Al final este gesto de sacrificio y Dios soy el puto amo consiguió lo nunca visto: que algunas ciudades griegas se unieran y desterrarán a los Persas de las tierras del yogurt...

Años después otro descendiente de Jerjes I, Dario III, que curiosamente también era un chuloputas prepotente le dio por meterse con un tal Alejandro Magno... la sangre cuando es subnormal condiciona.

Aclaración: Los términos chuloputa, chuloputa prepotente, descerebrado y subnormal han sido usados como recurso lingüístico... lo que no implica que un poco desafortunados fueran los protagonistas.

RESUMEN subjetivo: Los 300, a priori, tiene pinta de ser una pedazo de película...



300, The Movie
(Pone The Movie, NO la película...
... por lo del idioma)



jueves, 15 de febrero de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Galletitas

- ¡¡Cooooooolin!! ¿donde están mis galletitas?

Odio que me escondan las galletitas. Colin dice que lo hace por mi bien, pero la última vez que me hice una catalítica de esas para ver como va lo de la sangre, y el colesterol, el médico me dijo que estaba perfecto; algo flojo de nosequé celulas neuronosecuántos, pero perfecto.

- ¡¡¡Coooooooliiiiin!!!!

¿Dónde se habrá metido el jodido neg... digooooo, mi secretario de estado de color oscuro?

- Señor presidente...

- ¿y tú quién eres?. He llamado a Colin. Tú no eres Colin.

- Señor presidente, soy Condoleezza Rice,Secretaria de estado. El anterior secretario, el General Colin Powel, no continuó en su segundo mandato como presidente, señor.

Esta chica me suena. Creo que dice la verdad. Ah, debe ser la chiquilla que me recomendaron los de la Asociación del Rifle. Hay que mantener las minorías, sí. Tengo hambre. ¿donde estarán mis galletitas?

- Ah, bien, Condi. Eres una buena chica. Si señor, buena chica, y respetuosa con su presidente. ¿Sabes donde están mis galletitas?

- No señor presidente.

- Vaya, eso no esta bien, no señor, nada bien. Qué van a decir los electores si su gobierno no puede encontrar unas galletitas. No señor. Ponga a nuestros mejores hombres a buscar las galletitas.

- Pero, señor presidente...

- Tranquila hija, le irás cogiendo el tranquillo a esto en poco tiempo. No es tan dificil, solo tienes que sonreír y leer lo que escriben los chicos de discursos. Y comer galletitas. ¿Ya has solucionado lo de Irak?

- No, señor presidente. Hay algunos problemas. De eso quería hablar, verá, ha habido algunos incidentes y...

- Despacio, hija, despacio. Tienes que visualizar la solución, como un todo. Relájate, y cuéntame.

- Bien, señor. La cuestión es que hay cierta resistencia de los irakíes.

- Es normal, hija. Los países que no son los EEUU, al principio no comprenden las bondades de la cultura estadounidense e intentan mantener sus tradiciones, pero en cuanto ven un Whopper doble con queso, se les olvidan estas cosas. Eh, vaya idea. Podríamos lanzar cajas de suministros de Whopper con queso en las aldeas Irakís, sobre todo en esa tan problemática, eeeehm...¿Dan-asco, no?

- Quizá se refiere a Damasco, señor presidente

-¡Eso!¡Damasco!. Con ese nombre, uno diría que sus habitantes tienen muy poca autoestima. Necesitan un poco de autoestima Americana. A nosotros nos sale por las orejas.

- Pero Damasco está en Siria, señor.

- Pues eso, en Irak, ¿no?

- No, señor presidente. Siria es otro país.

- ¿Seguro? ¿no es un estado de Irak?

- Si, señor, estoy segura.

- ¿Y esos chicos tan graciosos de los adosados que terminan en punta?

- ¿Perdón, señor?

- Sí, esos que siempre están de perfil...

- ¿Los egipcios? ¿Egipto?

- Si, esos. ¿También están resistiendo?

- No, señor. Tampoco forman parte de Irak. Es otro país distinto, también.

- Vaya. De todas maneras, probablemente les gusten los Whopper con queso, ¿no crees,Condi?

- No lo sé, señor.

Pobrecilla. Tiene una cara de asombro ante mis preguntas que casi me da un poquito de pena. Si no fuera porque la muy guarra me ha escondido las galletitas, la seguiría contando cosas.

- Aaaay, cuanto te queda por aprender, Condi. Bueno, pues haz una lista de las ciudades irakíes con necesidad de Whoppers con queso y pásale una lista al responsable de catering.

- Si, señor, como ordene, señor.

- Y,... ¿me podrías traer las galletitas cuando termines?

- Señor, la verdad es que no sé de qué galletitas me habla. Pero si quiere le puedo pedir al jefe de catering que me consiga unas. ¿de qué las quiere?

Chica lista. No reconocerá que me ha escondido las galletitas, pero me las traerá. La he impresionado con mis deducciones.

- Bien, sí, puedes pedirle unas galletitas de esas de chocolate. Y un vaso de leche

- Bien, señor. Ahora mismo se lo traen, señor.

- Ok, Condi.

Condi me saluda, cierra la puerta y se va. Por el pasillo la oigo dar ordenes inmediatamente, y de manera bastante enérgica, algo sobre unos whopper de 'los cojones'. Un día tengo que ir a ese restaurante, deben hacerlos bien. Lo que no sé es dónde está. Bueno, cuando vuelva Condi se lo pregunto... O mejor... voy a la sala de mapas y se lo pregunto a los buenos chicos de allí, que de mapas deben saber un rato.

Buegh.

Qué calor hace aqui. Tengo los pantalones pegajosos y húmedos por la parte del culo. Estas sillas de cuero no son buenas para estos dias de calor.

Salgo de mi despacho, y el guardia desvía un poco la vista hacia mí y me saluda

- Buenos días, Hijo - le digo. Estoy de buen humor. Condi me va a traer galletitas.

Me alejo hacia el baño a lavarme un poco (Un presidente no va por ahí oliendo a sudor) mientras el guardia tartamudea algo. Pobre, otro novato, tengo que hablar un rato con él para que vea que soy como cualquier otro de por aquí. Condi debe haberle cantado las cuarenta con lo de las galletitas, porque le oigo decir algo de galletas y culo. Nota mental: recordad a Condi que no utilice expresiones soeces cuando pregunte por mis galletitas.

Curioso.

Mi sudor sabe a chocolate. A lo mejor Colin tenía razón y me estoy pasando con las galletitas.