Los niños cantores mangantes de Usera

El plan era perfecto:

10 minutos antes de salir del trabajo, Jon me llama apresuradamente y me dice que en una tienda de informática ha encontrado precios majos. Nos decidimos a hacer una expedición a tierras ignotas en busca de una caja USB para un disco (o 'cacharrejo de esos pa conectar un disco al uesebe', para los más expertos)

El caso es que la tienda es pequeñita, con dueño majete y que ponía énfasis en un detalle que nos gustaba mucho: "respecto a las grandes superficies, nosotros solo podemos competir en una cosa: precios, precios y precios".


Le pillo tres cajas USB y un disco duro; dos de las cajas y el disco estarán el martes, pero decido llevarme una de ellas que sí que tienen en stock.

Y aquí empieza la aventura...

El datáfono (o 'cacharro por el que pasan la tarjeta de crédito para cobrarte las cosas en las tiendas' para la gente que aguanta mucho tiempo la respiración mientras habla) se niega a contactar con caja madrid. Ante la pasividad del datáfono, Jon y yo decidimos hacer una excursión al cajero ( o 'cacharro que te da dinero cuando no te equivocas y le metes el carné de la biblioteca', para los despistadillos) más cercano a por fondos.

Llegamos al cajero, meto la tarjeta (o 'trozo de plástico con numeritos') y Jon hace ademán de protegerme el teclado cuando voya poner el número de identificación ('¡qué atento!', pienso yo). meto el digitillo de marras, y tal, la operación se realiza, todo correcto...

'retire su tarjeta'

...
...
y la tarjeta no sale. El cajero hace un ruidito. cla-chack.

'retire su tarjeta'

cla-chack. cla-chak.


Jon y yo miramos incrédulos la ranura de la tarjeta mientras la pobre trata de salir. Pero no puede. El cajero, pensando que soy manco, o ciego, o que me he ido de cañas, cambia el mensaje:

'retire rápidamente su tarjeta'

cla-chunk.



empiezo a flipar un poquito. Sólo un poquito. nos damos por vencidos. Saco la cartera, y otra tarjeta de crédito para buscar el número de atención al cliente y...

- '¡¡¡senior, senior, firme aqui para un orfanato!!!' (x7) (lo cual quiere decir: 7 niños aparecen de pronto gritando a la vez que les firme no se qué).

En ese momento, la neurona compartida entre Jon y yo desde aquellos bonitos días de universidad, en los que eramos tres para utilizarla (pobre Jeromín, le echaremos de menos. Era el hamster que más sabía de bioquímica y redes informáticas de todo Salamanca, al menos...), se iluminó, y pensamos a la vez:

"una tarjeta se atasca en un cajero automático casualmente y de repente vienen 7 niños en tropel pidiéndome el DNI, nombre y firma. Siiii. Claaaaaaro..."


Con mi mejor cara de mala ostia les digo que no. Uno de los niños sigue insistiendo, regatea a Jon (que bastante hace conteniendo a los otros 6) y me planta el papelito delante de las narices, en el cajero, y me dice.

- '¡¡mira,senior, firman otros, mira!!'



Me conocéis. Sabéis que no tengo mirada de ' te reviento la cara de una hostia, niñato', es que no me sale. Pero puedo jurar que en ese momento se me puso. Le dije ' te he dicho que no'. Le di la tarjeta a Nacho y le dije: 'léeme el teléfono de atención al cliente',mientras no le dejaba de echar ojo al cajero por si escupía la tarjeta. Y los putos niños seguían tocando los cojones. Uno de ellos insistió un poco más, me di la vuelta y puse otra vez la cara de Herodes, volví a decir que no y, después de probar con Jon, se largaron (Jon comenta que soltando tacos en Rumano.... ¿que como sabe que eran tacos? no hace falta saber rumano para 'oir' hijo de puta en casi cualquier idioma, creedme.)

Anulé la tarjeta, avisé al de la tienda (que nos contó grandes historietas de rumanos), y tan contentos. Menos los niños rumanos, supongo, que se quedarían sin tarjeta...


Ahora, la esclava Holandesa y Jon me pasan una pensión alimenticia. Jon me compra gominolas y la esclava me paga por los favores sexuales (gano poco, no es pa tanto)


Hasta que me den la tarjeta otra vez.

El día que vaya a por lo que encargué, iré con efectivo. Y le pediré a Jon que se ponga el traje negro, las gafas de sol, y coja el bate de beisbol de acero del 12b. Por si acaso.


P.D: Por si no os ha quedado claro, cuando la tarjeta se atasque en el cajero, no os mováis del cajero aunque haya un maremoto, y llamad inmediatamente al teléfono de vuestra entidad o al que ponga en el cajero (lo suele poner en pantalla, o inluso en carteles en la puerta u otros sitios visibles) para anular la tarjeta. Y por supuesto, no firméis ni déis datos a nadie; ni a niños rumanos, ni a comerciales del círculo de lectores:a nadie...

P.D.2: 'Soy Grande', espero que el método educativo a base de bate de Beisbol y 'Dolce Vita' te haya gustado. A lo mejor lo último es pasarse (me recuerda a 'La Naranja Mecánica') pero era el chiste más tocahuevos que se me ocurría dado el historial del weblog :-)