Pleno extraordinario

En nuestra faceta social, comprometidos con nuestro entorno y desconfiando en la labor de nuestro electos políticos, aquí está la crónica política de la más rabiosa actualidad nacional.

El día para sus Señorías amaneció complicado...

En este punto, y guiados por su buen gusto, estamos seguros que ya han dejado de leer (y nosotros de escribir) por lo que cedemos este espacio para unos consejos comerciales que, además de esclavizarnos al consumismo, son tan necesarios para poder lucrarnos (¡anda!, como la política en general, ... perdón, esto no es políticamente correcto, ..., ¡desconecta ya!).


El niño llora.
Despierta a la madre que grita asustada.
La madre despierta a la abuela que enciende la Nintendo Ds.
Despierta al vecino del B, del 1, del 2, ...
El padre llama a Verbal Kint.

Verbal liquida al vecino del B, del 1, del 2,...

La abuela sufre un ataque al corazón mientras grita rojo, rojo, ...
Al padre se le cae una taza de café ¿?.
La madre dona la faja de su noche de bodas a hipotéticos tullidos sin fronteras.
El niño puede seguir llorando sin que nadie le moleste.
... Y todo vuelve a la normalidad.

Seguros Keyser, sozegando masas.

... y nunca habíamos asistido a una demostración tan flagrante de inequívoco rechazo a los valores democráticos que sustentan el estado de derecho ...

¡Ejem!, el equipo de redacción pedimos disculpas por la ya excesiva longevidad de está comparecencia, y, una vez más, nos encomendamos a su confianza.
Volvemos en unos segundos (o horas). Pueden aprovechar este tiempo para ordenar ese álbum de fotos familiar, limpiar el garaje del abuelo, podar el jardín o continuar leyendo algún tomo de la enciclopedia Espasa-Calpe, y entre nosotros, veríamos comprensible un pequeño e inofensivo zapping, siempre y cuando no quieran malgastar su tiempo con atender a la publicidad.

Kira Miró te excita y no puedes quitarte sus pezones de la cabeza.
Escuchas, Be water my friend, y piensas en Proyecto hombre.
Ya no te gusta conducir desde que perdiste tu mano izquierda.
Sueñas con quemar la Torre Ferrero Roche con el mayordomo dentro.
El secreto está en la masa, en los x-men, en batman, ...
Reconoces que Pancho es un poco mamón, además de un perro listo.
Sospechas que en vez de volar, un payaso sonriente te llevará a caballito.
Olvidaste en el peor momento que siempre hay alguien mirando.
Ziempe pienzas en vede y acafas un foco foracho.
Estuviste una semana en la uci por poner pilas Duracell a tu anillo vibrador.

No te angusties, asúmelo, ya no hay solución.

Soze Seguros, trabajamos por un Keyser ¿mejor?.

... rompiendo cualquier negociación entre el líder de la oposición y el equipo de gobierno.

Yo soy Keyser Soze, Reportero político porque a veces no nos queda más remedio que bajarnos los pantalones.

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Ese tío que habla ¿es famoso?.

¿Cual de lo dos?.

El de las cejas en forma de gaviota.

Si, es jefe de planta de no sé qué grandes almacenes.

(... Silencio ...)

¿De planta?.

Planta, alzado y perfil.

Ey, ... ¿me devolviste el cartabón?.

Sí. Claro. Hace tiempo.

( ... más Silencio... )

No, no lo hiciste... Seguro que lo cambiaste por un carioca morado.

Que va... tío. Te lo di.

Uhmm... y ¿De qué has dicho que era gerente?.

Jefe de planta, de algo importante.

¡Importante!, como la noche del tequila o sólo en plan España y eso...

Ehhh, eso es, eso es...