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300 bajas II |
Aviso: No tengo tiempo para dibujitos. Se siente. Rollazo abajo.
En la segunda parte de '300' seguro que Leonidas resucita con una sotana negra y unas gafitas de sol y se dedica a atizar ostias en 3D a Jerjes "Smith". "300 revolutions". Elije, pastilla azul, pastilla roja, o un éforo pegandole lametones a una núbil virgen espartana.
En la segunda parte de nuestro megaéxito '300 bajas' (trailer) (parte I), vamos a ser más modestos. Hay pocos efectos especiales, aunque hay un efecto sonado: parece que esto de darse de baja no es un mito. Puede hacerse de verdad :-)
El otro día, suspicaz después de tantos comentarios de gente experimentada en esto de las operadoras de telefonía e internet (gracias a todos), llamé al Servicio de atención al cliente de mi (ex) operadora para ver cómo iba el tema de la baja, y para ver si no había problemas, el perro se había comido la baja, o algo así.
- [chunkischunfrilssssss....abrazeiiiiisiiiooooooonnnnsssssss]
(nota mental: poner la cancioncilla en colorines)
la musiquilla dura un rato.
- Por favor, seleccione una de las siguientes opciones:
- Si desea comprar un evento de TV, pulse 1
- Para cualquier otra cosa, pulse 2.
Pulso 2.
La misma vocecilla en off sigue su charla:
- Por favor, diga en voz alta la causa de su llamada.
Aquí es cuando cuelgo y vuelvo a llamar. Me apetece hablar con alguien humano, no con una tostadora ((c) BattleStar Galactica)
A la siguiente llamada, ya me dejan acceder al departamento de bajas, aunque las opciones han cambiado (no sé si las operadoras cambian todas el previo de selección de soporte al cliente aleatoriamente para confundir al enemigo cliente, pero estos lo cambian varias veces a lo largo del día. O eso, o es aleatorio :-) )
¡Vaya! . Después de 2 minutos de cancioncilla, me harto y cuelgo. Llamo otra vez. Y vuelve a salir lo de "diga alto y claro el motivo de su llamada". Mieeeeeerda. Resignado, digo:
"Conocer estado de baja"
Y sorprendentemente, el sistema lo reconoce, me suelta todo el rollo de "en 15 días su baja debe estar tramitada,tralarí, tralará,firulí firulá, si desea conocer más detalles, pulse 2 para contactar con el servicio de atención al cliente". Pulso 2.
- ¿Digame?
La voz de la operadora suena fuerte. Mi primera suposición es que es Leonidas disfrazado de operadora. Le resumo el tema comentándola que querría saber el estado de mi baja.
- Bien, le voy a redirigir al departamento en el que le pueden informar al respecto. - tengo la vaga sensación de que me están agarrando de los hombros y me están diciendo "mis esclavos no temen mis latigazos..."
la señorita me redirecciona. pero no a nadie en especial, no. Me redirecciona al principio. Como si hubiese vuelto a llamar. Voy pulsando las opciones mientras me cago en la madre que parió a la amable operadora que me ha hecho la jugada 3 - 14 y la deseo que la pique mucho la barba.
Esta vez, voy directo a incidencias del servicio de internet. Una amable señorita (esta ya con una voz que no parece espartana), me pregunta la razón de la llamada. Se lo expongo. Me pide mi dni. Y entonces... el fin del mundo.
- Pues no nos consta que tenga usted una baja tramitada.
- ¿Como?
- Sí, aparece usted como cliente activo.
- No puede ser. Di mi baja efectiva hace una semana y...
En ese momento, la operadora me interrumpe amablemente y me señala que me va a redireccionar a bajas, porque son las 20:55 y bajas lo chapan a las 21:00. me dejo redirigir, esperando que esta operadora no sea como Leonidas la operadora anterior.
Afortunadamente, cumple lo que promete. La operadora de bajas me indica que la baja sigue su curso, que no hay ningún problema, y blablabla. Uffff.
El Sábado me quedé sin poder hacer llamadas salientes por teléfono, y sin internet (aunque de esto último es difícil darse cuenta ya que antes, cuando el servicio era 'normal', la conexión se caía más que un espartano con tacones de aguja...)
No obstante, todavía no ha contactado nadie conmigo para decirme lo de "Felicidades, ha conseguido usted darse de baja". Sigo teniendo miedu, pero menos. Si el día 15 no me ha llamado nadie, procederé a repetir esta aventura, digna del mismísimo Ulises. A ver si hay suerte...
