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viernes, 23 de marzo de 2007

Esta paranoia es de Duczen

Cosas del barrio

Voy a recuperar y con ello iniciar una serie de conversaciones graciosillas en lugares públicos como por ejemplo el super del barrio, porque estoy vago y porque creo que la primera gustó.

Podría poner (con respeto) eso de
En Yosoykeysesoze hace una semana.

Hace siete días,

el viernes pasado.

La cajera: Deja a tu hijo en paz que estaba trabajando.
El hijo: ya es mala suerte que para un momento que lo hago me llame.
La madre: Imbécil.
La cajera: Ya cojo yo el agua.
El hijo: Deja, ya la llevo yo, que no vamos a trabajar los dos a la vez.
La cajera: si, eso es mala suerte.
La madre: Payaso.
El hijo: Mi madre mientras yo viva no trabaja, o por lo menos de 2 a 2 y cuarto, luego ... si.
La cajera: Eso es un hijo y no las hermanas ¿que seguro que son sus ojitos derechos?.
El hijo: Tu si que sabes, alguien que me entiende.
La madre: Subnormal.
La cajera: Se te ha caído un tarro de la bolsa.
El hijo: ¡Joder!, la bolsa que me has dado tiene un agujero encima, me das las bolsa baratas.
La cajera: Jajaja.
La madre: Tonto.
Otra cliente: ¿Es tu hijo?
La madre: Pfff si. Es la nosequien de nosequien que ha estado antes en la tienda.
El hijo: No me he dado cuenta.
La cliente: Igual no me conocías.
El hijo: No, es que en el trabajo solo veo gente que entra con euros e intento que salgan sin ellos.
La madre: Subnormal.
La cajera: Jajajaja.
La clienta: ¿Emmm?.
El hijo: Encantado, oiga.
La madre (de ?): Vienes.
El hijo: Estoy de chachara como es gratis.
La madre (de ?): Vaaamos.
El hijo: Soy muy español, lo gratis me gusta, me sabe mejor...
La madre: Anda tira.
La cliente: Adios.
La cajera: Jajajaja.
El hijo: Pues vale.
La madre (de ?): ...Ya se ha ido.


Al viernes siguiente,
Hoy.

La madre: Te he llamado hace un rato. Casi llegas tarde.
El hijo: Ufff, el tráfico.
La madre: ...
El hijo: Son los viernes que me nublan.
La madre: Anda, sigue descargando el carro.
Un cliente (avispado): Me cobras esto...
El mismo cliente (despistado): ¿No es molestia?.
El hijo: Nooo, sólo si se cuela.
La cajera: Uyyyy.
La madre (atónita): ...
El cliente de antes (geta): Ah, no le he visto.
El hijo: Es lo que tenemos los bajitos.
La cajera: Jajaja.
El cliente de nuevo (victima): Perdone.
El hijo: No pasa nada hijo mío, errar es de humanos.
La madre (negando): ...
La cajera (susurrando): Vaya geta.
La madre (asintiendo): ...
Ese cliente tenaz (en la caja de al lado): Me cobras esto...
El hijo: Huye, huye, ...
El cliente pagando (satisfecho): Hasta luego.
La cajera: Jejeje, que poca educación... toma esto (la barra nuevo cliente).
El hijo (último de la cola): Esto... ¿y se lo doy a?.
El hijo (a la frutera que justo pasa por ahí): Toma, para ti.
La frutera: Si, ya.
La madre (pasándo): ...
El hijo: ¿No?.
La frutera (a la cajera): ¿Tienes las cervezas?.
El hijo: ¡Alcoholica! y encima rechazas un regalo.
La frutera: Es para la comida... prrrrruuu.
El hijo (a la cajera): Pa'mi que bebe en horas de trabajo.
La madre (ignorando): ...
La cajera (en voz baja): Si, y pega a los clientes.
El hijo: Uff, para, para, que me pierdo.
La cajera: Payaso.
La madre (asintiendo): Siii.
El hijo: Mama, defiende a tu primogénito.
La madre (riéndose): Si lo llego a saber.
La cajera: Jajaja.
El hijo: ¿Aquí falta un trozo de pan?.
La madre: Tengo hambre.
La cajera: Haces bien.
El hijo: Que vergüenza, una madre ladrona.
La madre: Imbécil.
El hijo: Uyyyy que feo es de'robar.
La cajera: Si, imbécil, del todo.
La madre: Dale 25 céntimos.
El hijo: Tan mal van las cosas.
La cajera (sonriendo): Como salga te doy.
El hijo (rebuscando en los pantalones): Espera, espera, que tengo... que penita.
La madre (descojonada): Estas canino, hijo.
El hijo: 50 céntimos. Toma.
La cajera (riéndose): Gracias, toma la vuelta para que te tomes algo.
El hijo: Que maja.
La madre: Nos vamos.
El hijo: ¿Llevas tu la compra o la llevo yo?.
La madre (resignada): ¡que cruz!.


Vuelven los colores,
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Y un video para terminar, Diferente, de Gotan Project, de los cuales no hablaré nada. Todavía no he gestado su post, que lo tendrán, seguro. Es mi sintonía de movil, de hecho mientras suena el video inconscientemente miro al movil... ¿me llaman?... una y otra vez.



7 comentarios:

Duczen dijo...

xD, que cante de colores... ahora los quito.

Tere dijo...

Al paso que voy me vengo a virir a vuestro blog.......pero es viernes y no salgo asique......aky ando......

Nunca habia oido a Gotan Project.....curioso video si.......diferente........

Rspecto a la conversacion.....no me pronuncio jaja Muy bueno jeje
Y no escribas mas que me voy a la cama jaja

Buenas noches ;)

Soy Grande dijo...

Quien es tere??? Que ese eso de no escribas mas que me voy a la cama??? pero bueno... Santo Dios.
Bienvenida, hace tiempo que leo tus comentarios y no te habia saludado. Un fuerte abrazo y te puedes quedar todo lo que quieras, hay barra libre de palabras, y si protestas mejor.

Respecto al del supermercado. Madre mia en la que te has metido. Hace como 12 años Ender decia que cuando una mujer te llama tonot es que se quiere acostar contigo y si te llama pallaso es que te quiere torturar (perdon que se quiere casar contigo) Asi que aplica la logica y ya sabes

Ender Wiggins dijo...

Es curioso. Las cajeras de supermercado de tu barrio, co este entrenamiento, podrán ir al club de la comedia en muy poco tiempo.

chapeau!

P.D: Ya he visto 300.

Anónimo dijo...

fasciston, quita colores, represor, totalitario.

reintegralo a como estaba antes de tu manipulacion

Ender Wiggins dijo...

Colores, colores!
¡¡yo quiero tener mi crisis epiléptica gratuita!!

Fdo:

PPLCSD (Plataforma Por la Liberación de Los Colores Secuestrados por Duczen)

Duczen dijo...

Según la comunidad de Madrid el número de colores utilizados era de 1.324.124,03 por cm2 de letra.