Transformers

Actores:Shia LaBeouf, Megan Fox,Josh Duhamel,Rachael Taylor,Jon Voight,John Turturro
Director: Michael Bay
Productor: Steven Spielberg
web: http://www.transformersmovie.com/

Lo que la sinopsis dice que cuenta: como estoy vago, he buscado una sinopsis en internet

"Producida por Steven Spielberg, y basada en una de las marcas de juguetes más populares jamás creadas, esta película de acción real narra la apasionante saga de los Transformers - unos gigantescos seres androides (robots con sentimientos) venidos de un lejano planeta que deben ocultar su identidad como coches, aviones y varios tipos de artefactos electrónicos de nuestro mundo mientras libran una épica batalla para salvar a la Humanidad. El director Michael Bay toma el mundo de los Transformers y lo rediseña hasta convertirlo en un super espectáculo de acción."

estoescine.com

Lo que cuenta de verdad:

(aviso: si quieres ver la película, quizás no quieras leer esto. Aunque la verdad, dado que el argumento está cantado, tampoco te va a afectar mucho. Bueno, eso y que hemos modificado ligeramente la historia para hacerla un poco más entretenida.)

Un chaval con las hormonas desatadas (vaya, qué novedad) y que podría batir a Fermín Cacho en una maratón sin despeinarse, se compra un buga para follarse a la novia maciza del típico jugador de rugby cachas y tonto (vaya-qué-novedad, vaya-qué-novedad) , pero acaba teniendo un robotejo-mascota de 10 metros de altura.

Empecemos por el principio; el chaval, harto de no mojar, se compra un coche con la inestimable ayuda del roñoso de su padre. El coche resulta ser un juerguista y se va de farra por las noches, a ponerse hasta las trancas de aceite, o para desfogarse con alguna robopilingui.
El caso es que el chaval ve como su coche se transforma en un robot tochísimo y acaba en la comisaría haciendo la prueba de drogas para un poli que tiene gran interés en saber quién es su camello para pedir dos kilitos de lo mismo. Por cierto, que el robot no habla, con lo que se comunica mediante habilidosa mímica, entornamiento de ojitos a lo Bambi y cuñas radiofónicas. Vamos, el descojone.


Luego resulta que la mascota tiene amigos y enemigos, que se dedican a darse hondonadas de hostias por un cubo de rubik megapoderoso de la Muerte. Mientras, el tío de seguridad de la serie "las vegas", armado hasta los dientes, se dedica a dejar bien al ejército de los EEUU sacando tecnología último modelo, aunque lo que suele hacer en las escenas es estorbar la vista sobre los ostiones que se atizan los robotejos.


Eso, y mirarle el culo a la rubia, que ahora explico qué coño pinta en esto. Pero no nos adelantemos, que rubia, ostias y tío de seguridad de "las vegas" vienen después.

Mientras los robots se esfuerzan en decidir quién de ellos tiene el nombre más ridículo, a base de ahostiarse entre ellos (gana un tal 'megatron', más que nada porque su nombre suena a cd de música del verano), el gobierno se dedica a ponerle monitores panorámicos de 30 pulgadas a consultores externos para que abran el windows media player y les digan porqué los robotejos éstos cantan de pena. A 60 consultores en la sala, la broma les va a costar un pico. Pero es el ejército, tiene pasta de sobra para compensar la falta de cerebro.

Tras el consabido intento de hackeo de las redes del gobierno por parte de Megatron y sus teletubies robóticos,que intentan descubrir todos los secretos que guarda el Pentágono (que a estas alturas, solo les debe quedar secreta la fórmula de la coca-cola), uno de los consultores (la rubia) se va a consultar al mejor hacker del universo (que es el único que puede oir a los robotejos cantar sin que le estallen los tímpanos). El gran hacker, que está en la película para cumplir la cuota de minorías, es más inútil que un libro de solfeo en casa de Pau Donés; no obstante, hace magia en su windows media player y saca un par de datos haciendo dibujillos con el paint, justo cuando una miríada de agentes del FBI (V-Q-N) entran y se los llevan a todos detenidos porque son negros (bueno, la rubia no lo es,pero querían tocarle el culo y las tetas, que son del FBI pero no son tontos)

Al mismo tiempo, en el Air Force One (V-Q-N), el presidente pide unos pastelitos. Una esforzada azafata va a buscárselos, y de paso se marca unos bailoteos con un radiocasette que se encuentra tirado por ahí. el radiocasette se convierte en un Gremlin (demostrando que Steven Spielberg se copia a sí mismo en cuanto puede) y se dedica a desactivar el firewall del windows y a meterle un virus para, esta vez sí, hackear el secreto de la coca-cola de una puta vez y de paso desconectar todo internet, las comunicaciones por cable, los satélites, los teléfonos, las señales de humo y los tam-tam, todo de golpe. Aquí yo sospecho que lo que hicieron fue encargarle el mantenimiento de las líneas a Telefónica. Rápido, eficiente y brutal.

