Ejem, digo eden

Si hay algo que forma parte de la historia de la humanidad es la manzana, desde el génesis hasta el postre que me acabo de comer (mentira, me acabo de comer una tarta de nueces, sólo un trozito). No es sólo el simple fruto del manzano de las rosáceas de toda la vida, tiene un valor…. juuuuas, y aquí acaba toda la parte de documentación sobre las maravillas alimentarías, culinarias, científicas o simbólicas de las manzanas, y de paso me sirve para introducir la historia de Adán y Eva que es lo que realmente quiero contar.

Indudablemente es la primera y más famosa manzana del mundo mundial, es la modelo Génesis o Manzana del Paraíso. Según cuenta el Antiguo Testamento (anterior a Matusalem) La Serpiente, representación del Diablo, embaucó a Eva, primera mujer con permiso de Lilit, para que comiera del único árbol prohibido por Dios, el Árbol de la ciencia del bien y del mal, y después E. incitó a Adán a hacer lo mismo. Dios los expulsó por ello del Paraíso. Esto se conoce como El Pecado Original.

¿Pero quién se cree esto?. Si cae por su propio peso y no hablo de Newton, que bastante tuvo con ser una mente ilustre que se echa la siesta debajo de un manzano, le despierta una puta manzana (expresión que seguro usaría en ese momento) y de la vergüenza propia de la estupidez identificó La Gravedad para salir del apuro (la gravedad que te hace estontonarte con el suelo, no la de el daño que te causa el josconcio).

Punto por punto.

El diablo (o diabla) se disfraza de serpiente. ¿Qué era carnaval?, ¿todos los santos? o ¿estaba de despedida de soltero?. Disfrázate de Leonidas, de keane, de Menhir térmico, de Verbal Kint, pero ¿de serpiente?, ¿de que vas?. Eres el Diablo, disfrázate de Diablo. Además te disfrazas para conseguir que una mujer se coma una manzana. ¿Qué?, ¿Eres el diablo Gay o un macho cabrío?, ¿no deberías tu comerte la manzana?. No pasa nada porque por esa época eras nuevo, pero seguro que ahora la historia sería diferente.

El joven e inexperto diablo embauco a Eva… ¡Y una mierda!. ¿Engaño a una mujer para que hiciera algo que ella quería hacer?. ¡No!, seguro que ella le sedujo para manipularle y conseguir lo que quisiera. Mientras el pobre Adán estaría trabajando en la oficina y pensando en jugar a la ps3. ¿Qué tipo de serpiente sería?, porque para que a Evita le interesase. No haremos cometarios sexuales por no añadir la zoofilia a nuestras vidas.

Adán, el bueno de adán. Este fijo que era un poco calzonazos, un poco inocente y carne de prostíbulo. Vive en el paraíso, con comida, buen tiempo, playitas paradisíacas, musiquita guapa, videojuegos antes incluso de que se inventen y con una sola mujer. En principio el hecho de que sólo exista una fémina no es muy alentador en cuestión de variedad, pero mirándolo por el otro lado tampoco hay más hombres, luego blanco y sobre la mesa. La cuestión que como es hombre comió lo que le ofreció la mujer. ¿Qué estarías mirando en vez de prestar atención a la manzanita?.

El árbol de la ciencia del bien y del mal. ¿Ciencia y religión juntas?. Este Dios era un poco chulo. Creo una religión que la ciencia puede desmentir y en plan espartano puso un árbol con ciencia donde más se vea, y encima lo prohíbe. Basta que te prohíban algo para que lo desees más. Eso es provocación. Las visten como manzanas como dirían algunos. Aunque tal vez formó parte de su plan de expansión recalificadora hacia nuevos terrenos todavía no edificables, como es omnisciente. ¡Que espabilado!.

Y El Pecado Original. Parece el último reality show de Antena 1,2,3. “300 famosos encerrados en un frutal pondrán a prueba su inteligencia para comer manzanas y no ser comidos, contar hasta veinte y no perderse en la cuenta”. Sin mencionar que de original no tiene nada, que es el más antiguo de los pecados, aunque estar en bolas en el paraíso y comer manzanas en vez de echar un polvo tiene que ser cuanto menos pecado.

