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lunes, 26 de mayo de 2008

Esta paranoia es de trasgu

Generación Messenger



( Para evitar ser hostiado, el autor de este post señala que los nombres que aparecen en el mismo son totalmente inventados. No así el relato de los hechos.)



El otro día mi novia y yo cogimos el autobús rumbo a Madrid. Nada más arrancar, sacamos el MP4 y nos pusimos a escuchar música, compartiendo auricular, como dos buenos tortolitos. Sin embargo, esa tierna escena se vio inmediatamente interrumpida por una especie de regaetton algo pasado de rosca. El molesto ruido provenía del asiento de atrás, donde una pareja de jovenzuelos acababa de poner el suyo, y claro, ya se sabe que las nuevas generaciones no sólo desconocen que el Lazarillo no lo escribió Lope de Vega, sino también adelantos tecnológicos tan útiles como los auriculares. Lo normal.

Total, que desistimos de escuchar música y nos pusimos a mirar por la ventana. Pero claro, los chavales ( un chico y una chica morenos, de unos 15 años) empezaron a hablar de sus cosas, y no en voz baja precisamente. El chico iba contándole a la chica cómo le iba con su novia.
Como soy de natural cotilla y además no podía hacer otra cosa, seguí como pude la conversación,lo cual no era del todo fácil, puesto que como ya sabemos, los chavales de hoy en día tienen cierta tendencia a reducir al mínimo el uso del diccionario a la hora de expresarse. Estos dos chicos eran gitanos, por cierto.

La conversación: Que si había quedao con su novia en el Eroski, pero ella fue, o no fue, o tardó 45 minutos, que si la quitó del msn, que si la borró, que la volvió a agregar.. que en el msn una chica de Parla le dijo que su ex estaba ahora con su novia.. que se lo preguntó y ella dijo que no, que la tiene que llamar siempre y se queda sin saldo..

En esas estábamos cuando suena el teléfono de la chica. Transcribo la conversación ( la parte que yo oía, claro, la de la chica del bus):



- ¿Quién eres?
- (Habla la otra persona).
- No, yo no te he llamado.
- ( )
- Que no, que yo no te he llamado, que has sido tú.
- ( )
- ¡ Ah sí! Es que tenía una llamada tuya y por eso te he llamado. ¿Eres Soraya?
- ( )
- No, me llamaste tú primero.
- ( )
- ¡ Ah, sí, es verdad, te llamé yo esta mañana! Es que me dieron tu teléfono.
- ( )
- Me lo dio el Richar, me dijo, ¿ quieres su teléfono? Y yo dije, pos vale.
- ( )
- ¿ Eres de Albacete?
-( )
- Ah, de Madrid. Te voy a pasar a mi primo.



Se pone el primo, el chico del autobús:

- Hola! ¿ Cómo te llamas?
-( )
- ¿ De dónde eres?
- ( )
- ¿ Cuántos años tienes?
- ( )
- ¿ Cómo eres? -( En ese momento no sabía si estaba escuchando una conversación de teléfono o estaba en el messenger. Creo que el día que aprendan a hablar con k y resto de abreviaturas lo harán. Entonces habremos alumbrado por fin una especie nueva.)-
- ( )
- Pero hija, ¿ no sabes como eres?



Se pone la prima:

- ¿ Tú estás con el Rizos?
- ( )
- Ya, pero que si estás con el Rizos. Yo soy la novia del Pati, me fugué con él.
- ( )
- ( ) Ah, ¿que el Rizos está con la Mónica? ¡¡Pero si tiene 12 años la criatura!!
- ( )
- Entonces ¿ de verdad que no estás con el Rizos?



Aquí acabó la conversación, se liaron un porro y enseguida llegamos a Mendez- Alvaro. Allí los perdimos de vista.


Una vez en el metro, coincidimos con otros tres jovenzuelos ( dos chicas y un chico, ), de unos 17 o 18 años, y oigo a una de las chicas :

- " Sí, le resbalaba el líquido por la pierna, ¡y no veas como manchaba toda la sábana!. Hice una broma, pero nadie de la clase excepto mi amiga se rió. ¡ Jo, qué corte!" - La chica hablaba un pijo más puro que el mismísimo Julio José Iglesias.

Continuó:- " Y vimos una ecografía de una penetración. ¡Daba una cosa! Y luego el documental explicó que los chicos son infieles por naturaleza. Decía que el hombre tiende a esparcir sus genes, y claro, él cuando tiene un hijo no sabe que es suyo, porque puede ser de otro, a diferencia de la mujer, que lógicamente sabe que es de ella. Por eso el hombre tiende a fecundar más mujeres, para así asegurarse de que esparce la carga genética. En cambio la mujer actúa más buscando la calidad que la cantidad, y busca asegurar el desarrollo de su bebé".


La chica parecía totalmente convencida con la explicación, y sus compañeros también. En ese momento se bajaron del metro.
Yo pensé: ¡ Si nos hubieran enseñado eso a nosotros lo que habríamos follado!! ¡¡Y no nos habría hecho falta ni el messenger!!



5 comentarios:

Ender Wiggins dijo...

podrías haber dejado los nombres reales;dado que el post tiene palabras de más de dos sílabas, eso ya es suficiente defensa natural contra la lectura por parte de estos chavalillos messengeros...
Además, dudo que alguno de los interfectos vaya a leernos. Y menos un post de más de tres lineas que no contenga un video de youtube con gente pegándose piñazos...

Blasfemo dijo...

Por eso yo me lo pienso dos veces para poner un youtube en el mio.

Lo peor es que yo con 16 años ya sabia que el ser humano es una especie organizada matriarcalmente, y claro, saber eso tu solo, que nadie te entienda, con las hormonas saliendote por las orejas... es duro... muy duro.

Nos espera una jubilacion muy muy muy dura señores.

Ender Wiggins dijo...

¿una jubilación muy dura?...hum!
...
...
¡eso, eso, viagra gratuita ern la jubilación! ¡tecnología de clonación humana solo disponible para clonar a Elsa Pataky!

Amra dijo...

jajajajajajajajajajajajajajajaja me gusto es plan de jubilacion jajajajaja debrian de hacerlo ley

Pamoba dijo...

Yo soy más de la generación "visitas organizadas" a planificación familiar con una actividad tan gratificante como poner condones a los plátanos. A saber que harían con esos plantarnos...

Ya se sabe se gasta más en investigación en la viagra y tetas de siliconas que en el alzheimer, acabaremos con superpollones sin saber para que se utilizaba.