Si pongo Ender en el título el post se vende solo aunque sea mediocre, pero si ya empezamos a hacer los titulos largos vamos de mal en peor...

Post con humor, más o menos logrado,

no es autobiográfico, más o menos,
son tópicos y como tales no reflejan opiniones, más o menos,
es largo, más o menos,
1 cosa merece la pena, seguro.

Hay formas y formas de comenzar un día, pero algunas ya presagian uno malo. Es abrir los ojos (lo que se pueda) y sabes en tu interior que algo no va a salir bien. Lo notas. Es una fucking verdad. Es un todo, algo existencial. Es el karma escrito con c.


Hay miles de ejemplos posibles, tantos como días ha conocido la historia, pero esto ni es una poesía ni un bello relato sobre el nadir de la humanidad, son sólo algunos malos despertares (no dramáticos).


[Modo hace mucho que no usaba un modo on ON]

Ayer aprendí la palabra nadir, he tardado en usarla, es lo contrario de zenit.
Sé que ya la conocíais y bla bla bla o cualquier otro matiz de esos que os gustan apuntillar, pero el post es mio y me lo follo lo publico como estime oportuno, no te jode ¿o no?.

[Modo esto y nada es lo mismo OFF]


Estás medio dormido, estás medio despierto. Tan a gusto debajo de las mantas, sabanas, ácaros y demás o funda nórdica en su mejor defecto (ejemplo enmarcado en un frío invierno). Empiezas a tener esa sensación, cada vez más fuerte, de que te has quedado dormido. Sigues en la cama ignorándola todo lo que puedes hasta que tu cerebro hace sinapsis y te das cuenta que llegas tarde a dónde quiera que te toque ir ese día... ummm... al trabajo. Abres los ojos sobresaltado, o por lo menos los párpados lo intentan, miras el despertador, reconoces la hora, ... y te das cuenta que todavía quedan 20 putos putos minutos para que suene la alarma. ¡Grrrrrrrr at my signal unleash hell!, ¡uy!, que me he equivocado de año, ¡Grrrrrrrr this is Spaaaartaaaan!.


[Modo tengo un regalo ON]

...

[Modo no has dicho nada OFF]

Cuando compartes casa con familiares, es decir, vives con tus padres que te acogen en su infinito amor, es decir, no consiguen echarte ni con cabezas muertas de caballos varios, los malos días comienzan según la crueldad de los parientes en primera línea sanguínea. En escalas desde ponerse a hacer footing a lo hobbit desnutrido promotor de huelgas varias en tu habitación mientras suena la cadena dial al estilo maletero tunero o tunante; hasta preguntarte cosas absurdas para que reacciones con efecto retardado, del tipo ¿de qué color quieres el armario?, a lo que tu cabeza empieza a maquinar ideas profundas como dejarme dormir, cabrones, dormir, ¿armario?, dormir, ¿qué armario?, dormir más, ¿y qué color?, ¡mierda!... ahora me levanto a preguntar.

Algunos despertares son secuenciales, primero se despierta esa parte de ti que no es lo único, ni tan importante y demás mentiras; y luego, el resto que no sabes ni que existen. Pero en esos días en los que no te despiertas el último y no duermes sólo puede pasar que estando tu dormidito cual angelito vigilante de esquinitas (no hablo de prostitución) sientas como tu pareja se levanta para ir, por poner un ejemplo, a trabajar. Normalmente y unas 299 veces de cada 300 ni te das cuenta de que se va, bueno, si lo notas cuando te quedas con toda la cama para ti y puedes invadir su lado, que además de estar calentito (ejemplo invernal) es su lado y algo tiene que nos gusta invadir. En estas ocasiones te quedas con tus sueños más feliz que Pau Dones © con la opción repeat one, pero de repente notas un ruido. Parece un cajón. Todos tus sentidos se imaginan a tu chica desnuda en la oscuridad sacando ese tanga que tanto te pone de la mesilla. Algo en el sueño se interrumpe, algunos hasta levantan una ceja. Crees oír como el deseado tanga roza con las piernas y se ajusta perfectamente. El sueño empieza a salir por patas. Oyes un click, el sujetador, y a través de tus ojos cerrados y gracias a tus superpoderes masculinos la ves ajustándoselo (con ambas manos). En este punto ya no tienes sueño, pero no puedes abrir los ojos, por lo que la naturaleza que es sabia decide que tu cuerpo por motu propio levante el periscopio para subsanar tal inconveniente. Para cuando notas el sonido de los vaqueros y la camisa ya es demasiado tarde, ni Piaget, ni Fromm, ni Don Pinpon, eres el animal de siempre que necesita descargar para tener sus diez minutos de ser humano normal. Ella se acerca, te da un beso, tu buscas y ella... se va. Está última parte tiene numerosas posibilidades pero en un post sobre malos despertares, ella se marcha cabreada y tu te quedas maldiciendo a la madre naturaleza y buscando el sueño perdido.


[Modo al margen de esta chorrada larga ON]

Ver vestirse a una mujer, incluso participar, y no hablo de bragas de esparto ni de ropa de todos los días pues vaya mierda de días, puede ser muy erótico.

[Modo esto no va de calentones tontos OFF]


Te despiertas, giras en la cama, el por qué no lo sabes, es tu momento homenaje a los domingos en el río con pollo asado incluido, y notas un bulto al lado tuyo, no en ti, si no al lado. Desechando los buenos amaneceres, que este no es el post, puede ser que:

• ese bulto sea una mujer increíblemente hermosa (soñar es gratis) y no te acuerdes de nada, es decir, perra vida que no recuerdo la mejor noche de mi vida, o lo que vulgarmente se conoce como que putada.



• ese bulto sea una mujer increíblemente no hermosa (la realidad existe) y te acuerdes de todo, es decir, perra vida qué he vuelto a hacer y por qué lo volveré a repetir.



• ese bulto sea un hombre ... uy, no me gusta ni imaginarlo.



• ese bulto sea tu propia almohada que está hecha un burruño en tu cama, es decir, perra vida que me lo monto sólo y no me doy ni cuenta. Este si que es un mal día, además de posiblemente tener que comprarte una almohada nueva, te das cuenta que en verdad eres un almohafilico y, a día de hoy en nuestra sociedad, está muy mal visto. Por lo menos algunas son de latex, eso que te ahorras, que el vicio no es incompatible con la protección.

[MODO lo mejor del post con diferencia ON]

Original de Ender.
(un gran lujo para mi
y un pero).

[MODO muchas gracias MORE THAN ON]


No voy a comentar ejemplos de despertares psicotrópicos o manipulados por agente nocturnos. Son todos muy parecidos, con sus helicópteros, voces que te hablan desde el más allá y desde el más acá en número superior a tus posibles desdoblamientos de personalidad, visitas digestivas guiadas por los parques de atracciones, performance demacradas y recuerdos difusos.

Pero podría ser peor y despertarte creyéndote ser el padre de Scarlett Johansson...

¡NOOooooooo!.