Una posible historia podría ser,

En una urbanización de lujo (Paraíso) vivía un matrimonio. Adán, un afamado hombre de negocios y envidiado atleta (Hijo de papa, que en este caso es Dios) y Eva, una hermosa mujer enamoradísima de su marido (Ex-Bailarina del más selecto club de compañía y cazatesoros de vocación). Adán pasaba parte de su tiempo en el gimnasio, parte en casa de sus vecinas y parte jugando a la wii con sus amigos. Eva pasaba parte de su tiempo en el gimnasio, parte en casa de sus vecinas y parte jugando con la wii de sus amigos. Coincidían en aficiones, pero no en la forma de practicarlas ni en el momento de hacerlo.

El barrio Paraíso tenía un único habitante que era intocable, tanto para jugar como para jugar. Era el favorito de Dios. Dios era el jefe, el mandamás, el que ponía la pasta. Dicho habitante era conocido como Manzana, debido a que su piel era suave, dulce, jugosa y versátil, sin contar que tenía un rabito que todo el mundo sin excepción quería agarrar. La Manzana (o él manzana, el género, al igual que el de Dios, queda a la libre interpretación de los lectores según sus gustos y orientaciones) era el preferido de Dios. Su tesoro.

Eva, como buen ser humano, codiciaba aquello que veía a diario, que no tenía y que le habían prohibido. Deseaba con todas sus fuerzas tomarse más de un buen trago de Sidriña. En este punto de la historia aparecieron los de la esgae promocionando los últmos donés (o los primeros, o cualquier otro, que todos se parecen). Entraron en Vida Paraíso arrastrándose para no ser vistos y sacando la lengua (¿bífida?) ofrecieron a Eva la herramienta necesaria para conseguir sus deseos, un Mini Tanga. A cambio le pidieron la cesión de sus derechos y copyrights varios derivados de sus futuros logros y de su posibles descendientes. Eva como estaba con el calentón y recientemente se había hecho una ligadura de trompas, entregó todo lo que le pidieron, anticonstitucional o no, sin saber que la ligadura efectuada por la clínica Canon para todo fue más bien un velcro de trompas.

Eva, con sus pecho firmes y su nuevo Mini Tanga, se fue a ver a La Manzana aprovechando que Adán estaba en la reunión semanal de interpretación de las Antiguas Escrituras (en esos días eran reuniones de los más innovador de la escena cultural). Llego a la mansión del Manzanas, llamada Árbol de la ciencia del bien y del mal, para los amigos La Casa Blanca, y según este la vio entrar, sufrió un trastorno de personalidad. Ya no sabía si era una manzana, un plátano, un pepino o un cerrojo de penal. Aprovechando la confusión, Eva le hinco un diente (pasaje libre de ser interpretado según formas de follar la imaginación de cada cual).

Curiosamente Adán pasaba por allí. Este dato es oscuro y un tanto misterioso y parece más bien un recurso narrativo que se salta la solidez argumental y la veracidad físico temporal, pero si habéis llegado hasta aquí leyendo un post sobre una manzana, considerarlo un acto de fe. Por que si, Adán sorprendió a su mujer con El protegido. Les sorprendió pero no le sorprendió, la fidelidad es un invento del círculo de lectores y demás club consumistas, y Adán tampoco era San Adán. Eva, que era una mujer de grandes reflejos a la par que un poco muy viciosa, le incitó a formar un improvisado Trío. Adán, que le daba igual carne que pescado, accedió jubiloso.

En ese preciso momento llego Dios. La verdad es que como Dios es omnipresente y omnisciente, ya se lo vía venir, de hecho lo sabía al igual que sabía que no podía evitarlo, por lo que en un gesto magnánimo les dejo disfrutar hasta que hubieran terminado. Siendo sinceros, el excesivo grado de voyeurismo que se gasta este Dios ayudo bastante en su decisión. Hay a quien le gusta conducir y a quien le gusta mirar.



Enfadado por el reciente parecido físico con un subalterno suyo cornudo, y ya sabemos lo que significa en las altas esferas que el presidente vista la misma gorra que el vicepresidente primero, invitó amablemente a Eva y Adán a mudarse fuera de su urbanización. Algunas fuentes apócrifas de información afirman rotundamente que los mando a tomar por culo. De la manzana no se supo nada, pero se rumorea que se la quedo, que aunque usada estaba muy buena.

Después se creo el mundo y los blogs.