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martes, 13 de marzo de 2007

Esta paranoia es de Ender Wiggins

Fin de semana

El fin de semana pasado empezó bastante mal...
Fuimos a ver un candidato a "Piso comprable".


En resumen, se llamaba "¡¡¡¡Espartaaaaaaanosss!!!!", digooo '300' mil € y al final,... bueno... como que es más pequeño que el nuestro actual.

Luego vimos otro. Ese ya tenía nombre impronunciable. Y tampoco es que fuese mucho más grande.



Así que la tarde del Viernes fue de lo más animadilla. Animadilla si lo comparas con un entierro.

Esto me podría a llevar a cagarme en la madre que parió a:
a) el gobierno por no regular un mercado en el que, a más demanda, más suben los precios, y encima de manera desorbitada
b) las inmobiliarias, por inflar los precios de los pisos para llevarse millonadas.
c) los bancos, que nos sangran a intereses y comisiones. Y siguen teniendo unas ganancias escandalosas.
d) Nosotros, que somos gilipollas y tragamos. Y seguimos el juego, y compramos (y ojo, vendemos) por cantidades astronómicas.

Pero no. No me cagaré en la Reputa madre que los parió a todos, la concha de su madre...

Bueno, vayamos a aspectos más positivos.

El Sábado (in the morning) volví a Rumanía Usera.
Sin escolta.
Con dinero en efectivo.



Como podéis deducir, sobreviví. En el momento en el que entré en la tienda, me invadió un frenesí consumista y casi me llevo los pomos de las puertas (no estaban a la venta, y el vendedor me dijo que estaban usándolos en ese momento)

Al final la lista se resumió en:
3 fundas de disco duro USB, un disco duro de 320 Gigas, una tarjeta Secure Digital de 2 Gbytes, y un router wifi conceptronic. Y porque me dieron el disco duro rápido, que si me tiene esperando 5 minutos más, les compro los radiadores si me los dejan baratos.

En fin, que salí de allí cargado (había traido la mochila en previsión, aunque no cupo todo). Hacía un día precioso.

Usera, de día, cambia. Sobre todo si no vas a un cajero :-) . La verdad es que es un barrio bastante colorido. Gente mayor con sus carritos de la compra, gente con puestos de fruta improvisados en las aceras, ... como todos los barrios con solera de Madrid, tiene su 'ambiente'. Últimamente, Madrid es más crisol de culturas que nunca. Prefiero no juzgar si eso nos ha traido mal o bien e general; a mí, por ahora, no me ha traido ningún mal, si obviamos el caso "tarjeta de crédito", que al final solo causó el pequeño inconveniente (para mí, para la esclava Holandesa pasó a llamarse "alivio financiero") de que no podía sacar dinero de los cajeros.

Cuando llegué a casa, me puse manos a la obra; probé la tarjeta SD en nuestra máquina de imitar a Locomía...




Y me puse a la faena de conectar el disco duro y de instalar el Windows Vista... Ok, ningún problema. Ahora viene lo dificil; la red.

Llevamos un mes en el que el cable-modem de ONO que tengo funciona peor que las bujías de una bici(que algún avispado dirá ' las bicis no tiene bujías' a lo que yo le respondería: 'pues no, no las tienen. y mi modem funciona igual; a pedales.')

El caso es que el cacharro tiene 7 u 8 lucecitas que tienen un ciclo de arranque. Pues bien, el pobre modem, o bien se encalla en un punto, y se resetea, y vuelta a empezar, o bien directamente se encalla y a joderse. El caso es que llevamos así un mes y yo, por vaguería o porque siempre se arreglaba, no hacía nada. Pero es que cuando se arreglaba, parecía que el modem había hecho un viaje a los 80. Solo faltaba que pusiese música de 'Duran Duran' , porque lo que es la velocidad, calcada oiga. Ni para bajar el correo. Y si lo reinicias, vuelta a empezar. Yo hay en determinados momentos que pienso que el modem está intentando comunicarse con extraterrestres al estilo "Encuentros en la tercera fase", de tanto chiriviri que hacen las luces.

Conclusión; ahora tengo un maravillloso router wifi que proporciona acceso wifi a dos pcs y un cable Modem de ONO que no da conexión a internet. El pobre tiene ya unos 5 o 6 años, y supongo que estará esperando la jubilación...
Así que esta tarde tendré una charla (si su 902 se deja, claro) con los amables chicos de ONO, a ver si me solucionan el entuerto.


Actualización: Su 902 se ha dejado, como siempre me ha tocado un operador con buena voluntad pero nulos conocimientos, que me ha prometido que en un plazo de dos días tendría solucionado el entuerto, gracias a un supertécnico que me llamará...
...
..
Lo que me dijeron la anterior vez y no me llamó ni dios. En fin.