A todo esto, el adolescente de las hormonas desatadas va como loco en su buga, con la novia del futbolista tonto. El coche, para que el chico pueda ir al turrón, conduce solo, con lo que el chaval tiene las dos manos libres, hecho que aprovecha para decirla a la chavala que se acerque, que no muerde. Y la otra va y se acerca. Esta es la parte de ciencia-ficción.

El caso es que el chaval, cuando cree que ya va a meterla en adobo, se encuentra con un policía (ese peacho de actor llamado John Turturro) que da la nota de color entre tanto personaje tópico. El Turturro y sus secuaces de negro y con gafas de sol a las 12 de la noche (deben ser los hombres de negro de la ONCE) se empeñan en arrestarlos, porque dicen pertenecer a la sección 7. El adolescente le hace la rima de "por el culo te la hinco", pero nadie se ríe. Aparece un robot de 10 metros de alto, Optimus Prime (segundo en el concurso de nombres ridículos, por su nombre de dentrífico), arranca el techo del coche y Turturro empieza a entender el chiste. El adolescente, la jamona y el robot se largan perseguidos por la gente de Turturro, que al final consigue pillarles, porque los muy cazurros se caen mientras estaban haciendo un número del circo del Sol con el Optimus ése. El robot-mascota del adolescente aparece para protegerle, pero los de la sección 7 son muy listos y venían preparados; se ponen a fumar como locos y a la mascota le entra el asma del fumador pasivo.

A partir de aquí, la cosa ya desbarra totalmente; los gremlins se dedican a tocar los cojones en plan espías indetectables, el chaval y la moza son llevados a la archisecreta base de la sección 7 (V-Q-N), donde tienen al Megatron congelao en plan palito de pescado y el famoso cubo de rubik. Allí todos se cuentan sus cosas, y explican que al Megatron lo encontraron congelado, en una autopista de peaje española (eso le pasa por ir sin cadenas y con el GPS averiado). También se dedican a trastear con el cubo, pero poco, ya que los robotejos malos les descubren gracias al gremlin (que en realidad es el único que curra en esta película) y tiene que huir con el cubo a una ciudad poblada, que es lo más lógico cuando tienes un cubo de rubik y 5 robots asesinos que lo quieren; poner civiles de estorbo por medio. (guionissssssta...¿dónde estássss, guionistaaaa)

Aquí empiezan las tortas a mansalva, en plan guerrilla por las calles. Hay bajas (a quien le importa, y aún más, ¿quién cojones sabe qué robotejos palman? ¡porque todos son iguales!), hay explosiones, hay soldados, hay de todo.



Entre medias de todo esto, la mascota pierde las patas en un efecto especial de los caros, con explosión espiazante que te cagas.


Como el chaval corre más que el correcaminos, se lleva el cubo para que le recojan en un helicóptero, mientras la chavala se queda remolcando a la mascota con una grúa, para formar el típico tandem "yo-conduzco-tú-disparas-con-tus-brazos-que-lanzan-misiles" (bueno, quizás no tan típico, pero ya me entendéis (V-Q-N))

Y bueno, lo de siempre. Lucha final entre Optimus y Megatron, y no digo el final por no insultaros aún más. Predecible e incluso con final abierto para la segunda parte.

Crítica: Predecible, sin guión, chistes malos, robots de 10 metros dandose unas collejas que ríete tú del cura de tu colegio, y la típica combinación de película para todos los públicos; violencia sin rastro de sangre, y no se ve ni media teta. Entretenida, pero si te gustan los robots, mejor.

Calificación:

Lo bueno

- Megan Fox, que está para meterla de todo menos miedo
- Las transformaciones de los robots
- Los cacharritos del ejército
- los gremlins malos
- los padres del chaval, que podrían salir en "American Pie" sin problemas.

Lo malo

- previsible, diálogos para niños de párvulos, chistes malos.
- guión inexistente
- imposibilidad de diferenciar robots malos de buenos si no te fijas en los colores de los ojos o algunos detalles de las armaduras.
- Las chorradas tecnológicas que sueltan. El hacker.
- En general, el enfoque que le han dado de película-para-vender-merchandising-a-niños

Lo friki

- Saber que Spielberg sigue acordándose de los Gremlins.
- Robots de 10 m de alto soltándose unas ostias de espanto (¿esto lo he puesto ya?)
- La tranformación original de Bumblebee (el robot mascota) era un Volkswagen Beetle, pero se cambió a un Camaro. Esto se debe a que Michael Bay quería evitar comparaciones con el personaje de Herbie. Además, Volkswagen negó todos los permisos a Hasbro para usar cualquiera de sus modelos de coche para la película, argumentando que no querían que sus productos se asociasen a la guerra, real o imaginaria (fuente: tepasmas)
- en el original, Hugo Weaving (el agente de Matrix con más entradas que el Santiago Bernabeu) presta la voz a Megatron (fuente: tepasmas)

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