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miércoles, 3 de octubre de 2007

- ¡Si me pierdo, venid a buscarme!
- Pero mujer, si es solo...
- ¡Si me pierdo, venid a buscarme!
- Vaaa..
varios minutos después, suena el timbre:
- ¡Ya me perdí! ¿no me habíais dicho que esto era el cuarto?
- Euhhh... no. Es un sexto.

Esta cita, que podría parecer de una película de aventuras, sucede en un contexto más familiar:

protagonistas : mi suegra y yo
viaje:
  • paso 1: de nuestra casa (un 6º) al sótano (en ascensor)
  • paso 2: salir ascensor, dejar al lado del ascensor un carrito de compra
  • paso 3: subir al ascensor y pulsar al 6º
Podría decirse que es la primera vez que mi suegra visita la casa. Pero no. Lleva viniendo desde Agosto, repetidísimas veces. Bueno, paso a explicar mi enderteoría:

Hay una teoría que afirma que nuestro cerebro elige los conocimientos que almacena y descarta aquellos que cree no tiene ninguna utilidad o que son redundantes, a menos que le convenzamos 'por las malas' (=estudiar). Incluso hay gente que teoriza sobre la hipotesis de que el cerebro tiene niveles de atención, según nos interese la materia, y almacena más 'fuertemente' unas cosas que otras según estos intereses; Por ejemplo, yo almaceno nombre y apellidos de centenares de personajes de comics, y elijo descartar, siempre inconscientemente,... euh... nombres de personas reales, trayectos en coche, cumpleaños,... hum... vamos, que sólo almaceno nombres y apellidos de personajes de comics :-)

El caso de mi suegra es el extremo; su cerebro ha decidido que la mejor defensa contra el alzheimer es un buen ataque, y se dedica a no recordar absolutamente nada. Así, cuando el Alzheimer intente borrar recuerdos, va a llevarse un chasco cojonudo. Ya me le imagino:

[Alzheimer]: Bueno, vamos a ver, que hay por aquí... estooo... ¿Hola? ¿Hay alguien aquí?
[Eco]: Aquí...Aquí...Aquii...qiií.....iiii....
[Alzheimer]: ¡Copón!. ¿y ahora que cojones hago?. Pues hala, me dedico al onanismo.
[Eco]: ismo....ismo...mo...ooooo
[Alzheimer]: ¡Puto eco de los cojones! Pues ahora me monto un chalet aquí, que hay espacio, y especulo!
[Eco]: culoooo....uloooo....loo...ooooo

Esto de no recordar nada es agradablemente complementado con "redirecciones" de culpa como éstas:

- "pues alguien me habrá dicho que era en un 4º"
- "pues si no querías que te aplastase la mano no haberte puesto en el camino mientras yo hago algo sin mirar"
- "me he cargado la camisa, pero igual que me ha pasado a mí, te podría haber pasado a tí"

y todo esto conduce a mi suegra; una persona feliz, infalible y todopoderosa.

Lo primero que surge de sus labios después de que mi suegro y yo estemos dos horas montando un mueble es "¿sólo habéis hecho esto?". Si la cagamos montando algún mueble suelta un "¿y como lo habéis hecho mal? ¡si solo hay que mirar las instrucciones!".

Esto, si me lo dijese el de "Bricomanía", pues fale. Pero viniendo de una persona que se lía poniendo una bombilla, pues como que no...



jueves, 6 de septiembre de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Las suecas molan, los suecos no (Parte I)

Cuando crees / que me ves
Me cruzo Maaaadrid
Hago Chas / y aparezco en Ikeeeaaaa

Esta semana he estado desaparecido (hasta hoy) gracias a nuestra nueva casa. El Lunes se nos pasó haciendo limpiezas varias; primera ronda a fondo sobre la cocina, limpieza de pinturilla de puertas y armarios (motitas), y poco más.

El Martes, tuvimos que montar un monstruo de estos de Ikea. Gronhum Boggeldorf Trashcum Hemnes. El caso es que aquello tenía un librito de instrucciones con 50 sencillos pasos, con montones de flechas, y tornillitos, y tablas entrecuzándose... doy gracias a mi suegro Mc Gyver.
¿Sofá?¿Cama?¿Instrumento de tortura para manitas amateur? ¡ las tres cosas por poco precio!

Obviamente, con o sin suegro, nos equivocamos al poner una cosa. Obviamente, de las primeras piezas. Obviamente, por mi culpa, porque estaba charlando amigablemente con el cerrajero, tío majo donde los haya, que parecía el correcaminos con 7 redbull encima. Pero luego hablo de él...