Si en esta no me lo solucionan,
les mando a tomar por el culo

voy al edificio de ONO y le doy ración de lanzallamas

les pongo el cd del 'duets Marisol & Keane: Best Alone than bad accompanied'

me doy de baja



4 comentarios:

Duczen dijo...

¡Que grandes son tus dibujos!

Lo de los pisos es desesperante, en cuanto compres se estancan un poquito muy pequeño y el tuyo deja de subir tan rápido par que no ganes tanto(ya estoy pensando en vender gracias a un consejo que me ha dado el banco europeo, más que consejo es una futura obligación embarguil), bueno, subir subir suben los intereses... ainnnnnssss.

Estoy sondeando al vecindario para robar wiiifiii, pero en plan robin hood amoral, quitárselo a un pobre para yo no serlo más, como nicolas cage en leaaaaaving laaaas veeeegaaas, uy que he dicho amoral no amaral.

Públicamente demando a Soy Grande o Pujimon que incluyan en sus presupuestos una adsl para el informático que han involucrado en sus proyectos. Es estríctamente necesario el uso de internet para desarrollar productos de calidad en la web y testearlos simultaneamente en condiciones adversas como es el uso compaginado de p2p, blogs, etc... y si ya cuela que el web designer (Jajajaja) soy Yo, un portatil agilizaría la labor .

Yo usera no lo conozco pero un día lo vi por la tele y no cambie de canal, uffff.

Típica antigua charla 902(no diremos el nombre de terra para no crear mala publicidad) resumida: ...después de cuatro llamadas y dos minutos de charla... ¿Es usted el sr martin?, ¡no!, si no es el titular no podemos atenderle, ¿cómo?, debe llamar el sr martin, ¿y no puede atenderme? soy el responsable de la adsl de la empresa del sr martin, no tiene que ser el sr martin, hasta ahora nunca me habéis puesto este tipo de pegas después de identificarme correctamente, Uhum peo sólo el titular puede solicitar información, ah pues yo soy el sr martin es que le he engañado antes soy un bromista, eh seguro pues digame su nif, mi nif es xxxxxxxxxxx letra x nací en xlandia y hoy he comido cacahuetes, ah disculpe sr martin, no importa y ahora puede atenderme, si por supuesto, ....
En honor a la verdad fue un único caso, eso sí el tipo estaba borde de cojones, sus motivos tendría, pero desde luego no conmigo.

Si lo necesitas te envio unas bujías que tengo y el single Marisol y Keane se lo montan en un piso de treinta metros pero keane tiene un gatillazo por pensar en las nancys rubias tocando la sintonia de bsg y Marisol se vuelve frígida al no entender porque una pantalla de plasma líquido de 999 pulgadas puede ser una puerta intergalactica sin que se derrame el líquido ni se oxiden los bornes... en ingles se llamo keane's shit.

Parental "music" advisory.: Este mes es tremendo en cuestión de publicación de albums nuevos, a bote pronte hay más de cinco grupos que me gustan que publiquen.

Pd.: Que gracia, buen humor y arte tienes, cabrón.

BridgetManson dijo...

como veo que encaminais la semana a vuestro rollo personal super cachondo casi que me dejo caer por aqui para dejaros unos besotes, los dibus mu chulos como siempre blablabla.

no tengo casa
no tengo dinero
y lo peor de todo, tengo que confesarlo, soy ex-teleoperadora de esas de los 902. triste....
y si, no tenemos ni puta idea de lo que decimos o hacemos pero damos soporte tecnico con un par y si no le guste, dese de baja que yo cuelgo el pinganillo y me voy pa casa.

Ender Wiggins dijo...

No me entiendas mal, querida Bridget; el problema es que el servicio de atención al cliente, hoy en día, es reactivo. Al ser reactivo, de cara al cliente no puedes tener a los técnicos, porque se queman muy rápido (somos bastante snobs en cuanto a lo de tratar directamente con los clientes..."¿son reales de verdad? ¿yo creí que me pagaban por investigar, no por hacer cosas que use gente"). Entonces tienes a personal cualificado que, si tiene suerte, tendrá un guión completito para tratar el problema, y si no la tiene, tendrá que tener imaginación.

Con "Buena voluntad pero nulos conocimientos técnicos" lo que quiero decir es que el operador no ha tenido el acierto de, en cuanto el problema se le ha salido del guión, redirigirme a un técnico (como hicieron la anterior vez; no pasaron ni dos minutos que le dije al operador 'veras, es que se ma ha esforurciolado el pinganillo del fistro de abajo' y el operador me dijo 'le paso con un técnico')

Solo eso.

BridgetManson dijo...

te entiendo ender. solo me desquitaba con el comentario.