La conversación del Gobierno con ETA

A través del blog Mi mesa cojea he descubierto este importantísimo documento:


EXCLUSIVA: LA CONVERSACIÓN DEL GOBIERNO CON ETA

Sala de reuniones de un hotel de 5 estrellas, en alguna parte de Luxemburgo.

GOBIERNO: Hola, buenas tardes.

ETA: Arratsaldeon.

GOBIERNO: Siento llegar tarde, es que Madrid los viernes está imposible, chico.

ETA: Es lo bueno de vivir en provincias.

GOBIERNO: ¿Entonces admite usted que Euskadi son provincias?

ETA: Yo… Eh…

GOBIERNO: ¡Que es broma, hombre! Ja, ja, ja. Te tenías que haber visto, se te ha puesto blanco el pasamontañas.

ETA: Ya. Muy gracioso.

GOBIERNO: Bueno, empecemos, si le parece. La postura del Gobierno es clara: queremos que ustedes dejen de matar, si esto es posible.

ETA: Sin problema.

GOBIERNO: ¿Sí? ¿Y ya está?

ETA: Bueno, tenemos algunas reivindicaciones, claro. Pero nada, ¿eh?, poca cosa.

GOBIERNO: A ver, dígame, que voy apuntando.

ETA: Queremos que Euskal Herria sea independiente.

GOBIERNO: Hecho.

ETA: Vale. También queremos que La Rioja, Navarra y Castro Urdiales sean parte de Euskal Herria.

GOBIERNO: Castro Urdiales, imposible.

ETA: ¿Pues?

GOBIERNO: Porque el Gobierno tiene ahí una base secreta subterránea con misiles nucleares.

ETA: Vaya por Dios. ¿Y no los pueden quitar?

GOBIERNO: ¿Sabe qué pasa?, que nadie sabe muy bien cómo va porque tenemos a todos los científicos trabajando fuera de España. La fuga de cerebros, ya sabe. Casi mejor dejar los misiles ahí, ¿eh? ¿Por qué no se cogen otra cosa?

ETA: No sé. Es que me gustaba Castro porque tengo una casa de verano ahí.

GOBIERNO: ¿Y qué me dice de Noja?

ETA: Uys, es que Noja está muy masificao.

GOBIERNO: Pero tiene una playa estupenda, que pa los chiquillos eso es un regalo.

ETA: Eso sí. Bueno, venga, nos quedamos Noja.

GOBIERNO: Perfecto. ¿Algo más?

ETA: Sí, nos gustaría un gesto por parte de la Corona española.

GOBIERNO: ¿Alguno en concreto?

ETA: El crusaíto.

GOBIERNO: Sin problema.

ETA: Y otra cosa. Queremos que se nos ceda a Leticia por un tiempo.

GOBIERNO: ¿Leticia? ¿La princesa? No sabéis nada vosotros, ¿eh?

ETA: Este punto es innegociable.

GOBIERNO: Bueno, se puede mirar. Lo único que esto tendría que consultarlo yo antes. ¿Para qué la querrían?

ETA: Verá, nuestra intención es establecer un nuevo marco de relaciones con España, a ser posible, por detrás.

GOBIERNO: Ya. Entiendo, pero veo complicadísimo esto. Es que, ¿sabe qué pasa?, que la Princesa es muy suya para estas cosas. Ya nos la pidió también Chávez para acabar con las tensiones diplomáticas y hubo ahí un tira y afloja, pero al final ella dijo que no.

ETA: Pues esto va a ser un problema, ¿eh?

GOBIERNO: Bueno, no nos pongamos nerviosos. ¿Os valdría la Infanta Elena?

ETA: Sí, hombre, ¿tú me has visto a mí cara de mongolo?

GOBIERNO: Oiga, que yo intento buscar soluciones.

ETA: Ya, pero nosotros no vamos a abandonar la lucha por eso, ¿me entiende? ¿Qué dirían nuestras bases?

GOBIERNO: Ya, ya… ¿Y la otra, Cristina?

ETA: Buf. Le voy a decir que sí por hacerle un favor, ¿eh?, que no se crea que a mí ésa me gusta mucho.

GOBIERNO: En la realidad es más mona que en la tele. Esta chica gana muchísimo en persona, ya verá como no se arrepiente.

ETA: Bueno, no me la venda más, que ya le he dicho que sí.

GOBIERNO: Muy bien. Pues nada, se lo comento al Presidente y, si eso, ya le pego un toque. El móvil éste que tengo suyo es correcto, ¿verdad?

ETA: Sí. Lo único no me llame por la mañana, que estoy trabajando en una ikastola.

GOBIERNO: Muy bien, lo apunto: “sólo por las tardes”.

ETA: Eso es.

GOBIERNO: Vale, ya está todo entonces. A ver si acabamos de una vez con esta terrible lacra del terrorismo.

ETA: A ver, a ver… Si más ganas que yo no tiene nadie.

GOBIERNO: Pues nada, lo dicho. Dele un abrazo a su señora.

ETA: De su parte, y otro para Rubalcaba.