El caso es que, mi suegro, sin nadie que revisase sus deducciones a partir de los planos (Para montar un mueble de IKEA, es mejor que haya dos personas; así los fallos espaciales se notan antes), montó los railes de los cajones al revés.

Así que, cuando intentamos meter los cajones, no entraban. Eran ya las 8 de la tarde, estabamos cansados, y mi suegro y yo estabamos mirando el plano como pazguatos. Se nos unió la esclava holandesa. Al cuarto de hora de "atornilla / desatornilla / gira / levanta /mecaguendiox", la esclava holandesa (bella a la par que inteligente) señaló, astutamente, que los railes estaban mal montados.

Y aquí empezó el momento cumbre del día... y aquí dejo el tema para el segundo capítulo. Para que os entretengáis mientras, y no os preguntéis por el título de este post, ahí va una sueca:

(votos para que beba a morro: 2.897.398.784 y subiendo)

Mañana, si mi vecino me sigue cediendo amablemente y sin saberlo, su conexión WIFI, continuaré con:

- Fundamentos prácticos de comunicación con suegras (y que te escuchen)

- La mayor aventura que he pasado nunca en el IKEA; el overbooking sin avión.




lunes, 9 de julio de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Por qué ninguna mujer podría ser Dalai-Lama

(querida lectora: si crees que el humor puede ser misógino, sáltate el post. Así. Bien. Haaaaasta luego)

Preaviso: Todo el que haya leído este Post de Maiko sabe lo que opino sobre las generalizaciones (bueno, lo que opina Bean Delphiki, que a la postre soy yo, merced a que el nombre de Ender ya está ocupado en uno de nuestros weblogs de cabecera: Halon Disparado): en resumen; son graciosas, sirven para hacer monólogos y para coñas varias, pero poco más. Querido lector/a; ríete con este post; oféndete con este post;mastúrbate abúrrete con este post; pero por el gran monstruo spaguetti volador, no te lo tomes en serio. El que avisa, no es traidor. Es avisador. Gracias. A partir de aquí, podeis dar por empezado el MODE Chorra.


Ya hace unos días hablamos de la imposibilidad práctica del género femenino (no como regla universal, sino como tendencia) de adoptar la explicación más simple para explicar un fenómeno (también llamada "teoría del calcetín perdido" o como algunos pseudo-científicos minoritarios gustan denominar, "teoría de la navaja de ockam" :-)

Hoy hablaremos de otra teoría que, según las pruebas teórico-lúdico-erótico-festivas-empíricas de las que disponemos en "yo soy keyser soze: el laboratorio del profesor Fronkonstin", es efectivamente cierta:

Las mujeres no pueden dejar la mente en blanco. Esto, que parece una chorrada, en realidad lo es no lo es tanto. Sean sinceros. ¿Cuantas veces han reproducido esta conversación?:

Ella: ¿En qué piensas?
Él: en nada.
Ella: ¡Ja!. En algo estarás pensando.
Él: pues no.
Ella: es imposible que no estés pensando en nada
Él: ¿Cómo? ¿seguíamos conversando?. Perdona, es que no estaba pensando en nada.
Ella: Capullo.

("Capullo." es marca registrada de Duczen.)

La conclusión obvia es el teorema del patakismo inverso mental:

"Dado un individuo del género femenino, la posibilidad de que esté sin pensar en nada es inversamente proporcional al numero de polvetes que un individuo en su sano juicio le echaría a la Pataky, suponiendo fuerza y potencia ilimitadas, en condiciones ideales (un palacete en isla paradisíaca, por ejemplo)"

o su versión corta (aunque menos aceptada)

"dada una mujer, la posibilidad de que esté sin pensar en nada es la misma que la de que tú te lo montes con Naomi Campbell, Elsa Pataky, Scarlett Johansson y Liv Tyler a la vez."

(Corolario: "y encima no mueras de taquicardia")
(Corolario 2: "se supone polla convergente y con angulo PI/2"

Entiendo que la tentación de explorar esta formula en su vertiente Pataky es casi irresistible, pero procuraremos no caer en el lado erecto de la fuerza hasta completar nuestro razonamiento.

Ser Dalai Lama, estaremos de acuerdo, requiere una capacidad de meditación, y de concentración sin igual. requisitos también deseables son:

1) llevar gafas feas.

2) entrecerrar los ojos y hablar con una sonrisa beatífica. Decir cada cierto tiempo 'Bienvenidos a mi templo de sabiduridaaaaa'

3) raparte al cero.

4) poder hablar con Richard Gere sin caer en la tentación de partirle las piernas mientras gritas "¡¡¡cabróoooon, esto por 'Pretty Woman'!!!".

5) que te sienten bien las cortinas rojo oscuro como único vestido.

6) No decir palabras feas. Coño, joder,cabrón, hijo puta,ladrón,Pau Donés, y otras derivadas; Arturo Pérez Reverte, y otros 44.708.963 habitantes de España (datos tomados a 1 de enero de 2006) quedan descartados para el puesto gracias a este punto)

7) no sé qué rollos de reencarnación de no sé qué pollas. Uy, perdón. mierda, joder, ya no puedo ser Dalai Lama.

pero el principal es el de la capacidad de meditación trascendental (vamos, que trasciende los dientes. O algo así.). Un Dalai Lama debe poder delimitar lo que importa realmente, de lo que es insustancial y no tiene relevancia. Y eso, amigos, es poco probable que lo pueda hacer una mujer:

Si a su ya demostrada meticulosidad detallista añadimos su portentosa memoria, capaz de recordar el día,hora,minuto, segundo, y milésima de segundo en el que dudaste seis decimas cuando ella te preguntó : '¿me queda bien el bikini?', obtenemos la evidencia definitiva. Esa capacidad de abstracción, de observar el todo sin detallar minuciosamente todas y cada una de las partes, de que te importe una mierda si antes de reencarnarte tienes que limpiar un poco el polvo de casa por si viene el miso Buda a supervisarte, o ponerte guapo por si viene Seth... Todo eso me temo que es una ardua tarea para una mujer.

Es lamentable (dado que las togas rojas quedan remarcablemente mejor en una mujer que en un hombre, y notablemente menos colganderas). Ansiosos esperamos la mutación que permita a las mujeres acceder a la sabidurida definitiva

Mientras tanto, nos contentaremos con las sectas orgiásticas



viernes, 25 de mayo de 2007

Esta paranoia es de Anónimo

Lo siento, no estoy muy inspirado

Escondida en la noche una silueta aguardaba el amanecer. Sentada en mitad de las ruinas que unas horas antes contemplaron la más sangrienta de las batallas jamás acontecidas. El rostro ensangrentado por el fragor de la lucha. Los músculos doloridos por el tremendo esfuerzo. La mirada perdida, tal vez en el recuerdo, tal vez en el pasado. Sus armas descansando merecidamente, pero cerca ansiosas por entregarse a su pasión. Aquello por lo que fueron forjadas, aquello para lo que fueron bendecidas.

Nada distrae su mente, salvo una idea constante, poderosa, enérgica, necesaria y mortal de necesidad. El clamor de la sangre. El sabor de la venganza todavía permanece en su cuerpo. Es dulce, como el abrazo de una doncella, pero frío como su despedida. Se acerca su momento. Como siempre ha sido, como siempre será. Todos y cada uno de los años se repite, inexorablemente, el mismo día, el mismo momento.

Siente la lluvia como azota su cuerpo intentando vencerle, inútilmente.
Siente el gélido viento tensar su piel, inútilmente.
Siente el majestuoso fuego quemar su carne, inútilm…

¡Arrrgh!, ¿Pero que coños es esto?,
¡Siluetas!, ¡para! ¡para!. ¿no puedes hacer algo normal?,
una foto de la pataky, Scarlett Johansson, el incio del verano, el tanga (Arrrfghsshlfhmsshu!!!); ¡pero esto!,
aunque sea algo de keane, ¡joder! hasta Marisol,
(de esto me arrepiento) o pau que por lo menos me rio.
Starg… bueno esto no.
¡Dioooooseeeees!, te aplico el canon.

... Ufffff, así, pequeño, amarillo y cabreado te pareces a Losantos (glup)...

¡Halaaaaaa lo que me ha llamado!,
¡creacionista coeducado seguidor de Piaget!.

Porque hoy es hoy... te ignoro que para eso soy el narrador...

Nuestro ejem héroe ataviado con un tutú a la italiana se dispuso a enfrentarse a sus nuevos enemigos cuando se percató que no disponía de sus armas (si, es un fallo de racord pero te jodes por borde). Sus jóvenes, inteligentes, apuestos, fértiles, solteros y heterosexuales enemigos se percataron de ello. No era su estilo aprovecharse de la situación (salvo que el alcohol asegurase el anonimato), pero el adversario era más peligroso que spiderman 3 un sábado noche con bacillus estreptococcus (toma pedazo de consulta google). En un elegante y ágil movimiento rodearon al pequeño trotador cochinero y al unísono le tararearon alegres tonadillas sobre vidas y tómbolas, salvo uno de ellos, el más grande, el más budista, el más tocapelotas que se empeñaba en recitar su mantra de buen rollo Rabo, nabo, picha, polla, tranca, verga, rabo, cipote, carajo una y otra vez, una y otra vez…. hasta tal punto que casi consigue acabar con Robinder de los felatos Belgas y todos los nee. No lo logró porque en un oportuna ocurrencia, Render, conectó su ipod y puso a los rhcp en modo Jarabedepalo (queremos aclarar que con Jarabedepalo nos referimos a la ancestral medicina, ya que una posible referencia a un hipotético cierto grupo sería apelar al mal gusto y no queremos ni faltar al respeto ni caer en ese error y repetirnos tanto como ellos), y se lo lanzó (el ipod) a unas bragas de esparto invernales que migraban dirección norte en busca de peores climas. El antropologo del mantra siguió tras ellas olvidando su lucha cual plaqueta en busca de agujero. Asociación de ideas, que buenas están las cylon, sigamos. El resto no se alarmó, quedaban refuerzos.

(Sin currarme la transición ni describir horteradas varias) Estaban equivocados, Uno de ellos, ella concrétamente, se había quedado dormida y no había llegado hasta esta parte del relato por ser largo. No podían contar con su ayuda (je, me atrevo a ponerlo porque sé que no lo lee hasta mañana y ya me voy a ir disculpando antes... jejeje). Faltaban dos más. PretEnder sonreía. ¿Por qué te ríes?. El post de la pataky es nuestro. Cuando nos dimos cuenta que otro de nuestros amigos tenía su inhiesto (mira que me mola este adjetivo) miembro (que no el miembro, no confundamos) envuelto en cinta aislante negra y no paraba de gritar ni halo 3 ni su puta madre… por el culo del fotógrafo perturbado como duele. Instantáneamente todos nos llevamos las manos a la parte afectada como muestra refleja de solidaridad. Alguno se recreó, pero eso ya es otra historia. El muy keane seguia riéndose. Ah, claro era por el desaparecido, ese amigo nuestro que sólo sabemos de él porque aparece en los brick de leche y que muchos creemos que ha sido secuestrado por jurljurl. Deberíamos hacer algo, pero mientras esté entretenido con él, nos libramos el resto… memos mal, un mártir, le daremos la cruz al honor y al betadine.

Después de la dura batalla (uffff perdón si habéis llegado hasta aquí, pago vicios) sólo quedábamos tres, Enderdibusleonidas y los dos solteros (guapos y disponibles en yosoykeysersoze@gmail.com, en lote o por separado, cobrando o gratis, da igual, todavía no he contado ni una sola verdad). Para terminar con nuestras españa se rompe cooooño decidimos hacerle, es pelusón y tenemos que mimarle. ¡Anda!, si no he puesto lo que le hacemos, hacerle caso, lo otro sólo se lo hacemos a su gato, y hacerle caso a Super Ender, por varios motivos, uno estoy cansado ya, dos es el webmaster y eso si que acojona y tres es el housemaster y eso acojona más. EnderConciliatusTotusTuus dejando a un lado su cucharón de pasta (o su cazo escurre huevos escalfados) y marcando sus abdominales nos instó para ir a ver a los splunchin planchin en son de paz y de bueeeeeen roooolloooooooo… cosa que aceptamos los tres, los dos solteros y el otro.

En lo que no reciba tu mail anual sobre el día que es hoy, paso de felicitarte el cumpleaños, ni siquiera me acuerdo de que es hoy, con tanto orgullo chorra uno se despista fácilmente.

En espera de que te invites a una cervecita tostadita cuando leches aparezcas por estos lares... a cascarla.

Basado en una historia real.
Ni te lo creas.

Ah, FIN.



Así deberían ser todos los desayunos del mundo. Venga va, si no te gusta, lo cambio por un directo de Evanescence versioneando Zero de los splenchin potoplunhcin, o la que quieras, pero como no te guste ninguna, no te doy la entrada y me la quedo con mis casinos y mis furcias, bueno, sólo con las furcias (actualización: y del flowers) ...